Depois de alguns anos voltei ao cinema. Sim, ANOS! Fui assistir Sherlock Holmes, que é muito legal. Só que não pude de notar algumas coisas que vou enumerar pra ir mais rápido, haja visto que bebi e tô com preguiça de escrever.
1 - O cinema tinha cheiro de merda de vaca.
2 - Embora as pessoas falem que aquela sala de cinema seja a melhor da cidade, não vi nada de diferente.
3 - As cadeiras de hoje são tão desconfortáveis como as de anos atrás.
4 - O cheiro de pipoca embrulha o estômago até do Jack, O Estripador.
5 - Não consigo entender qual a graça de ficar desconfortável, num ambiente barulhento, cheio de pessoas que você não conhece e com um cheiro (ou mal cheiro) insuportável de pipoca, pra assistir um filme.
6 - Pessoas estranhas estão por toda parte num cinema.
7 - As pessoas falam MUITO quando estão no cinema. Principalmente nas partes importantes do filme.
8 - É indescritivelmente estranho quando as luzes se apagam.
9 - As propagandas antes do filme são ridículas.
10 - As pessoas não sabem se portar como pessoas quando as luzes se apagam. Parece que nunca estiveram no escuro antes.
11 - O fim do filme parece o estado final de um estado de embriaguês: quando a onda da birita acaba, você fica meio que perdido.
Acho que no mais é isso. E antes que eu mande alguém ir tomar no cu, vou explicar, porque alguém vai querer falar isso: fui ao cinema unica e exclusivamente pra descobrir se as minhas impressões eram as mesmas de anos atrás.
Agora sim: pra quem se perguntar ou me perguntar isso, vai tomar no cu!
By Mazzetti.
domingo, 31 de janeiro de 2010
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
Voltando a trabalhar!
Balaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaança, peito murcho! Ô muchibada, tamos aí de volta!
Ó... vou contar pra vocês: a parada tá sinistra. Pra quem pensou que 2010 seria melhor, pode perder as esperanças. Digo isso por mim mesmo. Dá uma olhada no que rolou hoje comigo.
Pra começar, tinha que ir ao dentista. Não tenho problemas com dentistas, então até aí tudo bem. O pulo do gato é que choveu beeeeem fraquinho de tarde. O sol voltou e começou a estragar tudo. Subiu aquele mormaço gostoso, fazendo até o capeta suar.
Acabei encontrando com um vizinho e começamos a conversar. Daí tô notando uma coisa chata me perturbando. Era um mosquitinho, que foi facilmente driblado quando demos um passo para o lado. A conversa continuou.
Rapaz... veio de repente um daqueles passarinhos amarelinhos, parecendo pardais camuflados pra guerra, deu um rasante, mirou o toba e largou aquela merda. Ele tinha algo pessoal comigo. Mirou em mim o lazarento! Mas se fudeu. Não acertou. Mesmo assim guardei rancores e, se eu encontrar o fila da puta, arranco-lhe as penas e enfio no bozó dele, pra ele cagar pena por muito, muito tempo.
Me livrei da rajada de merda do passarinho guerrilheiro, mas poucos minutos depois, uma paradinha da alça da minha mochila arrebentou. O calor aumentou. Encontrei algumas pessoas e cheguei um pouco atrasado ao dentista.
Ao final, paguei 70 dinheiros ao dentista. Acho que esse é um bom motivo pra começar a ter problemas com dentistas...
Em resumo foi isso aí. Mas o que me consola, é que amanhã pode ser pior.
By Mazzetti.
Ó... vou contar pra vocês: a parada tá sinistra. Pra quem pensou que 2010 seria melhor, pode perder as esperanças. Digo isso por mim mesmo. Dá uma olhada no que rolou hoje comigo.
Pra começar, tinha que ir ao dentista. Não tenho problemas com dentistas, então até aí tudo bem. O pulo do gato é que choveu beeeeem fraquinho de tarde. O sol voltou e começou a estragar tudo. Subiu aquele mormaço gostoso, fazendo até o capeta suar.
Acabei encontrando com um vizinho e começamos a conversar. Daí tô notando uma coisa chata me perturbando. Era um mosquitinho, que foi facilmente driblado quando demos um passo para o lado. A conversa continuou.
Rapaz... veio de repente um daqueles passarinhos amarelinhos, parecendo pardais camuflados pra guerra, deu um rasante, mirou o toba e largou aquela merda. Ele tinha algo pessoal comigo. Mirou em mim o lazarento! Mas se fudeu. Não acertou. Mesmo assim guardei rancores e, se eu encontrar o fila da puta, arranco-lhe as penas e enfio no bozó dele, pra ele cagar pena por muito, muito tempo.
Me livrei da rajada de merda do passarinho guerrilheiro, mas poucos minutos depois, uma paradinha da alça da minha mochila arrebentou. O calor aumentou. Encontrei algumas pessoas e cheguei um pouco atrasado ao dentista.
Ao final, paguei 70 dinheiros ao dentista. Acho que esse é um bom motivo pra começar a ter problemas com dentistas...
Em resumo foi isso aí. Mas o que me consola, é que amanhã pode ser pior.
By Mazzetti.
sábado, 16 de janeiro de 2010
VOLTEI DAS FÉRIAS !!!
Mas ainda to sem net...
Mudei de casa e perdi a net, pelo menos por uns dias.
Quando ela voltar prometo 2 posts por semana no mínimo !
E ai, como foram de férias ??
By Quaker
Mudei de casa e perdi a net, pelo menos por uns dias.
Quando ela voltar prometo 2 posts por semana no mínimo !
E ai, como foram de férias ??
By Quaker
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
Nota
Venho por meio desta justificar a impossibilidade presente na corrente semana e também na que se passou de acesso ao nosso cerco virtual.
Caros olhantes, contando conosco 9 devido ao grande sucesso que OsSevandijas obtiveram no certame de votação virtual TOP30 os servidores do nosso provedor de interface BLOG não suportou tamanha alteração no número de acessos, passamos de 10 por dia, contando com os nossos, para 8 fato que proporcionou congestionamento em nossos sistemas.
Certo da compreensão de todos, e certíssimo de que na reta final alcançaramenos o topo na disputa,
Um abraço
Staffoda Sevandija!
Ps.: Resolvemos o problema como sempre…
TENHO DITO !
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
Aproveitem o Ano Novo!
To passando rapidinho aqui pra falar pra todo mundo que vou sair de férias!
Infelizmente vou ter que ir pra Rio das Ostras, passar o reveillon na praia, com show ao vivo e fogos que se transformam em um dragão. Invejem!
Sendo assim, pelo menos até o dia 16 de janeiro, estarei sem internet... Isso significa que não irei postar!
Aproveitem as festas, cuidado com as merdas (se forem legais postem) e usem camisinha!
Deixo pra vocês um Mindfuck clássico. Tentem achar o que está errado (no caso, engraçado) na imagem abaixo. Uma dica: não é o chifrinho...
By Quaker
Infelizmente vou ter que ir pra Rio das Ostras, passar o reveillon na praia, com show ao vivo e fogos que se transformam em um dragão. Invejem!
Sendo assim, pelo menos até o dia 16 de janeiro, estarei sem internet... Isso significa que não irei postar!
Aproveitem as festas, cuidado com as merdas (se forem legais postem) e usem camisinha!
Deixo pra vocês um Mindfuck clássico. Tentem achar o que está errado (no caso, engraçado) na imagem abaixo. Uma dica: não é o chifrinho...
By Quaker
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
Natal Irritante
Pra responder, eu não comemoro o Natal porque alguém que eu não acho q tenha existido nasceu nesse dia. Afinal, se no fim ele tiver mesmo existido, não, ele não nasceu nesse dia.
Comemoro porque de todos os dias crueis que passamos no ano, este é um onde até teu chefe te abraça feliz, dá presente e folga. Comemoro porque todo mundo se reúne pra beber e desejar felicidades. Acima de tudo, comemoro, por um dia só, a vitória do capitalismo. Sejamos sinceros, por mais que isso feda, quando os presentes começam a chegar, todo mundo fica feliz.
Então aqui vai uma dica: Se você não comemorou por alguma divergência ideológica, junte amigos com as mesmas idéias ano que vem e comemorem bebendo e falando merda juntos! Podem me chamar também, claro. Dias de festa são poucos no nosso calendário, então aproveitem!
E pra todo mundo ficar feliz, mais um capítulo da Laranja Irritante! Alias, proclamo este o vídeo caseiro mais legal do ano, que merece o Prêmio Sevandija da Chatisse ! E se você não assistiu os anteriores (sei q quase ninguém aqui viu), veja nos posts abaixo que vc vai achar!
By Quaker
Comemoro porque de todos os dias crueis que passamos no ano, este é um onde até teu chefe te abraça feliz, dá presente e folga. Comemoro porque todo mundo se reúne pra beber e desejar felicidades. Acima de tudo, comemoro, por um dia só, a vitória do capitalismo. Sejamos sinceros, por mais que isso feda, quando os presentes começam a chegar, todo mundo fica feliz.
Então aqui vai uma dica: Se você não comemorou por alguma divergência ideológica, junte amigos com as mesmas idéias ano que vem e comemorem bebendo e falando merda juntos! Podem me chamar também, claro. Dias de festa são poucos no nosso calendário, então aproveitem!
E pra todo mundo ficar feliz, mais um capítulo da Laranja Irritante! Alias, proclamo este o vídeo caseiro mais legal do ano, que merece o Prêmio Sevandija da Chatisse ! E se você não assistiu os anteriores (sei q quase ninguém aqui viu), veja nos posts abaixo que vc vai achar!
By Quaker
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
FELIZ NATAAAL!!
É com grande prazer que toda a equipe dos Sevandijas e da Lotts of Corp desejam a vocês um ÓTIMO NATAL !!
Se entregue ao capitalista dentro de você e gaste, gaste muito! Se possível, mande um presente pra um de nós também! Aceitamos cheque em branco e pagamos Sedex a cobrar!
Arch Noel!
E lembrem-se, Papai Noel é perigoso, tampem suas chaminés!
By Todumundo
Se entregue ao capitalista dentro de você e gaste, gaste muito! Se possível, mande um presente pra um de nós também! Aceitamos cheque em branco e pagamos Sedex a cobrar!
Arch Noel!E lembrem-se, Papai Noel é perigoso, tampem suas chaminés!
By Todumundo
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Post Explicativo
Em via ao comentário do Mazzetti sobre a premiação do Pedo bear, gostaria de exclarecer quem, de fato, é Pedo bear.
Como o próprio nome já diz, ele é o urso pedófilo. Na verdade ele não passa de um meme criado pela comunidade do 4chan, uma das maiores comunidades online do mundo.
No 4chan, ele era usado pra denunciar threads com pedofilia. Pra quem não conhece o 4chan, lá é de onde saiu grande parte dos memes e virais da internet hoje. Coisas como a Boxxy, Troll, Rage e, claro, Pedo Bear.
No 4chan, as threads são postagens continuas sobre determinado assunto. Como a maior parte do 4chan está tomada por pornografia, o Pedo Bear foi criado para denunciar a pornografia infantil. Porém, com o tempo, a brincadeira em torno dele foi tão grande que ele se tornou mais popular que o próprio 4chan.
Hoje temos brinquedos, camisas, canecas e todo tipo de bugiganga do Pedo Bear, o urso pedófilo, razão que faz dele o GRANDE PEDÓFILO DO ANO 2009 nos PRÊMIOS SEVANDIJA da LOTTs of CORP.
Sendo assim, o Pedo bear que comenta nossos posts não é nada mais que um imitador do grande mestre original, quem eu realmente premiei pelos seus grandes feitos.
Eis o simbolo de aprovação dado pelo Pedo Bear a teens que ele comeria (entre 4-13 anos aproximadamente... uhahuauh)
Entendido? Não? MULA!
By Quaker
Como o próprio nome já diz, ele é o urso pedófilo. Na verdade ele não passa de um meme criado pela comunidade do 4chan, uma das maiores comunidades online do mundo.
No 4chan, ele era usado pra denunciar threads com pedofilia. Pra quem não conhece o 4chan, lá é de onde saiu grande parte dos memes e virais da internet hoje. Coisas como a Boxxy, Troll, Rage e, claro, Pedo Bear.
No 4chan, as threads são postagens continuas sobre determinado assunto. Como a maior parte do 4chan está tomada por pornografia, o Pedo Bear foi criado para denunciar a pornografia infantil. Porém, com o tempo, a brincadeira em torno dele foi tão grande que ele se tornou mais popular que o próprio 4chan.
Hoje temos brinquedos, camisas, canecas e todo tipo de bugiganga do Pedo Bear, o urso pedófilo, razão que faz dele o GRANDE PEDÓFILO DO ANO 2009 nos PRÊMIOS SEVANDIJA da LOTTs of CORP.
Sendo assim, o Pedo bear que comenta nossos posts não é nada mais que um imitador do grande mestre original, quem eu realmente premiei pelos seus grandes feitos.
Eis o simbolo de aprovação dado pelo Pedo Bear a teens que ele comeria (entre 4-13 anos aproximadamente... uhahuauh)
Entendido? Não? MULA!
By Quaker
Prêmio Sevandija 2009 (2)!!!
Na categoria PEDÓFILOS, o ano continuou com a luta serrada entre os dois grandes ícones da pedofilia mundial:
O Eterno PEDOBEAR!
E....
Nosso "grande" PAPAI-NOEL !!!
MAS, depois de uma grande apuração dos feitos de cada candidato, elegemos ele, o poderoso, o peludo, o invencível: PEDOBEAR !!
O Papai-Noel bem que tentou...
By Quaker
O Eterno PEDOBEAR!
E....
Nosso "grande" PAPAI-NOEL !!!
MAS, depois de uma grande apuração dos feitos de cada candidato, elegemos ele, o poderoso, o peludo, o invencível: PEDOBEAR !!
O Papai-Noel bem que tentou...
By Quaker
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