Depois Falam q Futebol é coisa de MACHO!

Posição 242 do FutSutra


Olha a cara de satisfação!


Fla nada...




by Quaker

A se o jornal fosse assim.....

Claro q a jornalista acabou demitida!

http://www.youtube.com/watch?v=yxP-Ro_NoVI&feature=rec-HM-r2



by Quaker

God's Killing SPREE!

UHAHuhaUuahuAHaUhaUhauH

Essa foi hilária! Não preciso falar nada!








by Quaker

Caraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalho!!!

A filha está no exterior. A mãe no Brasil. Rola uma chamada internacional onde se ouve:

Filha: Mãe, não sabe o que aconteceu.

Mãe: O que?

Filha: Tava cortando as unhas do Matheus e acabei cortando a ponta do dedinho dele. Não para de sangrar.

Mãe: Nossa! Não tem água oxigenada aí?

Filha: Não sei, mãe. Só sei que não para de sangrar. Daí, eu coloquei o dedinho dele na minha boca. Tá toda suja e com gosto de sangue... (meio óbvio) o pior, mãe, é que quando eu cortei a pontinha do dedo dele, ele deu um gritinho como se fosse um ratinho assim, ó: ih! (é inacreditável, mas a mãe do Matheus fez um barulhinho como se fosse um rato gritando quando alguém pisa no rabo dele).

É... areditem ou não, essa história é real. O povo é muito doido mesmo. A mãe decepa a ponta do dedo da criança que dormia de forma angelical, e o pior É O GRITINHO QUE ELE DEU COMO SE FOSSE UM RATINHO!!!!! Não fode, né?

By Levi.

Santa Paciência!

Ooooooooooooooooopa! Tudo muito bem? Tudo muito bom? Ótimo, então vamo falar bosta.

Não gosto de chegar atrasado. Se for pra chegar atrasado, prefiro nem ir. Logo, saí de casa pra ir à aula de legislação e acabei me atrasando. Por isso decidi ficar numa praça calma, sem muito movimento, pra ler mais um capítulo de um livro. Página vai, página vem, e de repente ele apareceu na minha frente todo de preto. Não, porra, não é o Gaveta não. Era um cara de uma igreja que me abordou pra entregar um folheto. Acho que atraio esse tipo de coisa. Isso e crianças de alma perturbada.

Pois bem. Tava lá na maior moral sem ninguém me incomodar e eis que o bendito chega pra mim na maior cara de pau e diz: - Ô jovem (odeio isso), tô vendo que você gosta de uma boa leitura, né? Então, toma aqui um folhetinho que explica algumas coisas sobre a alma, por exemplo, se ela é imortal e também o que exatamente é a alma. A essa altura, já tinha mandado o fela à merda umas mil vezes em pensamento.

Putz... pensei que ele fosse só mais um daqueles caras que te atrapalha a fazer algo e vai embora, mas ele preferiu fazer perguntas. Se eu já havia lido a Bíblia, se eu a tinha em casa... coisas do tipo, que não mudam a vida de ninguém. Holy shit, viu? fiquei puto com aquilo. Tava boa a leitura. Depois do embate (o qual ele perdeu, LÓGICO!) fiquei pensando alguns segundos sobre a alma e sobre a religião. Será que tenho uma alma? Se tiver, será que vou pro Inferno? Religião é algo necessário? Devo escolher uma?

Analisei toda a merda a minha volta e concluí: nãããããããããããããão...

By Levi.

Cena Legendada do Waking Life

Pra se pensar um pouquinho:

http://www.youtube.com/watch?v=80NP4zUnwWE&eurl=http%3A%2F%2Festamosnamerda.blogspot.com%2F&feature=player_embedded


by Quaker

Comunidade!

Cedendo as manias ocidentais, aqui está a mais nova comunidade Sevandijas no orkut! Mantenha ela funcionando e vamos discutir coisas relevantes para o mundo, como o pq do Ornitorrinco ser um mamífero e colocar ovos!

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?rl=cpp&cmm=60462054

Resolvendo seus Problemas!!

Achei isso aqui no meu pc quando eu tava fazendo uma limpeza. É antigo mas ainda é moderno(?)!!! Clique na imagem pra visualiza-la melhor!






By Quaker

A Verdade sobre o mundo

Bom, eu estava pronto pra fazer mais uma Sevandica Comentada, desta vez sobre o filme Watchmen. Não deu... fiquei puto demais pra fazer algo assim...
Não vou contar o filme, vc vai assiti-lo. É uma obrigaçao. E ai vem a parte do pq eu estar puto. Vc, como muitos outros (o filme já está quebrando recordes de bilheteria) irão assistir ao filme. O q vai acontecer? Vc vai sair reclamando dos takes piegas, das roupinhas toscas, da duração longa. Ou vai gostar, pq gosta de filme de super-herói. Ou vai adorar, e vai sugar cada mensagem implícita, genialmente colocada ali, entende-lo em sua plenitude e sair do cinema pensando ter encontrado Deus. E de q isso adiantará? Nada. Vc vai esquecer em pouco tempo.

Daqui alguns anos outro filme deste tipo sairá. O mesmo vai acontecer. E é isso q me deixa PUTO! PUTO MESMO! ATE QUANDO NÓS IREMOS FICAR ESTAGNADOS? Não meu odiado leitor, isso não é mais um post "vc já salvou o mundo hoje?". Isso é uma declaração de ÓDIO AO SER HUMANO MODERNO! A quantos anos Laranja Mecânica saiu? Ninguem entendeu. E Fahrenheit 451? Ninguém viu. E Network? Nem chegou ao Brasil. Clube da Luta? Taxado como machista. Zeitgeist? Ativista demais. Matrix? Muito pop. Michael Moore? Odiado. E agora, Watchmen? Idiotizado. E eu me mantive nos filmes q pelo menos alguém viu... não vou nem partir pros livros, ninguém lê mesmo.

Vc tem medo q a máquina domine os homens? Pois eu digo q o homem moderno é uma máquina. Vc vive como se o mundo fosse um video-game e vc é o personagem príncipal. O resto não passa de amontoado para dar razão as suas atitudes, satisfação aos seus desejos, seu prazer. Se vc morrer o jogo acaba e nada mais importa. Ou vc pensa num Paraíso, e esquece a vida de agora, focando-se no porvir q pode nunca acontecer. POIS CHEGA! Quantos filmes, livros, pessoas mais teremos q ouvir para começarmos a pensar? Fico PUTO pq mais um filme com uma mensagem de libertação mental vai para os cinemas para nada. Gasto de tempo a toa, pois o mundo continuará o mesmo. Mais uma crise financeira (a quinta em 100 anos de capitalismo) e ninguém sequer pensa em montar uma sociedade nova. Vc só pensa em VOCÊ! SEU dinheiro SEU carro SEU emprego SEU tempo gasto lendo um blog como este. PARE! FECHE SEU OLHO E ESQUEÇA O MUNDO. ESQUEÇA SEU CORPO, FINJA Q NADA NEM VC EXISTA. No fim, vc ainda estará pensando. O pensamente é a coisa mais divina q podemos ter. Mas vc está utilizando-o? Não! Vc está vivendo o mundo sem ele, seu humanoide! Vc parece um humano, mas vc nao passa de uma máquina! USE SUA CABEÇA PARA ALGO ALÉM DE SEPARAR A ORELHA!

Em nome do lucro, poucos usam a cabeça, mas para te manipular. A informação vem da forma q eles querem, pra q vc à absorva e mantenha sua vidinha de acordo com os planos deles. Estamos cada vez mais individualizados, sem perceber q até para estarmos sozinhos precisamos de outro. Não somos um personagem de video-game. Não é game over quando vc morrer. O q vc está deixando para tráz? Pq esperar por um paraíso se podemos tentar construi-lo aqui mesmo? Mas para isso precisamos começar a pensar. Primeiro use sua cabeça. Perceba o quanto vc está sendo meticulosamente manipulado. O ser humano é capaz de coisas incríveis, nos somos o ápice da evolução terrestre! Sejamos merecedores! Comece a mudar! Não conseguiremos nada sozinhos! Abra os olhos e enxergue o mundo real, fora das mentiras plantadas em anos de religião e informação controlada! Assita A TODOS OS FILMES Q EU CITEI E COMECE A FORMAR OPINIÃO PRÓPRIA!

Sei q serei taxado de bobo, ativista, utópico. Vc irá dizer: "Pq me importar com os outros se eu vou morrer? Tenho q viver minha vida né! Deixa a criançada morrer de fome, eu to comendo numa boa! Minha vida é complicada demais pra esse tipo de preocupação... Não há nada de lógico nisso. Pra q tentar fazer com q o povo pense? Pra q querer um mundo diferente e melhor? Pra q buscar uma sociedade sem preconceitos e violência? Política justa? Tudo bobagem. A verdade sobre o mundo está na TV agora! E só ligar e me divertir! Só eu existo! Quando eu morrer nenhum de vcs vai fazer diferença! Pra q eu li essa baboseira! Aliás, vou comentar e criticar. Q grande pretenciosismo! Dizer q eu estou errado? Nunca! VAI TOMAR NO CU!"

De qualquer forma colocarei minha nota pro Watchmen e deixarei ele como SEVANDICA DA SEMANA
NOTA: 9,0


By Quaker

Obs: Escrevi isso na raiva, releve. Deixa pra lá como vc deixou tudo antes. Voto ao retorno dos posts de comédia!! MAIS RISADAS E MENOS PENSAMENTOO !!! E VIVA A MORTE DA RAZÃO!

Obs 2: Eu disse q o homem é o ser mais desenvolvido da Terra... ledo engano. Com certeza é o Ornitorrinco!

Sevandica Comentada

Banda: Coldplay
Nome do CD: Viva La Vida or Death and all His Friends
Ano de Lançamento: 2008


Bom, não tenho certeza se alguém viu, mas colocamos umas sevandicas no canto inferior esquerdo do site... é, ninguem viu... Mas sempre vão ter umas dicas lá ok!
De qualquer forma, irei inaugurar esse tipo de post (dica comentada) q será semanal (assim eu espero). Normalmente deve sair na sexta, pra q vc aproveite o fim de semana para adquirir de forma perfeitamente legal (cof... baixar cof..) o cd, livro ou filme q iremos indicar. Bom, então vamos ao que interessa.

A anos o Coldplay vem ganhando prêmios de banda alternativa, e sempre sendo taxado como segunda categoria. Pelo visto isso acabou cansando-os, q despediram o antigo produtor e contrataram Brian Eno, q também já produziu 2 cds do U2. Alias, vc, fã das antigas do U2, vai perceber relações com o estilo deles nos anos 80, justamente quando Eno os produziu.

Esse novo cd, assim como o nome (Viva la Vida or Death) é ame ou odeie. Pra quem é fã do Coldplay pelo menos será assim. Pra quem não conhecia a banda, está é uma otima oportunidade. Gravado em uma creche, uma padaria, uma loja de mágicas e uma igreja, a inovação vem de cara, logo na primeira música (Lifes in Technicolor), q é bem instrumental. Aliás, por todas as músicas o clima é bem épico mesmo, com muitos instrumentos. Bom pra se ouvir com fone de ouvido.

Logo vc percebe algumas mudanças no grupo. A guitarra está afinada mais agressivamente, e a quantidade de instrumentos em algumas músicas (Viva la Vida) é absurda. Tudo bem harmonioso. "Cemeteries of London" merece atenção pelos toques a la música cigana. Lost! tem uma batida interessante, mas vc esquece ela rapidinho ao ouvir a versão Lost+! q tem uma participação do Jay-Z, e está no cd limitado q eles lançaram (Prospects March). "Yes" é longa, mas é uma das q mais lembra o espirito da banda, bem envolvente. O mais interessante nela porém é o vocal do Chris Martin, bem abaixo da nota habitual. "42" é uma das mais Coldplay do cd, mas sem deixar de ter inovação. Com certeza poderia ser tomada como um futuro para a banda. Já "Lovers in Japan" é a mais U2 do cd, muito boa também.

Viva La Vida já é bem conhecida e não é por pouco. Uma densa linha de cordas, sinos, ecos, jogadas de voz no estilo "Bohemiam Rhapsody", do Queen, deixam ela com um tom meio pretencioso. A letra fez controvésia, levando muitos a acreditar q ele estava falando dos EUA ou da Igreja Católica. Pra outros ela fala, simbologicamente, sobre perda e transformação. Essa música alias rendeu um Grammy de "melhor música de rock" e outro de "melhor jogo de voz em dueto ou mais cantores", só pelos 30 segundos finais. Ela e "Violet Hill" tem letras poderosas de qualquer forma, e são exelentes. "Strawberry Swing" traz um riffzinho country fácil de gostar e uma harmonia muito boa também. Por fim, "Death and all his friends" fala sobre a morte (dãã) e termina chamando a primeira música novamente, o q foi uma jogada no minimo interessante. Seria uma repesentaçao do ciclo da vida e morte e tudo q está no meio. Bem ousado.

No fim, depois de presentirem o fim da banda e ainda dizerem q se sentiam perdedores, esse cd veio como um novo folego pra eles. Acabou sendo o disco mais vendido do mundo em 2008, e pegou 1# em 36 paises, incluindo Inglaterra por 4 semanas, EUA e Brasil por 2. A mudança nas letras, falando mais de problemas globais a pessoais, o arpejo e a harmonia instrumental das músicas e o toque Brian Eno ao espirito Coldplay fizeram deste o mais comentado cd de 2008. Na minha humilde opinião, apesar de ser experimental, eles podiam adotar o estilo sem pestanejar. Esse foi, com certeza, o MELHOR CD DE 2008, o q com justiça justifica sua posição como

SEVANDICA COMENTADA DA SEMANA!

Nota: 8,5 (tirei uns pontos apenas pela mecânica dupla de algumas músicas, q se perdem no meio de tanta pretenciosidade. Poderiam ser divididas, dando ao cd mais umas 3 faixas, pelo menos.)

by Quaker

Mulher e seus tipos

Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e acha bom.

Mulher Maracujá: É toda enrugada. Você come e depois dá uma vontade danada de dormir.

Mulher Lagosta: Só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: Você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Arroz: É a oficial. Você só come porque está acostumado e é barato.

Mulher Gordurosa: Todo mundo avisa pra não comer, mas você come assim mesmo porque está desesperado. Arrepende-se depois e ainda passa mal.

Mulher Engov: Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra: Todo mundo fala que é bom, mas quando você vai comer não tem nada de mais.

Mulher Rã: Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Chuchu: É a oficial. Aguada e sem graça, mas se você não come, o vizinho não perdoa.

Mulher Salada : É bonita, mas, quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita : Não é lá essas coisas e você deve comer rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, manda bala.

Mulher Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que gosta e já comeu.

Mulher Sorvete: Se não comer logo ela 'derrete' e você não vê nunca mais.

Mulher Docinho de Festa : Você fica com vergonha de chegar junto e enrola, então vem outro e come, deixando você chupando o dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso: Comeu, se fudeu.

Mulher Pimenta: Você sabe que vai se ferrar, mas come assim mesmo.

Mulher Feijoada: Você come e ela lhe enche o resto do dia.

Mulher Espinafre: Dá força quando você está na merda.

Mulher Criptonita : Você come e ela suga todas as suas forças, até destruí-lo.

Mulher Coqueiro : Pode trepar que não tem galho.

Mulher Alface de Filé: Só serve pra enfeitar. Ninguém come.

Mulher Jabuticaba: Só larga do pau pra ser chupada.

Mulher Miojo: Em três minutos está pronta pra comer.

by Lott

Obs.: O autor desse post anda muito atarefado, logo, resolveu seguir o conselho da sorte do orkut: “o segredo da criatividade é manter suas fontes em segredo.”

Vivas ao orkut!

Antes tarde do que nunca!

Morre Clodovil Hernandes. Estava escutando rádio (raríssimo, isso) quando escutei o locutor dizer que a morte cerebral de Clodovil Hernandes havia sido confirmada. Falei: caralho!

Clodovil era um cara bacana, por assim dizer... costureiro, político... O fato é que muita gente não gostava dele pelo fato de ser boiola. Baitola ou não (o que não é o caso), fez umas 25 emendas que ajudava muita gente, e assim, conquistou a raiva de uns e a apreciação de outros. Inclusive daqueles que não gostavam dele por ser tchôla.

Acima de tudo, mostrou ser um cara competente, que botou muito político velho na lama da vergonha. Em pouco tempo fez coisas que eles não fizeram, teve peito (não esses que você está pensando) pra enfrentá-los e fazer o que era necessário.

Clodovil: eu, meus amigos de blog e seu sofá de dois mil Reais sentiremos sua falta.

By Levi.

Estudando a sociedade

Ando observando as coisas mais do que o normal. Vi uma porrada de coisas nos últimos dias, mas uma delas salta aos olhos e me preocupa muito: gente que fala sozinha.

Tá bom, tem um monte de coisas que nos forçam a falar sozinhos, tipo, fazer uma conta de cabeça. Exemplo: 36x2. Quem (além dos gênios da Matemática) não fala sozinho ao fazer uma conta? É meio que "36x2. Duas vezes 6, doze, vai um. Duas vezes três, seis, com mais um, sete. Ih, carai, esqueci. Ah! Setenta e dois.

Ou então quando a gente está procurando algo quando está atrasado e nervoso porque não acha o maldito ojeto. Exemplo: Ahhhhhmerda, cadê a desgraça daquela chave? Essa porra resolve sumir na hora que eu tenho que sair, caralho...!

Enfim, falar sozinho é normal até certo ponto. Mas tem gente que apela. Essa semana tive a imbecil oportunidade de er muitas, muitas e muitas pessoas falando sozinhas. Vale lembrar que nem eu e nem as pessoas que observei se encontravam bêbadas.

O primeiro que notei, estava cruzando uma praça. Ele falava bem baixo, mas com veemência. Depois, vi um outro que, olhando para a agenda que carregava, falava um pouco mais alto e bem mais agitado. Mas o campeão foi o caboclim do ponto de busu.

O cara estava sentado e vi que algumas pessoas se afastavam dele. Falei pra mim mesmo (em pensamento): aí tem truta! Cheguei perto do "Indomado" (já vão perceber porque o chamo assim) e comecei a reparar. Cê não tá entendendo! Acho que se o cara tivesse fumado um baseado do tamanho da Anaconda ele não iria viajar tanto. Ele falava umas coisas sem sentido. Vou tentar reproduzir.

Indomado - Ônibus, né? Legal. Foda que tá caro. Mas tem que pedir pro capeta. Pode pedir pra ele que ele tem dinheiro. Acabei de dar 1 Real pra ele porque eu pedi pra ele me mostrar. Deu uns chutes no poste, aí fudeu. Tive que pagar. Ele depositou lá no Inferno, quente pra carai. Nossa... tá calor. Canoa.

Foi mais ou menos isso. Entre uma fala e outra, tinha uma pausa. Foi isso que permitiu que eu lembrasse de algumas partes do monólogo.

Daí, fiquei pensando: What porra is this?! Com quem essa moçada fala, rapá? O pior, é que o cara tava bem vestido, era casado... só era doido pacarai. Mas foda-se, né? O importante é ficarmos atentos. Se começarmos a falar sozinhos em situações desapropriadas, o pau tá quebrando pro nosso lado. Faça como o antigo quadro do Cansástico: fique de oooooooooolho...

By Levi.

Pra entender um pouco mais as mulheres - homenagem

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está..
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

Acho que o diálogo nos deixa algumas perguntas sobre as mulheres, não? São chatas? Preocupadas demais? Desconfiadas demais? Carentes demais? Sei lá. Só sei que como o Quaker já disse, são seres absurdamente perfeitos e necessários pra colocar os idiotas dos homens na linha.

By Levi.

Deixe a sua imaginação fluir... muito...

Contém um post.

By Levi.

Bunda, essa bendita!

Como vocês sabem, saindo do trabalho, tive a oportunidade de tirar férias! Aliás, 3 meses delas. Nesse tempo, dediquei-me de maneira integral ao género feminino. Concordo com o post do meu amigo Lott, as mulheres nao são tão confusas quanto normalmente as fantasiamos, porém sao seres de grande perfeição, q merecem todo o respeito tecnológico e o devido estudo. Por isso, eu, munido de um espírito altruista, decidi perceber as nuances, o pensamento, o mover, enfim (e principalmente), o diabo a quatro. Tudo isso a intuito de pesquisa e, posteriormente, discussão com profissionais no assunto. Trabalho dificil, mas, por vocês, decidi faze-lo.

Durante minha estadia na praia, percebi um interessante objeto de observação, q merece uma menção honrosa e um aprofundado (uhum!) estudo sociológico: A Bunda. Convenhamos, a mulher foi a última coisa q Deus criou, O bixim já tava bem treinado! E claro, concedeu cuidados
expeciais a esse nosso objeto de estudo.

Na história percebemos q ela teve origem na África. Álias, de acordo com o grande estudioso Pedro Bial, mais precisamente na Angola. Dizem q o primeiro a avista-la foi Vasco da Gama, q num contato mais proximo, chegou inclusive a dobrar o Cabo da Boa Esperança. Os portugueses entao tiveram, como tarefa profundamente divina, que espalhar a expecie pelo mundo afora. Assim ela chegou ao Caribe, grande parte da America do Sul e da Europa. Nos Estados Unidos, devido a uma oposiçao por parte dos produtores de peitos, ainda esta ganhando território. No Japão só se produzem miniaturas. Mas, de todo o mundo, foi aqui q ela foi aperfeiçoada a status de perfeição, se tornando preferência nacional.

Antes de mais nada, devemos questionar alguns conceitos dogmaticos q se formaram em torno da mesma. Faz parte do senso comum dizer q "bunda todo mundo tem". Ora, não caia neste terrível equívoco! Claro, todos temos um pouco de carne em volta do ânus, mas chamar isso de Bunda seria um crime (A não ser claro q vc seja a Beyonce, neste caso me ligue!).Para receber esse belo nome, é preciso atender a certos pré-requisitos. Pela complexidade, irei ilustrar a diferença entra a Bunda e esse amontoado de carne q vc carega nas costas.





Percebeu! Não há como errar.
Outra observação importante: Homem não tem Bunda. Pode parecer estranho, afinal, vc ja ouviu de homens que deram a bunda, como é que alguem dá o que não têm? Bom, você pode ate dar o que não tem desde que tenha alguma credibilidade. Mas quem dá a bunda perde a credibilidade... como vc pode ver, a questão é um pouco complicada.

Para encerrar esse post, mas não o estudo, q claro, merece observações posteriores e inclusive seus comentários, falarei a cerca de um fenomeno bundístico interessante: A Bunda Múltipla. Embora a ciência insista q nao exista a possibilidade de reproduçao, a vida mostra o contrário. Com a idade ou o acumulo de adiposidade, vai se formando ,embaixo da original, uma reprodução em miniatura. Esse fenômeno acontece sucessivamente, com casos de pessoas q chegam a ter 6 a 7 bundas.

Posteriormente falarei sobre alguns fenômenos femininos q merecem observação. Por enquanto encerrarei esse post q ja ficou enorme. Se vc perdeu seu tempo lendo ate o fim, comente! Suas ideias sao importantes para o estudo desse ser denominado Mulher.


by Quaker

Niver do Chuck!

E ISSO AIIII!!!!!!

Hoje é aniversário do rei, Chuck Norris! E para não passar a data sem uma devida homenagem, lembrarei alguns fatos verídicos sobre este, q foi e pra sempre será o primeiro Sevandija!

• Chuck Norris consegue te matar ontem, mesmo sendo hoje.
• Chuck Norris consegue matar duas pedras com um passarinho.
• Chuck Norris consegue te estrangular com a corda de um telefone sem fio.
• Chuck Norris consegue fazer um boneco de neve com a chuva.
• Chuck Norris ganhou o campeonato mundial de Poker com um Coringa, uma carta "Saia da Cadeia" do Banco Imobiliário e um 4 verde do Uno.
• O sabonete Dolve consegue eliminar 99,9% das bactérias. Chuck Norris consegue eliminar 100% de qualquer merda q ele quiser.
• O motivo dos nenês recem-nascidos chorarem é que eles sabem que entraram em um mundo habitado por Chuck Norris.
• Chuck Norris pode falar em braile.
• Ao olhar o horizonte Chuck Norris pode ver a própria nuca.
• Jesus ressucitou no terceiro dia porque devia uma certa grana para Chuck Norris.
• Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliario ele afeta a econômia mundial.
• A verdade te libertará. Exceto se você for refém de Chuck Norris, neste caso pode esquecer colega.

Globo: a gente cagou por aqui!

Demorou, mas aqui estou. Não posto nada pq to sem internet, mas hoje em especial eu tinha q escrever isso.

Acontece q, usando a internet da universidade, me deparei com uma noticia no minimo estranha:

Acre - Senhora é mantida como Refém por 10 horas, sob a mira de uma Light Phaser.

Sério. O q ta acontecendo... saca só a foto:

















Noticia: Homem invade casa as 3h da manhã para cobrar uma dívida de um dos moradores. Segundo a polícia, ele estaria armado com uma pistola do Master System. Se sentindo acuado, manteve os residentes da casa como reféns.
Após negociação, o homem de 42 anos resolvel soltar 3 pessoas q estavam na casa, mas manteve uma senhora de 69 anos refém.

Cara, Incrivel! Uma peste dessas no minimo se chama Uélinto Djionattan Jonnyfer Uóxiton da Silva. Eu aqui, lutando pra ter um futuro e neguim invadindo casa pra cobrar dívida (q deve ser de uns 2 conto) com pistolinha de video game!!!
E mais, com tanta coisa acontecendo, q jornalista me faz uma merda de furos desse!!! Isso é coisa da Globo! Agora so falta virar moda! Bota na Cagação ou no Barzinho das Indias e pronto, todo mundo vai comprar a bazoka do Super Nintendo!

Putz, eu sai de férias e não tinha internet, nem mesmo PC, e tive q me contentar a ler muito, ver filmes, comer mu... cof cof... enfim, coisas q todo bom homem com mente criativa, inteligente e q tem um blog foda como esse faz no tempo livre. Mas e o resto do mundo?? Não, eles preferem assaltar casas com pistola do Master System e assistir TV Globo. Alias, q merda de emisora!! E o pior é q lá em casa só pega isso, e a semi-intelectual Rede Minas. Pra vcs terem ideia, olha a lista de filmes q eu andei assistindo no Viadão da Tarde durante os momentos q eu nao tinha livros nem moleres:

• A Lagoa Azul

• De Volta à Lagoa Azul

• Os Piratas da Lagoa Azul

• A Lagoa Azul 3

• Lagoa Azul Reloaded

• Lagoa Azul Revolutions

• Lagoa Azul 5000

• Deu a Louca na Lagoa Azul

• Tá Todo Mundo na Lagoa Azul

• A Vingança da Lagoa Azul

• A Hora da Lagoa Azul

• Lagoa Azul 13 Parte 31

• Haloween na Lagoa Azul

• O Bêbê da Lagoa Azul

• Eu sei o que voces fizeram na Lagoa Azul

• O Exorcismo da Lagoa Azul

• O inferno da Lagoa Azul

• O Juízo final da Lagoa Azul

• Os Trapalhões na Lagoa Azul

• Xuxa Requebra

• Xuxa Requebra o bumbum

• Xuxa Popstar

• Xuxa Pornstar

• Xuxa e o Tesouro da Cidade Perdida

• Xuxa e o Tesouro da Cidade Encontrada

• Titanic

• A volta do Todo Titanic

• Titanic e a pedra filosofal

PUTZ VELHO!!! Emisorazinha dos infernos!!!
Pelo menos na Record passa aqueles clássicos chineses de porrada.

Caralho net, chega logo!


By Quaker

Diário de um desgraçado - II

“Vai tomá no cu, fela da puta!!!” Foi isso que me deu vontade de gritar bem no ouvido do moleque que me atrapalhou a leitura hoje.

Pô: calor desgraçado, greve de motoristas de ônibus, indo trabalhar (se repararem bem, o outro relato também aconteceu quando eu ia trabalhar)... foda, né? De repente, notei que ainda era muito cedo pra entrar na empresa. Resolvi ler mais um capítulo de O Cordeiro.

Tudo ia muito bem. Mesmo com as curtas interrupções as pessoas que trabalham comigo e entram mais cedo. Falava um oi, revia uma colega que voltou das férias. Tudo normal. Depois dessas breves paradas, engatei na leitura novamente. Pensei: “vou terminar esse capítulo e vou entrar.” Só que eu notei que ainda era cedo e decidi ler mais um capítulo.

Minha bunda esquentava no banco de concreto quando comecei a ter minha atenção desviada por suaves ganidos infantis. Foi ficando pior. E pior.

Quando dei conta do que ocorria, notei que meus nervos estavam trincando de novo, mais ou menos da mesma forma quando a menina do ônibus me tirou do sério. Pelas asas da Rola-Voadora! Será que nem pra ler a gente tem sossego? A pequena desgraça estava tentando se balançar numa pequena árvore que fica bem atrás do banco.

Como isso não fosse o bastante, reparei que ela estava lá. Aquela que deveria domar a fera: a mãe. Percebendo que eu tava meio puto já, ela disse UMA vez pra que o moleque parasse com aquilo. Como ele tava pouco se fudendo pra mãe, continuou e implementou seus saltos com a afirmação: “olha mãe, vou fazer igual ao Tarzan!” Tarzan é a puta que o pariu! Deixa eu ler, porra!

Passa o trem, mas ainda assim parece que o pequeno estorvo grita dentro da minha cabeça. Guardei o livro. Xinguei o menino mais umas quinze vezes em pensamento. Entrei na empresa e esperei lá dentro pelo início do meu turno.

By Levi.

Disk-sexo

Volto para postar mais uma historia que se não fosse tão hilária, entraria no gênero terror. Uma bela noite estou eu trabalhando – completando chamadas internacionais, sim, é isso que eu faço – quando cai uma ligação e eu prontamente faço o script de abertura: “Sua chamada foi desviada para a xxxxxx para qual país deseja ligar?” Silêncio. De repente o ser do outro lado da linha replica: “Uai... num é do disk sexo não?”. Nesse momento meu esfíncter faz um esforço tremendo para não se abrir e eu mijar na calça de tanto rir. Recuperando o fôlego depois do golpe eu pensei em dizer pra ele: “claro que é senhor, não notou quão sexy foi a minha voz ao atendê-lo? Por favor, anote o número de seu protocolo caso perca sua ereção. Porra, vai toma no cu!”. Mas como emprego na cidade em que sobrevivo está muito difícil, respondi que não, que as chamadas com destino a certos países eram automaticamente desviadas para a xxxxxx. Como se não fosse nada de mais ele me explicou: “é porque eu tô com uma revista aqui com esse número, mas toda a vez que eu tento ligar pra lá a chamada cai aí”. Obviamente, já com nojo de pensar o que ele estaria fazendo enquanto falava comigo, falei qualquer coisa pra ele desligar logo. Por fim, o infeliz agradeceu e me explicou qual seria seu próximo passo: “bom, então eu vou ver se consigo um outro número pra ligar pra esses comércio”.

Ai ai viu, juro que qualquer dia desses eu peço demissão!

 by Lott

Obs.: O autor desse post trabalha em um Call Center na Índia, país em que obviamente todo mundo fala português, a não ser quando se liga para o Brasil, que é quando temos que falar inglês! Depois me perguntam por que eu não vejo televisão!

Obs. 2: Ao fazer a verificação ortográfica pelo Word, ele gentilmente sugeriu que eu trocasse a palavra cu por ânus! Vai toma no cu porra!

Pra que servem os blogs?!

Estive olhando na Internet esses últimos dias: a maioria dos blogs é pra falar merda. Ou merda escrachada, ou merda pseudo-intelectual. Se bem, que vi um blog que não pode ser pseudo-intelectual nem aqui e nem em Santa Rita do Papacú Rasteiro.

Esse blog era foda. Era gigante e continha “informações” para cristãos. Nada contra os cristãos (mentira), mas os organizadores do blog, que se intitulam Diretores, eram completamente doidos. Falavam que quem é cristão não come isso, não vê aquilo, não torce pra tal time... tem cabimento? No começo achei engraçado, mas depois fiquei puto por causa das viagens dele. Mas tudo bem, foda-se!

O que quero forçar vocês a refletir mesmo, é sobre a UTILIDADE dos blogs. Aliás, tem alguma? Bem... sou defensor da idéia de que Orkut, serve pra encontrar pessoas que a gente não vê há muito tempo. MSN serve pra manter o contato com elas. E-mail serve pra receber e enviar pornografia. Mas e as porra dos blogs?

Agora mesmo era pra eu estar dormindo, lendo ou fazendo outra coisa mais importante, mas aqui estou eu, escrevendo nessa bosta, evitando que o Lott me encha o saco e tendo bagagem pra encher o saco dos outros dois participantes dessa perda de tempo que nem sequer entraram pra VER. Quero que se fodam também.

E aí? Acho que blog, quando a gente faz um, tem o mesmo efeito que o cheiro de tomate podre da feira de domingo. A gente sabe que é podre e tá fedendo, mas não consegue deixar de dar uma cheiradinha. Mesmo que seja só pra saber se ainda ta fedendo. Esse nosso tomatinho já tá fedendo um pouquinho, mas ainda tem gente relutante em cheirar. Vamo, gente! Cafunga forte!

Agora, olha o texto acima. Presta pra que? Tá se sentindo melhor com ele? Aposto o rabo da mulher barbada que não! Então pra que serve essa meada? Não se encontra ninguém, não se mantém contato com ninguém e nem se troca pornografia com ninguém! O que será que to fazendo aqui...?

P.S. Temo pela minha vida depois de ter escrito a última frase do quarto parágrafo. Se o Papai ficar irritado, alguns de meus ossos poderão ficar tristes. Mas mantenho o que disse. Deixa aquela coisa lá. Tenho o direito de escrever o que quero e... chega.

By Levi.