Nada melhor pra postar

Tirado na íntegra do "Forum Evangélico"

Sem comentários adicionais....



---------Bater Punheta(masturbação) é errado conforme os princípios de Deus?
mestrelawful o Ter Maio 05, 2009 8:08 pm

Ola Galera Tenho muitas duvidas quanto á isso se alguem sabe a resposta favor me ajudar fico na dúvida na televisão e na internet,(aparelhos mundanos) diz que o correto é se masturbar pois ajuda na saúde e ajuda tbm a evitar o cancer de prostata.entao n tenho certeza sobre o que devoa fazer.Favor quem tiver a resposta me diga.Vlws Fuis
mestrelawful



Re: Bater Punheta(masturbação) é errado conforme os princípios de Deus?
mestrelawful o Qua Maio 06, 2009 2:47 pm

ngm ainda?----------------




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Fui fazer uma conta nova no orkut. Coloquei minha data de nacimento pra 1666. Travaram. O limite é 1809.
Afinal, é perfeitamente plausível q eu tenha 200 anos, mas ter 343 é humanamente impossível...



By Quaker

Assunto de suma imporância!!!

Gente, agora é sério. Conversando com um amigo numa dessas noites em que você está no lugar errado e na hora errada, fiquei sabendo por ele que uma pesquisa foi feita relatando que durante toda a vida, um ser humano pensa em sexo 30% do tempo. Não seria muito alarmante se já não houvesse uma outra pesquisa dizendo que gastamos um terço da vida (33%) dormindo.

Pense bem: somando pensar em sexo e dormindo, gastamos 63% da vida fazendo NADA!!! É mais da metade.

Agora, pra mostrar que somos nada mais que um monte de nada, só preciso encontrar uma pesquisa que mostre qu também gastamos muito tempo nos alimentando, escrevendo e lendo blogs. Depois disso, saberemos que somos improdutíveis, inúteis e que qualquer tentativa de modificar essa situação é vã.

Não consigo fazer o que vou propor, mas quem achar válido, faça uma análise do bost do Quaker a respeito do nada. Também não sei a razão de alguém fazer isso.

No mais é isso. Volto depoi pra colocar mais alguma coisa que conseguir captar enquanto estiver no meio acadêmico. Fodam-se!

By Mazzetti.

Precisamos de Vocês!

Depois das reclamações, postarei um assunto sério neste blog. Estamos precisando de conscientização para lidarmos com os problemas mundiais, e darei minha contribuição.

Para todos os homens desse meu Brasil. Se antes vc tinha q empurrar seu carro com suas fracas mãos e atrapalhar todo o trânsito quando estava sem gasolina, conheça o incríel Tu Jin-Sheng, q passa suas horas livres puxando carros, caminhões e ônibus com seu mini-Tu Jin-Sheng. Se vc não entendeu, uma imagem vale mais q 1000 palavras...

Isso q é assunto sério!



Conhecido como Iron-Crotch (ui!), Tu Jin-Sheng é mestre numa técnica espiritual do oriente chamada Qigong. Pelo seus feitos, ele foi eleito Grã-Mestre em Medicina em Tawan, Japão e Cánada. Pelo visto nesses países eles te reconhecem como Ph.D. ao embananar o palhacinho. Sendo assim podem me chamar de "Doutor" a partir de agora.


Esta incrível forma de arte marcial sexual é apenas a ponta do iceberg. Para conhecer mais, veja http://sacredjournal.atspace.com/.


E para aprender as tecnicas do senhor Tu-Jin, visite seu site http://www.ironcrotch.com/.

Veja como, em uma crítica ferrenha aos EUA, Tu-Jin se encontra em cima de 2 torres, com as argolas penduradas em sua geba formando um desenho de avião.

Incrível como, no meio de uma crise, pessoas ainda consigam ganhar dinheiro de formas tão inusitadas... Por isso, invente! Mande, atravez de um comentário, formas criativas de se ganhar dinheiro! O MUNDO PRECISA DE VOCÊ!!
Crie e nos diga. Quem sabe vc não se torna responsável pelo fim da crise!
Estamos esperando!





PS: Menção honrosa à Bruna e seus 15 anos. A festa foi boa. Melhor ainda o final, com o sexo homossexual (seria este o termo?) entre 2 cachorros e um gambá assaltante . 2 Acontecimentos diferentes ok! Mas seria interessante os 3 num menáge...

Credo agora fiquei com essa imagem na minha cabeça...






By Quaker

What porra is going on?!

Malandragem... tem algo muito errado acontecendo. Parece que tá tudo desabando. Saca só: o Lott, quando entra aqui, só posta vídeo. O Papai é o "poster" fantasma. O Quaker... bem, esse posta, mas sob o efeito de colheres de pimenta.

Acho que tem mais gente entrando agora pra ler essas merdas que a gente coloca aqui. Digo isso porque tem uns nomes diferentes nos comentários, e talz... e nem assim a galera engata. Vamo postar, moçada. Como está escrito na descrição dessa bosta, "o mundo não podia mais ficar sem a gente". Assim sendo, vamo agitar esse monte de fezes que tem dentro dessas cabecinhas e deixar feder aqui, morô? Pra finalizar, uma piada:

O menino chega em casa com a prova com nota baixa pra mãe assinar. Ao ver a nota a mãe pergunta:
- O que?! Você tirou 3 em uma prova que vale 10? Já pro seu quarto!
Bem baixinho o menino diz: - Filha da puta...
A mãe escuta e berra: - QUEM É FILHO DA PUTA AQUI?
E o menino, acuado, responde: - Sou eu, mãe!

AAAAAAAAAAAhihuahuauisuisduhiasuuhauhaiusahdiua Muito boa né? Então lá vai outra:

Aí vinha o pintinho. O pintinho...

By Mazzetti.

Nada

Puta q pariu!!! Bom dia!

Ontem meu tio q mora no Espirito Santo esteve aqui pro dia das mães.... caralho.... ele é insamente engraçado!!!! Fazia tempo (jah q eu não encontro com os operator mais) q eu não ria ate chorar!!!
E na minha busca pela piada suprema, percebi, ontem com meu tio contando seu acervo INFINITO de piadas, q boas piadas, daqueles q seu olho encolhe e vc fica sem ar, normalmente contem racismo e/ou um alto teor de erotismo... e essa frase ficou enorme.
Ontem me deparei com 3 piadas q considero no mais alto escalão das boas piadas q já ouvi na vida! A dos Robôs (q eu nao posso contar por ser racista), a do Flagrante e do Interfone (q eu nao posso contar pq tem q representar). Caralho mesmo, engraçado demais.

Mas o motivo desse post é outro. Acabei de ver, no Mal Dia Brasil, uma ex-VJ da MTV falando sobre o Clube do Nadismo, q tem uma vertente numa praça qualquer de São Paulo. "Vc chega, deita num pedaço de lona com um mini travesseiro no chão e fica pensando em vc, admirando os pássaros e a vegetação enquanto não faz nada", diz a "profissional". Humpf, amadores....

Cara, ficar sem fazer nada e ficar sem fazer NADA! É uma arte milerar, onde poucos atingem o estado do NADA PERFEITO, onde NADA Acontece! E o chamado PURO NADA, considerado como lenda para muitos, alcançado por poucos.
Eu to falando de não fazer ABSOLUTAMENTE NAAAAADAAAAA! A parte de deitar no chão ainda vai, mas pensar em vc e ver a natureza?? Isso é fazer alguma coisa! Eu to falando em fazer NADA.

Então aqui vai um desafio para todos os (2) leitores: Separe um tempo do seu dia para fazer NADA. Deite, sente, fique em pé ou o q preferir, mas não faça nada. Não olhe, não ouça e, principalmente, não pense. Ao chegar ao estado do Puro Nada, vc só sabera quando ele acabar q vc o experimentou. Isso é fazer Nada. Não adianta sentar e dizer "agora eu vou fazer nada", tem q fluir, acontecer.

Essa é a Verdade Absoluta.


Com carinho, aos estudantes do Nada Dô,

Quaker
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Diário de um desgraçado III

Nussss! Hoje o dia foi macabro, muito macabro, macabríssimo! Saca só: acordei 7 da manhã num frio do belzeba pra ir na auto escola. Chegando lá, aquela sala que comporta seis pessoas mas tinha 28, tava um inferno de quente, e ainda assim, tinha um monte de doido pedindo pra não ligar o ar condicionado.

Tava com sono, com fome e ainda tinha que resolver uma parada antes de ir embora pra casa. Quando finalmente estou no ponto de ônibus (sou pobre, não sei se já comentei isso), vi um velhinho pedindo esmola pro pessoal. Sabia que ele chegaria até mim, mas não que ele passaria dos limites. Como bom cidadão hipócrita, disse que não tinha grana, o que não era de todo mentira. Sabe o que ele falou? Sabe o que? Ele disse bem assim:

- Que deus te abençoe, de dê tudo de bom, em nome de Jesus. Vai com deus...

Ai ai ai ui ui...! Aquilo foi me fervendo o sangue, rapá... foi dando uma negocera por dentro que juro que se não existissem leis e existissem dentes na boca do velhinho, EU QUEBRARIA TODOS!!! huauhauhauh Claro que só fiquei na vontade e nem sei se faria isso de verdade se tivesse a oportunidade. Mas que na hora me senti possuído pelo Gaveta, ah... isso é verdade.

Fui pra casa e finalmente consegui dormir. Acordei na hora certa pra ir trabalhar. O dia nã tinha sido de todo mal. Mas aí...

Entrando no Mercedes 40 lugares pra ir pra casa, vejo no fundo do busú, um casal. Casal de Emo! Emo! Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!
Tava muito sinistro aquilo. O mais viadinho deles, era fino como uma baguete e tã frágil quanto uma. Cabelinho cheio de óleo, ou sei lá que merda é aquela que eles passam. Calça apertando os ossinhos...

Pisei no barraco e verifiquei o resultado da Mega Sena. Não ganhei de novo.

Ufa! Cheguei em casa a salvo, mas até dormir, muita coisa ainda pode acontecer comigo.

By Mazzetti.

Saída da Crise

Aewww!

Muito tempo depois, aqui estou eu postando de novo novamente mais uma vez.

Antes do principal do post, algumas informações:

Como vcs estavam sabendo, eu tava saindo de Juiz de Fora e indo pra Belo Horizonte. Bom, no meio do caminho as coisas mudaram, e agora eu to morando em Leopoldina, cidade onde nasci e onde estão todos meus parentes. Também é a cidade com maior número de gostosas, demográficamente falando.



Pois bem, agora sim o principal do post:


Todo mundo sabe q o mundo ta em crise, e ninguem precisa de uma propaganda das Havaianas pra mostrar q o brasileiro não ta nem aí. Mas como eu não sou o Marcos Palmeira, nem rico, estive procurando uma saída dessa merda. Óbvio, servindo de todo meu intelecto, achei a tal saída. É a nova moeda, q está surgindo em Leopoldina, Bairro Bandeirantes 326. A Pimenta plantada no cantinho da casa do meu tio.


Não, vc não entendeu errado! Essa moeda veio pra ser a mais forte do mercado, velendo quase 5 vezes mais q o dolar. A Colher de Pimenta, como foi nomeada, vale 10 reais.











A moeda em questão foi criada quando meu tio, tendo sentido todo o poder da sua pimenta, me desafiou a limpar um colher banhada nela na boca. Tal colher valeria 10 reais.

Pense bem, vc não tem dinheiro, mas vê uma bolsa linda (digo bolsa pq só existe 1 leitor desse blog e ela é mulher). Vc então chegaria até o caixa e diria: "Noooossa, essa bolsa é TUDO! Quando custa benhê?" , "20 Reais, ou 2 Colheres de Pimenta". Vc, com toda sua experteza, aceita limpar 2 colheres pela bolsa em questão! Não é bem simples e perfeito! Eu sei, nós somos gênios...



Resultado: Estou com a garganta inflamada e os beiços inchados. Mas tenho 10 reais!!





PS: Para mais informações sobre como sair da crise em sua empresa, recomendo a leitura do fantástico best-seller abaixo:




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PS2: Não tenho
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PS3: Tá chegando!
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PS4: To querendo refazer o layout do blog, sugestões, comentem.
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By Quaker

Milagre

Puta merda! Hoje acordei cedo. Por isso, pensei que alguma coisa bizarra fosse acontecer, mas estava enganado. A única coisa que aconteceu foi que eu consegui pensar de manhã! Uêbaaaa!!!

Não foi uma coisa que se possa dizer, "caralho, esse cara é foda, é um gênio!", mas a mulherada vai gostar.

uhauhauhauha Homem é um bicho de bosta memo, né? Não sei o que as mulheres veem em nós. Saca só as comparações que são óbvias, mas tem uma moral no final:

Mulher engravida. Homem não.
Mulher menstrua. Homem não.
Mulher lava cueca com rastilho de merda do marido. Homem não.
Mulher depila a virilha. Homem (de verdade) não.
Mulher se dedica ao trabalho da casa. Homem não.
Mulher lava as roupas dela, dos filhos e do marido. Homem não.
Mulher faz as compras da casa. Homem não.
Mulher tem propenção a assistir novelas. Homem (de verdade) não.
Mulher tem que aguentar homem barbado, bêbado, barrigudo e ranzinza. Homem (de verdade) não.

Agora, depois dessa pequena lista, cê tá achando que é fodarasso só porque aperta um parafuso e abre um vidro de conserva? Ah... vai tomar no cu!

By Mazzetti.

Apelo: mulheres, continuem vendo essas coisas que vocês veem em nós, seja lá o que for. Nós homens (de verdade) gostamos muito de vocês.

O maior post dos últimos tempos da última semana - La Noche del Temba

Puuuuuuuuuuuuuuuuuutz!!! Depois de ter passado dois dias de aperto lá na empresa, com a navalha procurando o pescoço da moçada, resolvi sair pra tomar uma cerveja. Foi muito bom, e ainda rendeu umas boas histórias.



Que maravilha! A tosqueira começa antes da noite começar. Falei pro taxista: - O senhor sabe onde fica o Brasil Chopp no Alto dos Passos? O cara me olhou meio de lado e respondeu com toda a autoridade: - Ah, meu amigo... tô pra te falar que você tá enganado, sabe por que? Porque meu apelido é Brasil e meus amigos já teriam pegado no meu pé antes se existisse um bar com esse nome. Ah, muleque... me deu vontade de virar o volante dele de repente pra ele bater. O foda é que eu tava dentro do carro também e logo perdi essa vontade. Mas aí eu disse pra ele: - Ô Seu Brasil! Acho que quem está enganado é o senhor, tá? Porque tem algumas pessoas que eu conheço que estão lá, logo tem que existir esse lugar. Tá dá!!!

Falei pra mim mesmo quando desci do Táxi: - Pronto. Tosqueira cumprida. Mas o que eu não sabia é que a noite estava só começando...

Cheguei no bar e só encontrei pessoas agradabilíssimas (aliás uma delas merece mensão honrosa) e bebemos um cadiquim. Como era sexta-feira o bar fechou cedo, o que nos forçou a pedir a conta. Mas aí, outra coisa curiosa aconteceu.

Na minha opinião, era um garçom fantasma, que morreu no bar e vai lá todas as noites para resolver suas pendências com os funcionários e clientes. Alguém pediu a conta e nada de chegar pra gente o valor. Resolvi pedir pra uma garçonete, já que estou me tornando perito em encantá-las. Na mesma hora ela pediu a comanda. Avisamos que já tinham pegado mas não trouxeram de volta. Ela foi verificar e disse que não tinham deixado no caixa. Olhamos um pra cara do outro e tenho certeza que o pensamento foi o mesmo: FUDEU!!! Tentamos resolver da melhor forma possível e no final tudo deu certo.

Acompanhado de quatro lindas mulheres, seria desnecessário dizer que as buzinas tocaram. Senti-me ligeiramente acanhado, mas enfrentei o sentimento com bravura. Lembro que tive vontade de matar um careca que além de buzinar colocou a cabeça pra fora e gritou.

Duas das meninas resolveram comer esfihas (sei lá como se escreve isso) no Habib's. Entraram, pediram e esperaram. Enquanto isso, fiquei pagando de idiota lá fora com as outras duas, que me fizeram desamarrar e amarrar o cadarço do meu tênis só pra constatarem que eu faço isso do jeito que as criancinhas fazem ( ! ).

Quando as meninas saíram, eu resolvi tomar um Milk Shake. A moça do caixa não sabia o preço. Peguei um que ela sabia o preço e fui pro balcão. Uma mulher sai lá de dentro da cozinha e pergunta: - O seu o quê que é? Daí eu falei que era um Milk Shake de flocos. Segurando o ticket ela olhou pra mim e pausadamente perguntou: - O senhor já reparou se tem ônibus circulando? Pedi pra ela repetir porque não entendi NADA! E ela falou exatamente do mesmo jeito. Daí eu pensei que fosse um tipo de senha ou algo parecido pra que eu pudesse receber o produto pelo qual eu paguei. Sem saber a resposta, COLUNA DO MEIO!!! - Olha, - falei pra ela - não reparei se tem ônibus descendo, mas subindo tem. Diante de tamanha esperteza ela disse que iria buscar o Milk Shake.

Cheguei na porta pra encontrar com as meninas e um cara chega, me chama de brother, e pede 3 (três, three, trois, tres) centavos para inteirar uma passagem de ônibus. Na verdade eu ouvi trinta, mas gente mais bêbada que eu ouviu três, por isso dou razão à elas. Negamos. Nisso, o sangue bão olha na minha mão a bolinha de papel do canudo e fala com sangue nos óio: Ah... isso aí não é uma pedra de crack na sua mão não, né? Porque se for, eu juro que te dou um soco no meio da sua cara agora! Já tive preso no CERESP por causa disso e não quero voltar pra lá. Odeio crack. Cheira pó, fuma maconha, mas crack tá por fora. - Tá -respondi.

Saímos de lá e fomos pra outro bar, mas não pudemos ficar porque o cara da segurança disse que EU NÃO PODIA ENTRAR COM BEBIDA NO BAR. AHHHHHHHHHHHHHH... ainda bem que Milk Shake tava bem gelado, porque naquela hora o sangue ferveu. Imagina só! Entrei num bar com um sorvete batido e não podia entrar com bebida. Num bar.

Depois disso ficou mais tranquilo. Uma das meninas disse que eu tinha cara de gostar de música sertaneja ( ! ). Quando desci do Táxi que entramos, dei de cara com um monte de lixo ( ! ). Pensei que havia acabado, mas ao chegar em casa, misteriosamente, repentinamente e, por que não dizer, assombrosamente, apareceram dois furos na meia do pé esquerdo. Até agora não consigo entender ( ! ).

E a menção honrosa de hoje vai para... Michele! Nos encontramos duas vezes e nosso aproveitamento etílico é de 100%! Parabéns!

Mas como esse espaço é justo, venho eu fazer justiça. Foi ela quem disse que eu tenho cara de curtir sertanejo, que disse de forma muito sexy - Tira tudo e bem devagar - referindo-se ao cadarço que era pra ser desamarrado e que eu era "bonito como um duende". Isso fez com que ela caísse um pouco no conceito. Mas tá valendo. Vamos dançar a valsa de formatura dela. Fui comprado.

By Mazzetti.