A Bíblia Resumida

Tava olhando uma reportagem ontem sobre o novo livro de José Saramago, que promete ser bem polêmico. Pelo menos nos países que têm o hábito da leitura. Ele satiriza a Bíblia e o tom que dita o livro é de pura ironia. Saramago disse que "os Católicos não ficarão zangados com o livro (Caim) porque católico não lê Bíblia". Disse ainda que se alguma organização religiosa se irritar, essa vai ser a judaica. O Rabino veio cortando: "Caim não vai nos deixar irritados. Saramago não sabe ler a Bíblia, o faz de forma superficial".

Se Saramago sabe ou não sabe ler a Bíblia, disso eu não sei. O que sei é que vou unir o útil ao agradável: vou resumir a Bíblia, que apesar de ser o livro mais vendido no mundo talvez não seja o mais lido, e de quebra, ajudar o blog com uma coisa interessante.

Tenho que avisar aos caros leitores que VOU CONTAR O FINAL DO LIVRO!!! Se não quiser saber, pare por aqui. Lá vai:

A Terra era sem forma e vazia, parecia uma goma de mascar já mascada. Veio deus e disse em latim: "Fiat lux!", que significa "faça-se a luz". De repente, PUM! Apareceu a equipe da CEMIG e iluminou tudo.

Aí o moço criou um monte de coisa perfeita, mas no fim, cagou no pau. Criou Adão, Eva e por conseguinte, o pecado. A serpente, também conhecida como Gaveta, ofereceu uma fruta (não se sabe exatamente qual) pra mula da Eva. Ela comeu, ofereceu pro Adão que também comeu e aí fodeu tudo.

Os filhos deles, Caim e Abel, faziam oferendas, mas o homi gostava mais de uma do que da outra. Caim ficou puto, lógico, e matou o filho da puta do Abel. Resultado: expulsão do paraíso.

Depois começa uma parte mais dinâmica, que é a fuga do Egito. Uma galera tava presa, rolou rebelião. Fumaram baseados imensos, viram o mar se abrir, atravessaram e, quando a onda passou, o mar se fechou e matou os romanos.

Guerra prum lado, guerra pro outro, manda e desmanda. Deus já não sabia mais o que queria. Uma hora era pra matar a galera apedrejada, depois não era mais. Acho que essa história de santa trindade tava deixando ele com crise de identidade.

Então foi assim: guerra, sexo, viagem errada, sofrimento, fome, chuva de sapo, rio vermelho, gafanhotada do carai... só merda.

Aí vem a parte interessante: Paulo tomou chá de cogumelo, LSD e um pedaço de pão sírio e começou a ter uma bad trip sinistra. Viu anjo tocando corneta, o monstro do Lago Ness, uma tal de besta de dez cabeças e sete chifres em cada uma, o urso polar pardo e o incrível cavalo de duas cabeças que nasceu com uma só.

Viu uma luz que matou geral. Só não morreu quem estava de isólares na hora. E esses não ficaram aqui, eles foram... pra outro lugar. Agora eles ficam cantando pra sempre as musiquinhas da Madonna, Cláudia Leitte e as do Super Mario World.

Viram só? Eu tive a oprtunidade de ler a Bíblia e em suma é isso aí mesmo, salvo a parte das musiquinhas. Não sei se são exatamente essas, mas deu pra ilustrar.

Até mais e lembrem-se: o Natal está chegando...

By Mazzetti.