Vontade política?! Aham...

Oba! Boni? Tive que vir aqui colocar uma coisa que eu ouvi nos últimos tempos que foi de lascar. Até o golpe que estou desenvolvendo, o Lambari de Fogo, ficou em baixa diante de uma revelação bombástica.

Uma mocinha aí se questionou a respeito dos terremonstros do Chile, e como toda cabeça pensante, foi logo atrás de alguém para discutir o caso. Reproduzo agora o diálogo intrigante que ocorreu, e vou separá-lo em MG (Mocinha Gênio) e Japa, amiga minha que foi a vítima das dúvidas de MG. Se segure:

MG: Japa, o que são as placas tectônicas?

Japa: São placas subterrâneas que são basicamente a sustentação dos continentes.

MG: E por que acontecem os terremotos?

Japa: Porque essas placas se desemparelham e batem umas nas outras. Isso é que é o terremoto.

MG: Ahmmm... foi isso mesmo que pensei... mas sabe de uma coisa? Isso tudo é falta de vontade política.

Japa: Que? Como assim "vontade política"? O que que os políticos tem a ver com terremotos?

MG: Muito simples! As rochas não estão desemparelhadas? Então basta que uma obra seja feita.

Japa: Obra?! Que (porra) tipo de obra é essa?

MG: Se elas estão desemparelhadas, então existe uma fenda entre uma placa e outra. Pra fazer com que elas parem de se chocar, basta colocar UM CALÇO (Hadouken!!!) entre uma placa e outra. Daí os continentes param de tremer.

Japa: ...

Bem...acho que nem rola muito de comentar isso. Mas juntando o raciocínio sagaz da Mocinha Gênio, político é tão filho da puta, mas tão filho da puta, que não serve nem pra colocar a merda de um calço entre uma placa tectônica e outra! Como se houvesse dificuldade em submergir alguns poucos quilômetros oceano adentro, ou então cavar esses quilômetros em terra pra colocar um SIMPLES CALÇO! Afinal de contas, ela não falou em momento algum em dominar o mundo. Ela só quer SEGURAR O CONTINENTE!!!

Acho que ela ficou tão indignada que ela vai começar a dirigir uma ONG em prol do calçamento das placas tectônicas. Afinal, com VONTADE e PESSOAS DETERMINADAS, eles vão segurar o continente, e vão poder, acima de tudo, esfregar esse feito na cara dos políticos sem vontade.

A sala do suicídio é a terceira porta à esquerda. Boa tarde.

By Mazzetti.

Teoria do Gato Flutuante

Bom meus queridos, recebi esse e-mail de nada mais nada menos do que ele...McGyver...sim isso mesmo, ele mora aqui na minha cidade (ahahahhhah).
Creio que todo mundo já ouviu falar da teoria mas nunca viu ela demonstrada...pois bem...eis:



Para melhor visualização clique na imagem...

by Lott

Quando a gente menos espera…

… aparece um que consegue ser mais retardado!!!!"

Tenho dito!

Imagens para refletir...

Tenho postado!

by Lott

Festaaaaaaaaaaa!

Claro, festa pra quem tem juízo, pra quem tem respeito. Afinal de contas, hoje é o dia mais perigoso do mundo pra quem não é dotado desses adjetivos. Que dia é hoje? Hoje é dia do aniversário de Chuck Norris. Logo, é dia do que ele quiser também. Dia do carro, dia do pirulito, dia do pombo sem cabeça... tanto faz.

Estão dizendo por aí que há perigo de tornados pelo mundo todo. Alguém cometeu a infelicidade de colocar velinhas para serem apagadas no bolo dele. Apagadas com um soprinho...

Não vou ficar falando mais nada não, porque vai que eu escrevo algo que desagrade o senhor do Roundhouse Kick, né?

No mais é isso aí. Parabéns, Chuck Norris! Que o senhor continue existindo por toda a eternidade para que o plano natural de controle populacional possa seguir seu rumo.

P.S. - Se eu escrevi algo que o senhor não gostou, a culpa é dos outros três Sevandijas.

By Mazzetti.

Entre um bost e outro...

Coloquei ali ó...um atalho para desciclopédia...eis algumas coisas das quais que podemos encontrar lá:




by Lott

Fight!

Era uma dessas noites de chuva em que os engarrafamentos ficam bem frequentes. Tive a brilhante ideia de comer um saduíche depois que saí da academia. "Brilhante ideia" porque se tivesse ido pra casa não teria visto o que vi.

Tô lá, rapaz, comendo meu sanduíche, tranquilo, sereno, quando um acidente ocorre bem na porta do estabelecimento. PÁÁÁ! Um carro bateu na traseiras de uma dessas motos grandes, tipo Harley ou Shadow. Eu toco o foda-se, né? Mas a galera foi lá, olhou, prestou atenção e PRINCIPALMENTE, opinou sobre quem tava certo e quem tava errado. Se chama "brasileirice" isso.

Enfim. Os caras que foram lá, saíram comentando que a única coisa que rolou foi que amassou o suporte da placa da moto. Coisa de 50 pilas. Mas não ficou só nisso.

A mula do carro tava querendo fugir. O motoqueiro tirou o capacete e SURPRESA!!! Era um senhor, magrinho, franzino, mas que impediu a fuga do caboclinho lá. Claro, não foi pelo porte físico, e sim pela ameça de dar uma "capacetada" no capô do carinha. O que fatalmente aconteceu após a segunda tentativa de fuga. Ah rapaz... foi aí que o tempo parou...

A porta do carro se abriu, o playboy saiu marchando, deu a volta no carro, encostou a mão no senhorzinho (que na minha opinião foi pra tirar energia dele) e...

…………………………………………………,--,~’’’~-,_ HADOUKEN!!!
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deu um sacode no velhinho, rapá! Puta que pariu, mano! Naquilo, a galera foi entrando pra cima do cara, de hambúrguer e tudo, jogando cadeira pro lado, sangue no zóio... rebuliço, rapá! Rebuliço! Nisso a chuva caindo, o velhinho querendo bater no cara o cara querendo soltar outro Hadouken no velhinho... lembraram que existia um grupinho por aí que se chama Polícia. Ligaram pra eles, mas acho que eles estavam na sauna. Não foram. Também... o cara conseguiu fugir. Mas aí é que vem o pulo do gato. Anotaram a placa dele, xará! Tá na bosta agora! Imagina o juiz falando com ele: rapaz... cê bateu na moto do véio, tentou fugir, soltou Hadouken! Cê qué o quê, rapá?! O quê? P@& no seu r@&o mano! Cadê a carteira de motorista? O QUE?! NÃO TEM? Agora cê tá na merda! Tá vendo isso vermelho saindo do meu olho aqui? É lágrima de sangue, e quando eu ponho uma dessa pra fora... até o Saci sai correndo...

Bem... chega de viagem. O fato é que o cara realmente tá fodido, né? Bateu, fugiu e ainda soltou magia contra um cara que nem poderes tinha... tá no sal da janta. Mais bizarrices em breve. Assim espero.

By Mazzetti.

Bost of...

É isso aí pessoal, olhando o abandono que isso aqui está e a falta de idéias, pensei então em fazer um especial de verão com as melhores postagens que já passaram por aqui...

Pra começar com chave de bosque...nada melhor que uma história bem antiga...

O Pecado Original

Muita gente acha que sabe tudo sobre a criação do mundo. Mas eu, um defensor da verdade, vou contar a verdadeira história do Jardim do Éden.

Pra começar, o Jardim não era bem um jardim. Era mais uma espécie de gueto, onde alguns vagabundos se escondiam. Havia um tal de Serpente (que não era uma serpente), um traficante da área que estava sempre em busca de compradores. O problema é que naquela época só Adão e Eva moravam na Terra.

"A necessidade é a mãe da criatividade". Sábias palavras de Sadam Hussein. Serpente desenvolveu umas sementes que, se bem adubadas e regadas, resultavam em lindos e produtivos pés de baseado. Em épocas específicas iam até mais longe: os pés de baseado se dividiam em dois troncos, onde um deles era onde nasciam os baseados e o outro, as caixinhas de fósforo.

Ah, rapaz... sabe como é mulher, né? Desde aqueles tempos, falou que é novidade, mulher gosta. Quando viu aquele montão de baseado pendurado, Eva já quis negociar com Serpente. Este, por sua vez, disse: - olha Eva, posso até te dar um baseadinho, mas se quiser a caixinha de fósforos pra acender, vai ter que convecer o Adão a dar um tapinha também.

Eva então começou a pensar em como convencer Adão a dar uma pitada no baseado de Serpente. De repente, uma voz de trovão veio dos céus e disse: - Eva, Eva... não vá foder com a vida do cara... o cara dá uma costela dele pra poder fazer você e tu quer sacanear com ele? Dá uma maçã pra ele, pô. Num fode, Eva!

E agora? O que Eva faria? Dias e dias pensando e a solução apareceu em sua frente da forma mais clara possível: o Primeiro Empréstimo.

- Serpente, uma bicha rouca disse pra mim que eu tenho que por a mão na consciência e não cagar no pau do Adão. Vamo fazer o seguinte: tu me dá um baseado, uma caixinha de fósforos, e eu te pago depois, rola? Depois de pensar um pouco, Serpente concordou.

Quando Eva chegou em casa, Adão logo notou que sua esposa estava um pouco estranha. E então, interveio o trovão: - Puta que pariu nocê, hein Eva? Te falei pra não sacanear o cara. Ó, vou avisar uma vez só: de todas as árvores do Jardim podereis aproveitar. Mas da árvore geneticamente modificada do Serpente, desta não fumarás.

- Que porra é essa que ele tá falando, Eva? Fumar o que? Tá me escondendo alguma coisa? Dá pra cá o flagrante!

Se sentindo ameaçada, Eva deu o baseado e os fósforos pra Adão, que logo acendeu e disse: esse é do bom... encontrei uma planta que chamei de Tabaco que é legal, mas essa aqui... pô...

- Ah chincheiro fela da puta! - disse o trovão. - Eu aqui querendo te preservar das malandragens dessa rameira e tu gosta da porra do negoço? Tomá no cu, viu? Quer saber? Saiam da minha propriedade. Aqui não é lugar pra vagabundo -. O primeiro calote.

Adão e Eva foram expulsos. Serpente, que não estava por perto, acabou ficando na mão. Não recebeu o pagamento do produto vendido. Ficou tão nervoso, que resolveu brigar com o trovão:

- Seu raiozinho de merda! Custei pra arranjar os compradores da erva e tu me sacaneia, né? Tá bom... vai ver só uma coisa. Vou arrastar uma galera que entende de negócios e vou começar minha própria rede de vendas fora do Jardim. Com esse fumo aqui, o tal do Adão vai querer foder com a Eva toda hora, vai aparecer um monte de filho e aí meu negócio prospera.

O trovão se enraiveceu e também despachou Serpente do Jardim. Depois disso, muito aconteceu envolvendo Adão, Eva e Serpente. Mas essa é outra história, e terá de ser contada em outra ocasião...

By Mazzetti.