Mulher e seus tipos

Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e acha bom.

Mulher Maracujá: É toda enrugada. Você come e depois dá uma vontade danada de dormir.

Mulher Lagosta: Só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: Você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Arroz: É a oficial. Você só come porque está acostumado e é barato.

Mulher Gordurosa: Todo mundo avisa pra não comer, mas você come assim mesmo porque está desesperado. Arrepende-se depois e ainda passa mal.

Mulher Engov: Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra: Todo mundo fala que é bom, mas quando você vai comer não tem nada de mais.

Mulher Rã: Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Chuchu: É a oficial. Aguada e sem graça, mas se você não come, o vizinho não perdoa.

Mulher Salada : É bonita, mas, quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita : Não é lá essas coisas e você deve comer rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, manda bala.

Mulher Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que gosta e já comeu.

Mulher Sorvete: Se não comer logo ela 'derrete' e você não vê nunca mais.

Mulher Docinho de Festa : Você fica com vergonha de chegar junto e enrola, então vem outro e come, deixando você chupando o dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso: Comeu, se fudeu.

Mulher Pimenta: Você sabe que vai se ferrar, mas come assim mesmo.

Mulher Feijoada: Você come e ela lhe enche o resto do dia.

Mulher Espinafre: Dá força quando você está na merda.

Mulher Criptonita : Você come e ela suga todas as suas forças, até destruí-lo.

Mulher Coqueiro : Pode trepar que não tem galho.

Mulher Alface de Filé: Só serve pra enfeitar. Ninguém come.

Mulher Jabuticaba: Só larga do pau pra ser chupada.

Mulher Miojo: Em três minutos está pronta pra comer.

by Lott

Obs.: O autor desse post anda muito atarefado, logo, resolveu seguir o conselho da sorte do orkut: “o segredo da criatividade é manter suas fontes em segredo.”

Vivas ao orkut!