sexta-feira, 11 de março de 2011

कुएरिया फज़र उमा पोस्तागेम मास तुदो ओ कुए saíअ एरा देस्से जेइतो। Nãओ उसी ओ गूगल त्रदुटर नेम नाडा। सिउ एस्सा बोस्ता aí। É निस्सो कुए dá फिकार उसंदो कोम्पुतादोर डा एस्कोला प्र एस्क्रेवर बोबगेम न इन्टरनेट।
Só escrevendó todáस áस palvráस cóम acentó quê tá dandó prá escrevéर nessá bostá। Tavá cható, máस até quê agorá tô gostandó। huáhuáhuáshuáhuá Macumbá!

Tchaú! Brigadú!

domingo, 19 de dezembro de 2010

Demorou muito, muito mesmo, mas cheguei pra homenagear os artistas de que falei no último post. Aliás, a homenagem mesmo é para os pais deles.

Tá pra nascer gente mais criativa que os brasileiros. A arte de que trato, são os nomes que os pais colocam em seus filhos. Tem muito Jorge, João, Sebastião, Catarina e Lucrécia que ficam envergonhados ao dizer seus nomes. Eu mesmo não gosta muito do meu. Achava muito extenso. Mas depois do que vi, vale a pena se chamar até mesmo "Bilú", aquela desgraça de ET brasileiro.

Até que valeu a pena esperar. Alguns outros infortunados cruzaram meu caminho. Não vou revelar de onde extraí tamanha "falta de sacanagem", mas o que importa, é que é real.

Não me lembro do nome completo de todos, mas dos que importam eu me lembro. Ah, se lembro... e JURO que vocês se lembrarão também. Sem mais delongas, o primeiro:

Rumeniquik Plesley Feliciano da Silva.

Galera, se vocês acharem esse nome n Google, é porque eu fui o primeiro a colocar na Internet. NEM O GOOGLE CONHECIA "RUMENIQUIK". E olha que o Google conhece um bocado de coisa...

Aligueiton Christiano

Aligueiton... sacanagem com o cara. Será que isso seria uma corruptela de "alligator"? Será que ele é filho de caçador de jacarés? O pior é que, pesquisando suas origens, descobrimos que ele é de Lagoa Dourada! Mais pertinente impossível.

Acho que esses dois são os mais louváveis. Mas vou fazer um bombardeio sem mais comentários. Lá vai, se segura aí:

Maiconádio
Magaiver (o pai dele é o Flávio)
Helmutnick
Bob Marley
Blesma
Dilcinha Fiu
Djekson
Djon
Bibiu (sim, é nome, não apelido)
e ele, o astro maior:

TARZAN JUNIOR DO MENINO JESUS RANGEL

O pai do Tarzan se chama Carlos Alberto, ou coisa parecida. Agora, o que leva esses pais a fazer isso com seus filhos? Abuso de drogas? Vingança? Sadismo? Gravidez indesejada? Não saberemos. Como já é de conhecimento de alguns, meu desejo é colocar os pais desses coitados em um salão, trancados, com papel e caneta e com suprimentos para um mês. Entrar lá e deixar a pergunta: Por quê?

O Rangel (claro, em sã consciência é assim que ele deve se identificar) deve ser um dos que sofre mais. Imagina a chamada na escola: Alessandro, Amanda... Sávio, Sérgio... Tábata, Tamirez, TARZAN!!!

Caralho, velho! TARZAN! BIBIU! Isso não existe, cara! Deveria ser proibido. Duvido que o Flávio trocaria de nome com o filho e passasse a se chamar Magaiver.

Você conhece algum cara importante que tenha um nome desses? Imagina o auto falante do hospital anunciando "Doutor Bob Marley, favor comparecer à sala de cirurgia." Ou então, numa reunião de dirigentes de uma multinacional: "Senhores, tenho o prazer de comunicar que o nosso novo presidente geral, é o Senhor Bibiu." Esses coitados nunca vão ser conhecidos por algo que não seja a desgraça, a maldição que seus pais o infligiram.

Eu, com um nome desses, esperaria "pegar corpo" e arrancaria as tripas do filho da puta que tivesse feito isso comigo. Sem contar o extermínio da família do tabelião que nem pra dizer na hora do registro que aquele nome iria dar merda.

Desejo a todos esses bravos heróis, força de vontade, saúde e paz. O resto? O resto você já sabe.

Estamos a menos de uma semana do natal, né? Não é? Não é mesmo? Então eu queria aproveitar esse momento de compaixão para com esses guerreiros de que falamos e dizer que eu quero mais é que se foda o Natal com rena, Papai Noel, panetone e tudo que envolve.

Mas desejo que vivamos o verdadeiro espírito natalino. Ou seja: que a nossa falsidade supere em uma única noite, tudo aquilo que vivemos durante o ano inteiro. Que o dia 26 de dezembro chegue logo, para que possamos falar mal daqueles que invejamos, atrapalhar seus planos e não precisarmos ser falsos, pedindo perdão e tendo que dar aquele abraço desconfortável. Viva o verdadeiro espírito do Natal!

Um beijo e uma dica: ao registrar o seu filho, procure estar de bem com a vida, sóbrio... não faça com ele o que não gostaria que fizessem com você.

Até daqui um tempo!

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Puta inteligência!!!

Dia desses saímos pra beber. Foi na véspera de feriado de 7 de setembro. Mas antes de contar essa história, vou dizer que deixei de escrever por vários motivos. Um deles é a torrente de coisas absurdas que tenho visto. Só que esse lance da véspera do feriado mexeu nas minhas tripas, e cá estou eu a defecá-las graficamente.

Voltemos. Saímos eu e mais três Cavaleiros do Apocalipse: Zezinho, Agamenon e Pequeno Pônei (todos os nomes são fictícios, graças a sei lá quem). Cervejinha aqui, torresminho ali, mandioquinha acolá... e de repente ele, Agamenon, que é um entusiasta deste tipo de antro, bradou aos quatro ventos: PUTEIRO!

Fodeu... tivemos que ir. Dentre tantas coisas bizarríssimas que aconteceram, essa foi uma das mais curiosas. Dentro da casa das senhoritas, tinha uma delas que se destacava. Não pela beleza, não pelo charme. Na verdade, ela se destacava porque era a única que estava dançando em um ambiente praticamente vazio. Resolvemos nos sentar e tomar um chopp pela bagatela de R$9,00. Kaiser, ao que tudo indicava. Bicadinha vai, bicadinha, vem, e olha quem aparece sentada no banco de trás! Ela, a dançarina solitária. O que ela estaria fazendo ali sozinha? A opção A diz que ela estava paquerando um de nós quatro, bravos guerreiros. A opção B diz que ela estava lendo. A opção C diz que ela estava paquerando alguém de outra mesa. E, por fim, a opção D diz que ela estava apenas escutando música esperando ser molestada por alguém.

Acertou quem achava que a opção certa era...

sim, opção B. LENDO! LEN-DO! LEENDO! READING!

Imagina só: você vai a um puteiro. O puteiro tá vazio. O chopp é da Kaiser. E tem uma puta lendo! A princípio, pensei que alguém tivesse colocado algo na minha bebida. Depois, pensei ter confundido o 7 de setembro com o primeiro de abril. Mas quando um dos Cavaleiros levantou a hipótese de nossa ilustre concubina estar lendo Nietzsche... deixei pra lá. Quis muito perguntar que livro era. Mas ponderei e achei melhor não entrar em discussões literárias ou filosóficas com uma funcionária em seu local de trabalho. Poderia dar um problema do caralho.

Depois fiquei pensando: todos dizem que puteiro é lugar de sacanagem. Então, se tem puta lendo, ao invés de quartos, deve haver prateleiras inteiras com livros do Paulo Coelho atrás dos biombos, o que é muita sacanagem. Cheguei até a pensar que o sadomasoquismo num lugar desse fosse realizado com a Bruna Surfistinha forçando os clientes a ler a saga Crepúsculo... mas isso é outra história, outra viagem errada.

Vou até parar por aqui, viu... tô comovido com a quenga. Enquanto tem gente ganhando carro porque passou no vestibular, tem gente dando - pro - duro pra trabalhar e estudar. Chega a ser gozado. E se for exigência do patrão também, né? Se ela não estiver lendo, tá fodida.

Mas chega. O próximo post vai ser dedicado aos artistas brasileiros. Mas um tipo especial de artistas.

Beijos no pâncreas e até mais.

By Mazzetti.


sábado, 7 de agosto de 2010

Atendendo a pedidos...

A Júlia pediu, e aí está. Então. Hoje foi um dia curioso. Vi umas coisas interessantes e me sinto na obrigação de dividir.

Estava no Centro hoje e entrei numa farmácia. Velho... tem uma promoção rolando e a propaganda é feita naqueles triângulos de papelão que ficam pendurados no teto por um fio de nylon. Estava escrito: ganhe 10 casas ou x vale-compras. E logo abaixo tinha: certificado da Caixa número tal. "FOTO MERAMENTE ILUSTRATIVA". Coloquei isso em capitulares porque é o ponto chave da promoção. Sabem o que havia na foto da promoção? Dois balões. Sim. Dois balões. Um com a bandeira brasileira e outro escrito Brasil.

Daí fiquei pensando... será que se eu ganhar uma das casas tenho que morar num balão? E se for um vale compras? Tenho que vender um balão pra conseguir dinheiro?

Fiquei pensando nisso e saí da tal drogaria. De repente, comecei a prestar atenção em um som. É, um solo de guitarra magnífico que eu ouvia e me lembrava daqueles sons da natureza. Sabe aqueles CD's que tocam sons do mar, dos pássaros e coisas do tipo? Mais ou menos isso.

Continuei andando e lembrei dos índios que andam tocando pelas ruas e vendendo seus discos pra levantar uma grana. Pois bem.

Comecei a pensar que o índio estava fazendo o tal solo de guitarra, mas qual não foi minha surpresa quando não encontrei um índio guitarrista. Tudo o que vi foi um índio soprando um pedaço de bambu e imitando o cantar de um Sabiá. Pô... um fundo musical elaboradíssimo pra alguém soprar bambu com som de passarinho? É como pegar a 9ª de Beethoven e colocar o Zeca Pagodinho cantando larará lalaiá.

Foi estranho. Muito estranho. Só acho que não foi mais estranho que o show do Belo no Terreirão do Samba. A maior concentração de homens com cabelo pintado de amarelo da face da Terra! A Polícia Militar também informou que 75,3% dos espectadores também tinham "dentes encavalados", seguindo assim o estilo do """"""""""cantor"""""""""".

Tá vendo? E tem gente que ainda acha que é preciso morrer pra se chegar ao Inferno. O INFERNO É AQUI!!! Isso sem falar nas eleições. "Bureaus" de candidatos começando a se espalhar pela cidade, "santinhos" com aquelas caras esquisitas com sorrisos amarelos e números estranhos, poluição... tá foda mesmo... gostaria muito de acreditar em deus agora pra pedir ajuda pra ele (mentira). Mas enfim. Tô feliz. Tenho uma grana guardada e se o Serra ganhar as eleições esse ano, vou comprar uma parte da Petrobrás e fazer uma graninha extra.

Agora, vou sair pra ver se consigo achar um livro que preste nessa promoção da Skoob.

By Mazzetti.

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

100 livros ou um Ipad?

Alô criançada...voltei!
Na verdade, voltei pra dizer que o site skoob está com uma promoção incrivel.
Faz o seguinte, clica no banner abaixo e dá uma checada. Já imaginou, ganhar um ipad ou 100 livros!
Tenta a sorte garoto!

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Os Sevandijas fora Copa do Mundo 2010!

É verdade a relação de Bruno do Flamengo e Ronaldo Fenômeno no ditado "aquele que não mata, engorda", e que em período de mata-mata o supracitado Bruno já tá ganhando de 1x0. Mas tem umas coisas que andam dizendo que não são verdade.

Em primeiro lugar, o blog tá bonito, mas não estamos mais na Copa. Em segundo lugar, o Mick Jagger não tem culpa de nada. Sabem por quê o Brasil perdeu? PORQUE NÃO JOGARAM DIREITO! Só isso. Agora a galera começa a colocar a culpa no Dunga, no Felipe Melo, no Mick Jagger, na Jabulaaaaaaaani... a Seleção Brasileira ter sido eliminada, prova uma coisa também pra Itália, Chile, Japão, EUA e todos os outros times que já saíram da competição: quem não joga não ganha.

Agora quer saber a maior verdade de todas? Sabe o que acontece com a gente agora que o Brasil perdeu? BOSTA NENHUMA! Amanhã tem esporro do chefe, tem vizinho chato, tem carro quebrando, engarrafamento, conta atrasando, e mais um montão de coisas que fazem a vida ser assim, linda do jeito que é. E se o Brasil vencesse? Aí é outra história.

Aí teríamos shows do Belo, Kalypso, Luan Santana, Timbalada, Calcinha Preta e dos caras que """"""""""""""""""cantam"""""""""""""""""" a """"""""""""""""""música"""""""""""""""""" mais elaborada, mais trabalhada, mais difícil e mais inteligente de todos os tempos: o Rebolation. Logicamente que, desse ponto de vista, a derrota brasileira significou muito pra todos nós. Nossos neurônios e nossos ouvidos agradecem. Um pequeno passo pra longe do abismo foi dado.

E lembram que eu disse que quando tem Copa tudo que é desgraça acaba no Brasil? Se não lembra, leia "Os Sevandijas na Copa do Mundo 2010". Mas então. Agora que pra nós a Copa acabou, foi fatídico: já teve caminhão caindo no canteiro central numa rodovia em Belo Horizonte, já comaçaram a roubar as doações para os desabrigados pelas chuvas em Alagoas e Pernambuco, e mãe e filho morreram na hora, ao cair de uma ambulância superlotada em Curitiba. Tudo volta ao normal.

Aliás, serviço de utilidade pública: como não tava rolando assalto por causa da Copa (bandido também curte uma peladinha), o número de assaltos deve aumentar em 56,7%, podendo variar em 2% para mais, ou para menos. Por isso, atenção!

Grande beijo pra vocês, até a Copa de 2014, que o Brasil não vai vencer também. Bebam a cerveja que compraram, não se acanhem. A vida continua. Bom gosto de derrota pra todos!

By Mazzetti.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Tô voltando...

"E o senhor disse: após os sete cavaleiros tocarem as vuvuzelas, ele surgirá das profundezas e trará mais vuvuzelas..."

Seguinte, tô sem ternet por inquanto mas já já to voltando...
cala boca galvão

by Lott

p.s.: alguem notou algo diferente no blog

GOOGLE, EU AMO ESSA EMPRESA!!

domingo, 20 de junho de 2010

Os Sevandijas na Copa do Mundo 2010!

Olá! Respondendo a uma possível pergunta: não, não tem nenhum Sevandija na África do Sul.

Uma outra coisa que você também esteja se perguntando, é se vamos falar do Brasil. EU não. Pra isso já temos todos os canais, repórteres, correspondentes... aqui a gente faz é a análise da situação, porque tem muita coisa estranha acontecendo.

Por exemplo, a seleção italiana, atual campeã mundial, não tem se mostrado muito forte. A seleção brasileira, por sua vez, tem se mostrado medíocre, como esperado. Mas o que mais me chamou a atenção, nem é isso, nem é a Copa do Mundo em si. Danem-se os resultados. O que me chamou a atenção, foi o novo foco dos telejornais, principalmente, por ser um meio de comunicação mais dinâmico.

Será que vocês perceberam ou eu fui o único a notar que depois do início da Copa, acabaram as crises no Irã, nenhum político rouba mais, não acontece mais nenhum acidente, ninguém mais mata, rouba, estupra, sequestra... Tá certo: de vez em quando rola uma enchente na França que merece ser comentada.

Mas a realidade é essa mesmo. Hoje, quando vejo o William Boner trocando de câmera e olhando com aquela cara de "deu merda, agora fodeu tudo", não espero mais que um terrorista tenha jogado um avião contra a Basílica de São Pedro, ou que um maníaco tenha matado 1.352 criancinhas envenenando a comida da cantina de uma escola nos Estados Unidos. Agora, a cara de "deu merda, agora fodeu tudo", geralmente é a preparação para notícias do tipo: "A seleção camaronesa está fora da Copa do Mundo", "Jabulani é a bola mais redonda e mais criticada em toda a história do futebol", "Dunga faz treino secreto com os outros seis anões. Branca de Neve está com uma lesão e fica fora do treinamento".

Porém... AH PORÉM! Fiquei sabendo que Galvão Bueno vai se aposentar. Seria verdade? Seria apenas um sonho? Veremos.

Hoje é o dia do jogo (talvez o último nessa Copa) do Brasil. Muito barulho, muita festa, muita vuvuzela... depois, pouca audição, pouca gente dirigindo sã e... será que o William Boner vai falar do Brasil com a característica cara de "deu merda, agora fodeu tudo"?

By Mazzetti.

domingo, 2 de maio de 2010

Joguinhos do Orkut

O foda de ter estudado fora da minha cidade e de ter amigos que também foram pra outras cidades, é que a gente tem que manter perfil no Orkut. Orkut serve pra duas coisas pra mim: manter contato com a galera de longe e usar as comunidades pra baixar seriados.

mas o pior de tudo, é abrir o Orkut e obter aquelas atualizações dos joguinhos do tipo, "fulano passou ao nível 82 do Joga Craque", cicrano está jogando Colheita Feliz"... sinistro, né?

Toda vez que entro tem uma menina que deveria ser fazendeira de tanto que atualiza a tal da Colheita Feliz dela. Toda hora tem atualização dela.

Pior ainda? Tem gente que não dá conta de cuidar de plantações e ficam pedindo merda pros outros: "ajude fulano a adubar sua plantação". Vai me pagar com o quê? Um pé de alface e dois de couve?

Agora descobri que tem uma parada de dar esmola pra favelado. auhauhauhauh só faltava essa. Até no Orkut tem um carinha dizendo "Tem uma graninha aí, sangue bom?". Olha que o governo do PSDB nem começou, hein? Quando começar isso vai se estender pra tudo será? "Ajude a Petrobras a não ser vendida, compre gasolina do seu amigo". Ou então, "a Amazônia está sendo invadida, arme seus índios antes que os americanos cheguem".

Tá complicado, né? Não aguento mais aquela paradinha falando que eu tenho mais atualizações. Sempre é a fulaninha com sua fazenda. Acho que todo mundo tem um contato assim. Tomara. Daí não sofro sozinho. Qual será o próximo jogo do Orkut, hein? Poderia ser regional: "Zequinha está feliz limpando o Rio Tietê", ou "Ajude o Botafogo a se manter na primeira divisão em 2011", ou ainda "Jorge Fossati precisa de um time pra não ser demitido essa semana. Ajude comprando jogadores do exterior."

Cruel? PORRA NENHUMA! Eu é que sei o que é ver aquela merda toda vez que abro o Orkut. Não desejo isso a ninguém. Mentira, a quase ninguém.

Um beijo no peito e um sopro sexy no ouvido de vossa senhoria.

By Mazzetti.

quinta-feira, 8 de abril de 2010

Falha ou brincadeira de mal gosto?



Depois a gente se revolta, põe fogo em ônibus e quebra a loja dos outros. Aí vão falar que é sem motivo. RAPAZ! Quando que Juiz de Fora é no Rio de Janeiro? Enquanto era piadinha de gente que não é daqui de Juiz de Fora, tava bom. Mas tabela de concurso? Concurso Federal ainda por cima? Será que não estudaram Geografia? Aí não! Será que o candidato vai ter que estar em dois lugares ao mesmo tempo? Puuuuuuuuuuuuta merda, rapá! Aí é sacanagem! Nem tenho mais o que falar não. Tomá no...

By Mazzetti.

Is We!


O mundo não podia mais viver sem a gente!!!

A produção mundial de besteira anda grande e, se pessoas insanas como nós do Sevandija's Group não publicarem suas idéias, as risadas se acumularão. Por isso, a Lott's of Corp tem o prazer de financiar mais um empreendimento com responsabilidade social: Os Sevandijas. Hoje, 15 de fevereiro de 2009 começa uma história. Alguns amigos, algumas histórias imbecis, e muitas risadas que gostaríamos de compartilhar. Algumas cabeças juntas conseguem pensar besteiras que, se materializadas, seriam do tamanho do cocô de um elefante. Mas essas histórias e relatos do dia-a-dia podem se tornar uma lição de vida se houver muito, muito esforço. Tentaremos também dar boas dicas de livros, filmes, e CD's. Postem suas idéias, comentem nossos posts. E principamente, não se percam no emaranhado de idéias bizarras que encontrarão nesse espaço.
Faremos também comentários bizarros sobre notícias e eventos bizarros que acontecem por aí. Espero que gostem a ponto de participarem. Comentem, perguntem, xinguem... o importante é participar!