Então o Michael Jackson mórreu… várias piadinhas foram expelidas, lembrando que os sevandijas são pessoas sem preconceito racial claro, somo inteligentes!… “ele nasceu negro, virou branco pra morrer cinza” maaaas não podia deixar o tio Michael ir sem uma tirinha…
Gostaria de agradecer aos meus companheiros de blog que estão mantendo isso aki em desordem (Honori's style) e que tanto têm feito em prol das besteiras produzidas nesse nosso mísero mundinho. No momento estou passando pelo famoso infernal final de semestre, que é quando você põe a mão na cabeça e vê que tá fudido, cheio de trabalho e prova faculdade, sem contar que ao final do dia – leia-se quando o sol está se pondo – ao invés de ir pra casa, descansar como todo bom aluno faz, eu vou para o meu querido trabalho que é onde descarrego minha raiva, obviamente, nos clientes que nada têm a ver com isso ahahahahha.
Bom acho que é isso!
Té a próxima...
by Lott
P.S.: é claro que você leitor sabe que eu não posto coisas úteis porque a minha função aqui é apenas anotar o comportamento das mulas pessoas que por aqui se aventuram, tanto postadores quanto leitores, e no final, reportar tudo ao big brother!
P.S. 2.: mas e as coréia hein?
P.S. 3.: e os framengo hein?
Olhantes, essa semana é a de provas na faculdade. Infelizmente retardei a tirinha da semana mas por uma “boa” causa…
TENHO DITO!
Vários amigos vieram até mim e perguntaram mentira: “Honori, como que você conseguiu arrumar uma namorada bonita sendo tão feio?” Pois é, caro olhante sevandija, saber nem eu sei mas tentarei aqui expor algumas dicas retiradas de uma vaaaaaaaasta pesquisa realizada junto ao renomado instituto MTVístico datafoda-se para se arrumar uma bimbada sem compromisso namorada. (post gigante)
A começar pela sua aparência. Se você não tem um design muito arrojado como a nova Chevrolet Captiva, não dê uma de emo e se mate, se o fizer morrerá secamente da mesma forma! Há o que se pode fazer para que você fique mais apresentável. Corte as unhas, escove os dentes, tome banho (até aqui realmente perfeito, mas agora começa o problema), esteja sempre de barba feita, aí Alex a gente está fudido asuehusae e corte o cabelo. Vá bem vestido. Nada daquele All star sujo e mal passado que parece ter sido mastigado pelo totó não. Se for com camisa de banda, por favor, de Pearl Jam pra cima. E a do fresnoooo pode?!?!?!? vá à Stand Up, BIBA!
Muguegada, podem falar o que quiserem, mas eu digo: TENHAM CARTEIRA, e não to chamando as donas ai de Maria gasolina, mas imaginemos a seguinte situação: Tá lá você com aquela gostosa da tua sala de facul, vocês tomaram umas biritas e comeram uns estrombeletes no TATU, ai você por um acaso solta a clássica “E ai, vamos pra outro lugar motel? E ela pra sua total surpresa responde: “Uhum” (Hi… Honori ejaculei, sabe como é me escapuliu… FAIL , go home!!!). Como vocês vão? De taxi? A honori eu não tenho carro, nem bike, e carteira muito menos! É campeão, sem bimbada pra você! A não ser que você seja um PUTA cagão e ela tenha carro ou você more sozinho e ela tope ir by foot!
E ó, sem “Seu pai é ladrão/não sabia que boneca andava/teu cachorro tem telefone……” PLEAAAASE!!!
O APROACH (não escreverei com a devida pontuação)
Fera, chegou no boteco… tem aquele grupo de gateeenhas ai vai você, CLARO, logo na picanha… a mais bonita chega nela e BLÁ BLÁ BLÁ –> FAIL… com um fail na conta sem nada a perder ainda no mesmo aglomerado de girls, vai na mais feinha, mulher bicho orgulhoso que é vai nem te olhar… FAIL.
Faça o seguinte: pense friamente comigo: antes de qualquer jogada, analise. Quase um xadrez. Olhe uma por uma, quando notar que ela te olhou de um sorriso (se você tiver todos os dentes pode até mostrar) se ela nem der um sorriso tímido, forget it. pule pra próxima e assim vai… se ninguem te corresponder FAIL tente amanha mas se pro seu deleite uma mais ou menos te corresponder ou mesmo se for feia, lembre-se do ditado: “Quem come qualquer coisa está sempre mastigando…” Espere a coitada se distanciar do grupo, só vá até a danada quando la estiver acompanhada se não tiver outro jeito. “Oi meu nome é fulano, sou meio timido” DIGA QUE VOCÊ É TIMIDO, que a estava olhando mas tem vergonha e quando ela se distanciou das outras foi vê-la, e ai pronto…. pergunte o que ela faz, e se mostre INTERESSADO mesmo que nao esteja, ouça mais do que fala, faça perguntas pertinentes e preste atenção no que ela falar, nao fique no “uhum” e prestando atenção na sinuca rolando atras dela! Quando ela rir, ria também. não converse colocando a mão na menina, mas quando ela rir ou achar algo engraçado arrume um jeito de encostar nela que seja na mao, no ombro, arrume o cabelo sei la… nao fique com ela em pé la imbecil, pegue uma cerveja e tire ela das outras mocréias, NAO FIQUE TREBADO… e velho eu sei que você deve estar na seca mas se ela tiver QUADRIBEBADA don´t pimp her ride, homem de verdade não precisa disso…. e se você seguir isso aqui mesmo que não seja a real one, voce vai arrumar uma baranguinha para você… no mais… sabendo que falta mta coisa, mas nao aguento digitar anymore….
TENHO DITO!!!
Eu não poderia me abster de expor minha opinião sobre o maior assunto de todos os tempos da ultima semana. Não se fala sobre mais nada, a não ser sobre o tal acidente da Air France. É só ligar a TV no Datena noticiário que você pode conferir as notícias mais recentes que estão passando desde segunda repetidamente. Tendo em vista isso, Os Sevandijas revelam o mistério do referido vôo…
Ps. Rumo aos mil visits leke, é nóssssssssss no maior estilo PABLITO lembram dele???? asuehusheushe
Passeando pelo Google logo após receber um scrap do moranguinho Quaker, meus olhos congelaram ao ver a seguinte imagem:
Com isso me veio ao pensamento mais um título para o acervandija (sacou o trocadilho? Tá, fraquinho), anyway, declaro criada a mais nova Sevantag, “Coisas que só você faria”. E como primeiro nessa fila indiana com o Raul no fim e o Igor em segundo, nosso ilustríssimo colaborador Quaker.
Esse é um tipo de coisa que só você, Saulo, faria… sair por ai dressed like Pseudo-Jiban, gritando e empunhando uma copia tosca da Espada Maximilion e pilotando sua moto Bikan. Consigo facilmente vê-lo chegando em uma dessas feiras de anime com essa roupa de robocop chinês asuehuehasuehue gritando masakafujironakombi prenderusinhômiagi.
Citado o fato e tendo a absoluta ceteza de duas coisas:
1. O post foi ridículo;
2. O Quaker vai me matar.
Termino aqui essa bagaça lembrando que domingo tem outra tirinha, que por sinal está pronta e temperada com um humor, digamos, bem mais sevandija!
AAAhhh ficaram sabendo quem veio naquele evento social regado a ácidos, água e pirulito no evento Euphoria e foi dirigindo depois pra casa?
Com essa piadinha política, para vocês, olhantes sevandijas notarem que nós estamos atentos às fotos tiradas em péssimas poses aos noticiários… Sem mais para o momento, proclamo com meu jargão o fim de mais um post, sai que é suuuuuuuuuuua tafareeeeeeel
TENHO DITO!
Bom, eu como sou beeeem desligado, mas não tão sem educação, notei somente hoje que esqueci de me apresentar.
Meu nome é Luciano Honori. Sou tão sevandija que não me prendo somente em utilizar todo meu
venenopoder de observação nos outros, confesso, são tantas as alcunhas, Rafa da MTV, Max Fivelinha, Cazuza, Hilário, Cabelo, Costela. Faça sua escolha, ou melhor, invente o seu. E como, zoador que sou, caro olhante, não posso e nem tenho o direito de espumar quando em mim observarem as peculiaridades. Pulando a enrolação, sou um cara legaleu achoe cá estou a falar asneiras.Começando o real post de hoje, a minha intenção é de todo domingo publicar uma história em quadrinhos da série “Quer que desenhe?”, na terça-feira começando um post idiota com uma frase imbecil e sem nenhuma utilidade na parte “É por isso que eu digo, mas não repito” e quando eu arrumar outra bobeira qualquer, vocês da (
dúzia) multidão sevandija saberão! E separo os posts assim organizadamenteporque se assim não for o mazzetti encarna o gavetapra que vocês se programem e preparem suas mentes para tamanha bobagem.É por isso que eu digo, mas não repito I
"Mostre-me uma mulher que quer ser magra
apenas por razões de saúde
e eu lhe mostro um homem que lê Playboy
apenas pelas entrevistas."
Pois é, olhantes, várias são as definições referentes ao gênero feminino, e quando o critério é fisiologia,
(calma, não é bem isso) podemos dizer que: mulher é o ser que constantemente se julga acima do peso, e na maioria das vezes equivocadamente. Digo isso provavelmente em nome de todos nós, homens praticantes. Tirem essa idéia infame de suas cabeças, gostamos de fartura… isso que as senhoras pensam ser gordurinhas localizadas, intitulamos como alças do amor.(ridícula essa)Portanto amigas olhantes, plis wii bagem youses, nutram bem seus tecidos pra que o próximo dia dos namorados seja bem melhor do que o passado.Ah só mais uma coisa, por favor, SEM underwear de oncinha e afins…
TENHO DITO!!!
Poderia eu no post debutante logo expor minhas brilhantes ideias filosofias vãs que me são peculiares, as quais os olhantes D´Ossevandijas muito bem conhecem. Porém, venho modestamente expressar meu poder de disseminar todo o universo de idiotices pensamentos válidos a ponto de serem publicados! Sem mais para o momento, deixo a primeira merda obra de arte produzida.
Lembrando sempre que qualquer semelhança provavelmente não é mera coincidência!
Tenho dito!
By Honori
