Tá aí o que você queria!!!

Sim! Esses somos nozes! Somos os três responsáveis por esse lixo aqui. "Peraí. Você disse três e tem 4 pessoas na foto", você deve estar pensando. Isso mesmo. É pra confundir. E na verdade, o Papai, que é um dos caras da foto, disse que ia me passar um post pra colocar já que ele era um dos integrantes do projeto inicial, mas anda ausente no blog, muito embora sua produção de asneiras não pare.

Pra vocês brincarem um pouco e descobrirem quem é quem nesta merda, dou umas dicas pra vocês.

Os quatro nomes são Papai, Lott, Levi e Quaker. A cerveja na mão do Lott (cantei a pedra porque a maioria já conhece) deveria estar nas mãos do Levi. O Papai não é o Sevandija que está na ponta direita. O Quaker é o cara rosa mas está vermelho por influência do álcool.

Não descobriu? Foda-se, né? Quem ia ficar perdendo tempo de organizar uma sequência de lógica sem lógica alguma? Então pra matar a curiosidade lá vai a revelação da esquerda para a direita: Levi, Lott, Papai e Quaker.

Agora a gente tá fodido, negada! Se a gente postar algo muito ruim, a ponto de comentarem "what porra is this?" podem nos reconhecer na rua. Mas é pra isso que a gente tá aqui mesmo. Pra escrever bosta de qualidade, com coragem e pouca determinação, e correr todos os Sevanriscos.

Agora, já que conheceram nossos verdadeiros rostos, vou pedir um favor que pode salvar duas vidas. É que a situação não anda muito boa pra mim (Levi) e pro Papai em relação a namoradas. O Lott não tem esse problema e menos ainda o Quaker, que até recebe material eletrônico em troca de favores sexuais. Mas o pau tá quebrando pro nosso lado. Então, podem mandar idéias e propostas de encontros (remunerados ou não) para Os Sevandijas em ossevandijas@gmail.com

nós agradecemos e advertimos que se nada for feito, tudo pode ficar pior.

Mas fica assim então. Foi legal deixar vocês saberem quem somos. Ah! Não poderia me esquecer disso. Esse é meu último post que assino como Levi. A partir do próximo, assinarei Mazzetti. Assinava Levi por causa de um personagem de um livro que li, mas acabei perdendo a afinidade com ele. Até mais então. Tchau. ... VAI EMBORA, PORRA!!!

By Levi.

Sevanriso!

Ah, carai... quando eu penso que toda a bosta do mundo já acabou, vem alguém e puxa a descarga de novo. Mas eu tenho que admitir que foi engraçado.

Tava saindo do trabalho com o MacGyver (isso mesmo, o próprio) quando um carinha chegou pra gente e pediu o isqueiro emprestado. MacGyver, solícito que só ele, sacou o objeto em questão e emprestou pro cara. Foi quando veio a revelação.

- Pô, tava querendo fumar um baseado e não tenho isqueiro. Quer vender pra mim não? (Leia agora com a voz do Sr. Donizildo - VSD) Te dou seis reaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!!!!

Mesmo diante de uma proposta como esta, MacGyver cortou o barato do rapaz sapequinha, que logo pediu uma caixa de fósforos. Isso mesmo! Uma merda de uma caixa de fósforos vazia, porque ele já tinha os palitos.

Mais uma vez ele oferece 6 dinheiros pelo isqueiro de MacGyver. Ah... duas vezes é sacanagem. Então ele perguntou: - Pô, mais 6 Reais? Prontamente o cara disse: É, ué! Mas daquele jeito... é um vale transporte para Santos Dumont. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Lógico que começamos a rir, né? Pra sair fora, o Mac Gyver (que também atende por Jackson Antunes) falou com ele pra acender o baseado e sair andando por ali mesmo. Sabe o que o muttafucker disse?!

(VSD) - É que eu vou fumar na laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Aí fica difícil de acendeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!

O cara ia fumar maconha? Na lata? huauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhaua Vai tomar banho, rapá! Tá pensando que nasci ontem? Num frio da porra, madrugada, super reduto de fumadores de pedra e ele ia fumar MACONHA NA LATA? huauhahuauhauhauhauhauhauhauh E desde quando passagem de ônibus interurbano é moeda de troca? hauhauhauhauha

Ai ai. Boa noite.

By Levi.

Sevandica Comentada!

AAeee!! Asopra a fita do blog q agora ela volta a funcionar!!

Tinha um tempo q ninguem postava. Eu então nem se fala! Como todo mundo ficou sabendo, to me mudando, por isso não to tendo tempo pra postar.
As Sevandicas Comentadas, q eu disse q iam ser semanais, essas q não estão sendo mesmo...
Mas vamo lá.

Hoje não vou falar de filme, cd ou livro. Vou falar de mídia. Em busca do som perfeito, cansei de baixar MP3 em bitrate baixa e passei a comprar CD Original. Mas como ultimamente to sem grana parei com isso. Mas ai veio a salvação. Já q estou mudando, estive fora de casa por uns tempos. Durante a estadia na casa da minha avó, tive a oportunidade de ressucitar o Vinil, LP, ou Bolachão! Na casa dela temos de Guns a Pink Floyd! Pra quem não conhece (de q planeta vc é?) são aqueles discos enormes de plastico q vc coloca na vitrola.

Um vinil tem um conjunto de pequenos furos microscópicos alinhados numa espiral de muitas e muitas voltas, desde a periferia até ao centro. Nesses conjuntos de furos - sulcos ou grooves - está contida a música de forma mecânica, com todos os componentes de forma integral. TODOS OS COMPONENTES.
Para se ter ideia: a distancia do muito grave ao muito agudo numa onda sonora é ENORME, contendo uma grande quantidade de informações. Um vinil bem gravado contém TODAS essas informações, todas as singularidades, todos os instrumentos com real sensação de profundidade, do jeito q a banda gravou e gostaria q vc ouvisse. Ao passar toda essa informação pra forma digital de numeração binária, pra podermos ter o CD Digital, muita coisa é tirada de proposito, afinal, como o nome diz, é um disco compacto. Eles selecionam uma amplitude determinada (no caso do CD, 44 ou 48 kHz) e é só isso que vai parar ao CD. Tudo o resto é cortado. Para se ter ideia, pegue um albúm cheio de sons como "OK Computer" do Radiohead e ouça no vinil depois no cd. A impressão é q o CD não tem nem metade do trabalho completo.
Testes 'cegos' (isto é, sem que os testados soubessem qual era o CD e qual o vinil) tiveram os resultados que se esperaria - a grande maioria das pessoas prefere o vinil. O som em vinil é quase sempre descrito como mais 'quente' e mais 'profundo'. O som digital, quando comparado com o analógico, é descrito usualmente como mais 'frio' e 'linear'.
Claro, o vinil costuma ter o famoso chiado, q irrita. Mas ele merece cuidados no manuseio, com limpeza periódica. Coisa de quem gosta de música mesmo. Com os cuidados corretos vc tem o som mais perfeito q seu ouvido pode pedir.
Tem também o fato óbvio q o LP é bem mais barato q o CD. Isso sem falar em albuns rarissimos como o 4 do Led Zeppelin com a "Stairway to Heaven" completa, com seus quase 30 minutos. Alias, com o formato digital, as bandas começaram a objetivar as musicas, menores e rapidas. Com isso perdemos toda aquela magia anos 80 de imersão musical... Eu poderia falar de milhões de bons albuns mas eu tenho q acabar né.

Bom, se com trabalho fiel, qualidade superior e preço baixo vc ainda não se convenceu, OTIMO! Vinil é mesmo uma merda, não presta! Pode passar pra mim todos q vc tem ai, eu pego e nem cobro nada.

Só pra dar nota:
- Vinil 9,0 (só não vai 10 por causa do trabalho de se limpar pra ter o melhor som)
- CD 7,5
- Blu Ray 8,0


By Quaker

Anos (AnOs, não ÂnUs)

Galera, dá pra imaginar que a gente já tá na metade de abril? Só pra rimar, PUTA QUE PARIU!!! Já é quase metade do ano. E aí? E aquelas promessas de fim de ano? Ano que vem vou parar de fumar, beber, comer muito, comer a namorada do meu amigo, jogar, dormir até tarde e de pedir dinheiro emprestado. E pra ficar melhor, vou começar a fazer ginástica, a estudar, pagar minhas dívidas e escovar os dentes todas as noites antes de dormir.

Tô aqui pra fazer justiça aos anos passados, que caíram no esquecimento. A gente não faz nada do que dissemos e ainda fala que o ano foi difícil! Sacanagem! A gente é que não presta mesmo. Tanto que no começo do ano que vem, a gente vai falar a mesma coisa.

Antes que alguém pense - o que, lendo esse blog, parace até piada que alguém o faça - que estou jogando na cara os defeitos de todos nós, queria que lembrassem que EU TAMBÉM FIZ PROMESSAS!!!! Ainda não cumpri todas. E se por um acaso não conseguir cumprir todas elas até o fim do ano, no dia 31 de dezembro, fiquem tranquilos. Vou dar um jeito de culpar 2009.

By Levi.

Aniversário

Data feliz, né? Pois então. Como um de nossos parceiros na Lott's of Corp é o aniversariante do mês, teremos uma entrevista exclusiva para que vocês conheçam um pouco mais dele. Senhoras e senhores. É com imenso prazer que apresento a vocês uma das mentes mais insanas que já conheci - quero dizer pessoalmente, pois no Top 3 da minha lista de mentes insanas que não conheci pessoalmente estão: 3 - Adolph Hitler 2 - Lobo Mau 1 - Bandido da Luz Vermelha - Quaker!!!



-Quaker, primeiramente gostaria de parabenizá-lo e saber de você a sua idade.

O cara quer me parabernizar e nem sabe quantos anos eu tenho?? Pó! Bom, como eu não nasci, fui composto, não teria como informa-lo disto. Mas posso te dizer, com certa certeza, q fiz um aniversário também no ano passado. Não sei vcs, mas essas festas com o mesmo tema não me animam..

-E a faculdade, como vai?

Faculdade?? Ah tá ! Aquilo lá! Acho q tá tudo bem, continua em pé. Pra saber mais sugiro perguntar ao reitor. Diferente de mim, ele deve estar lá todo dia.

-A respeito do mundo da arte, como você julga o cenário atual?

Poxa, respeito muito a arte abstrata, q está ganhando cada vez mais espaço, sendo apontada como a arte do futuro. Embora muitas pessoas critiquem este tipo de arte, por acharem que as pinturas são um monte de riscos e sujeira, eu discordo. Acho q as pinturas são um monte de risco e sujeira, e defendo meu ponto de vista lhes lembrando da fantastica obra "Centopéia jantando com Hitler". Divino.

-O que pensa sobre o governo Obama?

Pra começar, eu não penso: instituo verdades. Barack Saddam Hussein Obama Bin Laden II? A incrivel fusão de Saddam, Obina, Osama e Baraka!! Como diria ele mesmo, "He's the man". E digo mais: "Yes we CAN('T)"! http://www.youtube.com/watch?v=_IHQr4Cdx88



-Quaker, você sabe o preço do kilo da batata?

Ah, deliciosa, mas pouco nutritiva! No McDonald's custa 3R$ a média. Mas eu não como nesses fast-foods do demônio. Recomendo a recheada naquele lugar q eu esqueci o nome, lá no Carrefour. Ah, é um daqueles fast-foods. Mas esse não é do demônio não! Q Deus te abençoe.

-Já pensou em criar porcos?

Ah, os suínos...! Na verdade eu já crio uns porcos. Mais especificamente 2, q costumam postar no blog quando eu não tenho tempo disponível. Muito obedientes, criativos, enfim, recomendo a todos pelo menos um desses animais.

-Com a sua saída de Juiz de Fora, alguma coisa vai mudar neste blog?

Bom, levando em conta de q quando esse blog começou, eu já não estava muito por perto mesmo, vai continuar a mesma. Pena q não poder participar das festinhas pra criticar depois... Aliás, nem todo mundo q lê isso tava sabendo q eu ia embora, então adeus. To indo pra BH, em mais uma das minhas peregrinações em busca da piada suprema. Sinto estar chegando cada vez mais perto....



-Quaker, por favor, deixe uma mensagem para os leitores.

Gostaria de dizer q odeio vcs, TODOS vcs!! AAARRRGGHHH!

Não, não. Sério. Continuem a visitar esse lixo e a contribuir com seus inutéis comentários. Gostaria também de indicar q entrem na página http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?rl=cpp&cmm=60462054 e mandem piadas, videos engraçados e coisas q vc ache relevante. Aceitamos fotos (sendo vc mulher) em poses sexy. Grato

É isso aí, pessoal. Espero que tenham gostado de saber um pouco mais sobre Quaker, o nômade. Em breve mais besteira vai rolar e lembrem-se: o mundo é um lugar perigoso. Viva com segurança.





By Levi.

30 dicas para escrever bem

01. A voz passiva deve ser evitada.
02. Anule aliterações altamente abusivas.
03. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
04. Conforme recomenda a A.G.O.P., nunca use siglas desconhecidas.
05. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
06. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
07. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
08. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
09. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
10. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
11. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
12. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??…Então valeu!
13. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
14. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
15. Frases incompletas podem causar
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
18. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
19. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
20. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
21. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
22. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
23. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
24. Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras! ..Nada de mandar esse trem…vixi..entendeu bichinho?
25. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
26. Quem precisa de perguntas retóricas?
27. Seja mais ou menos específico.
28. Seja incisivo e coerente, ou não.
29. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Professor João Pedro – Unicamp - SP

by Lott

P.S.: O autor deste post está com muita dificuldade para escrever...então...ele...

Brasil x Peru

A seleção brasileira foi vitoriosa, todo mundo sabe. Mas para quem não teve a oportunidade de assistir ao certame, coloquei aqui um compacto.

O Peru começou começou o jogo excitado, querendo meter as bolas pra frente. Tentava enfiadas aqui e ali, mas não consguiu. O Brasil, protegia o que tinha de mais precioso, e o Peru tentando foder tudo.

No segundo tempo o Peru voltou mole, sem vontade de se impor. Suas bolas não apresentavam perigo. As entradas duras foram deixadas de lado. Por isso, começou a levar bola nas costas e o placar foi ficando apertado. Tentou ainda algumas cabeçadas, mas o Brasil era irredutível, não deixava entrar nada.

Ao fim do jogo, o resultado já conhecido: Brasil 3 x 0 Peru. O Peru saiu meio de lado, tristonho, porque mesmo depois de cabeçadas, enfiadas de bola e até mesmo jogadas faltosas, como entradas duras por trás, não conseguiu chegar ao fim do jogo gozando a vitória.

Aconteceu...

Aconteceu hoje, lá pelas 9 da manhã... Obama foi assassinado.

Não ia demorar muito né. Quando ele foi eleito muitos já estavam preparando isso.
Numa coletiva onde ele estava ditando alguns futuros planos de renda (pra tentar salvar o povo), ele foi alvejado. O autor do tiro ainda nao foi encontrado. Em um dos quartos acharam apenas sinais de pólvora, q pode ajudar nas investigações.

Uma pena para o mundo, q via nele um sinal de esperança. Nós sabemos q políticos não resolvem nada, ainda mais ele, estando com uma dívida tremenda. Não passava de marionete na mão da Reserva Federal. Mas votamos pelos ideais. E ele tinha bons...






Conseguimos uma foto na internet tirada no momento do tiro. Pra quem não tinha visto a noticia, cuidado, a foto pode choca-lo.














Te peguei!!! Não... bom, eu tentei...



Primeiro de abril, pegue seus "amigos" também! Dia internacional da sacanagem (no bom sentido, ou no ruim, sei lá)!!