Namorad's Day 2 !!!

Amor, flores, beijinhos e tudo que há de bom. Parece até Meninas Super-Poderosas...Enfim, todo mundo gosta de ganhar presente e se sentir querido pelo sexo oposto. Pelo menos no dia dos namorados....

Porém, existe uma raça normalmente esquecida nesse dia tão festejado, ignorada até pelo imposto de renda... Uma raça que dá frio na espinha e ninguém tem coragem de dizer "eu te amo". Ahh, essa incompriendida... em nome dela farei esse post. Chega de discriminação!
Afinal, o que todo mundo tem contra a famigerada MULHER FEIA???
Tentarei dissecar esse assunto, por muitos considerado um tabu.


Dizem que mulher feia é pior q homem. Afinal, homem, se for macho mesmo, não dá em cima de você...
Ninguém dá a minima pra elas. Quem come não fica por ai contando vantagem. Falam frases como"mocréia não chora na vara, é a vara que chora nela." ou "Mulher feia, sim, é que faz o homem gemer sem sentir dor."...

Geralmente andam em bandos, divisões, brigadas, patrulhas etc. Canhão nunca ataca sozinho.Costumam ter uma amiga gata, daquelas de cair o queixo. É o jeito q elas encontram pra atrair a presa: eu ou você. Afinal, mulher feia não tem tipo, tem pressa.

O homem, pra comer um dragão, geralmente vai pra beeem longe, onde ninguém vai ve-lo, e ele não encontrará nenhum amigo... a não ser aquele q foi pra lá comer uma outra mocréia. Deve ser o crime perfeito.

Dizem também que só homens tem essa discriminação. Nós sabemos, porém, que se uma gata fica sabendoq você comeu aquele jaburu, ela conta pra todo mundo e sua cotação cai. Ninguém mais vai dar pra você.

Às vezes você, mulher q lê, revoltada, esse post, nem sabe q é um canhão. Por esse motivo, eu, em toda a minha bondade, preparei esse questionário para você poder dizer se é ou não é uma personificação do gaveta:



1 - Quando vc se olha no espelho, o q vê?

a- Carlos Minc
b- Dilma Rousseff
c- A justiça penal brasileira

2 - Quando alguém lhe oferece flores, isto é:

a- Engano
b- Um fenômeno paranormal
c- Crime contra a econômia popular

3 - Quando vc convida aquele sarado da academia pro seu apê ver bunda-lêlê, o q ele responde?

a- Vc não é prima do Chewbacca?
b- E vc vai pagar quanto?
c- Desculpe, ainda não renovei o seguro do "Apolo"

4 - Para qual dessas revistas masculinas vc gostaria de posar nua?

a- Armas de Fogo
b- Pequenas empresas, Grandes negócios
c- Globo ciência


Não se preoculpe com o resultado, o q vale é q vc tem saúde.






MAS...


Sabendo que tenho o apoio do Deni nessa afirmação, digo que tudo isso não passa de preconceito!Por que não tem revista de mulher feia pelada? Chega de ficar sacaneando os calhaus! A gente não come dobradinha? Bife de fígado? Jiló? Por que não experimentar uma mulher bem feia??Ode aos Jaburus, o mundo é de todos!



Feliz Namorad's Day....



By Quaker

Coisas que só você faria I

Passeando pelo Google logo após receber um scrap do moranguinho Quaker, meus olhos congelaram ao ver a seguinte imagem: 

Com isso me veio ao pensamento mais um título para o acervandija (sacou o trocadilho? Tá, fraquinho), anyway, declaro criada a mais nova Sevantag, “Coisas que só você faria”. E como primeiro nessa fila indiana com o Raul no fim e o Igor em segundo, nosso ilustríssimo colaborador Quaker.

Esse é um tipo de coisa que só você, Saulo, faria… sair por ai dressed like Pseudo-Jiban, gritando e empunhando uma copia tosca da Espada Maximilion e pilotando sua moto Bikan. Consigo facilmente vê-lo chegando em uma dessas feiras de anime com essa roupa de robocop chinês asuehuehasuehue gritando masakafujironakombi prenderusinhômiagi.

Citado o fato e tendo a absoluta ceteza de duas coisas:

1. O post foi ridículo;

2. O Quaker vai me matar.

Termino aqui essa bagaça lembrando que domingo tem outra tirinha, que por sinal está pronta e temperada com um humor, digamos, bem mais sevandija!

AAAhhh ficaram sabendo quem veio naquele evento social regado a ácidos, água e pirulito no evento Euphoria e foi dirigindo depois pra casa?

Com essa piadinha política, para vocês, olhantes sevandijas notarem  que nós estamos atentos às fotos tiradas em péssimas poses aos noticiários… Sem mais para o momento, proclamo com meu  jargão o fim de mais um post, sai que é suuuuuuuuuuua tafareeeeeeel

TENHO DITO!

É muito sofrimento...

Realmente, ta dificil...

Eu fico fora por "apenas" 2 semanas e parece que o mundo girou e eu fiquei parado... 200 visitas novas de uma hora pra outra, contratação de um novo sevandija e calunias às minhas costas... Além de nômade, agora sou cigano!!

Estar longe da ação é uma merda. Eu to ficando em casa o dia todo, com o cabelo igual ao do Honori (e isso nao é algo bom) e não acontece NADA nessa cidade que justifique um post... snif snif...

E fazem as coisas sem ao menos pedir minha opnião!

Que todos vocês acabem agonizando no fogo do inferno!







Agora vamô falá sério.


Ô vidinha boa do caralho!! Não tem nada pra fazer, to absolutamente à toa, ouvindo música,vendo filme e lendo pra caramba do jeito que eu gosto! O blog finalmente saiu da sarjeta, e até contrataram gente nova! Gente não, o Honori! Finalmente alguém pr'eu xingar nos meusposts! O único porém é continuar sem net...

É por isso q estou postando, pra pedir desculpas. Apesar d'eu não ter nada pra fazer,nao tenho net pra ficar por conta do blog... até tento escrever alguma coisa pra postar mas não acontece nada nessa Leopoldina!! Durante as 2 semanas em que estive sem entrar no blog a única coisa q se ouvia falar era do Air France... e não tem nada de engraçado nisso q "valha" um post.

Sem internet fica difícil manter contato com vocês, me transformando num "colaborador do blog",ao invés de um membro ativo.Afinal, tomam decisões e eu nunca to perto pra ser informado, e não os culpo por isso, claro. Posso ate ser um nomade à toa, mas, diferente do à toa do Honori, eu não tenho net...

Sem mais delongas, espero ter mais oportunidades pra postar daqui pra frente e não ficartão longe desse sevandismo.



E pra saudar nossa nova e "querida" aquisição: Honori, pra você, colega de muitas merdas e noites de labuta, meu sincero VAI TE FUDER!





By Quaker

E o colchão?

Rapaz... vou te contar uma coisa: ou tem gente muito esperta por aí, ou a menina foi MULA mesmo. Viu aquela reportagem da menina que jogou fora o colchão da mãe? NÃO?! Então saca só.

Uma mulher fez economias durante a vida toda. Guardou-as sob o colchão. A filha dessa santa (haja vista que ela não matou a filha) resolve comprar um colchão novo pra presentear a mãe. Resultado resumido: filha joga colchão/banco no lixo. Mãe tem ataque estérico e manda filha pro lixão pra procurar a bosta do colchão velho. Sabe qual o problema? O lixão da cidade (não me lembro qual era) produz em média, 2,500 toneladas de lixo por dia. Lixo pacarai, né?

Pois então. Comecei a pensar a respeito e cheguei às seguintes possíveis conclusões: 1 - alguém pegou o colchão antes de ir pro lixão. 2 - o colchão se perdeu sob as toneladas de porcaria. 3 - a filha pegou o dinheiro e depois jogou o colchão fora. 4 - a mãe se fudeu mesmo.

A respeito da possibilidade 3, nem vem que não tem. Nem adianta falar que isso a menina não faria. Tem filho(a) que mata os pais, fax sexo com eles, rouba pensão... enfim, um monte de cagada. O que seria roubar um dinheiro guardado? E se a menina tivesse dado sorte de a mãe dela infartar e morrer, ela nem precisaria ficar escondendo isso.

E eu que pensei que o Collor fosse esperto. A menina colocou o cara no chinelo! Claro, se foi mesmo ela quem catou a grana.

Mas vai vendo aí. Os Sevandijas agora promovendo assuntos de interesse público. Se você tem aquele cofrinho de lata de perfume, de vidro de maionese ou garrafa de Coca-Cola, fique esperto. Ou esconda bem pra cacete, ou prepare-se pra quando ele sumir, alguém chegar com um porquinho de porcelana rosa e gritar: SURPREEEEESAAAAAA!!!!

By Mazzetti.

Piadinha!

Um inspetor do Ministério da Saúde anda por um hospital e de repente encontra uma porta aberta. Dentro do quarto, um homem se masturba freneticamente. Sabe aquela punhetinha da manhã? Então. Puto pra caralho, o Inspetor pergunta pro Diretor do hospital:

- Que porra é essa aqui? Pode me explicar?- E o Diretor responde:

- Senhor inspetor, esse homem sofre de uma doença rara. Por isso ele tem que se masturbar. Do contrário, o saco dele explode.

O Inspetor fica meio sem graça por ter sido tão rigoroso diante de uma cena tão triste.

Andando mais um pouco pelo hospital, encontra mais um quarto aberto, e dentro, vê uma enfermeira super gostosa, com os seios de fora, ajoelhada e pagando um mega boquete pra um paciente.

- Ah, rapaz! Tá danado! Essa cê num sabe explicar! Essa cê num sabe!- Desafia o Inspetor.

Calmamente o Diretor responde:

- Sei sim. Esse paciente tem o mesmo problema do cara da punheta. Só que esse tem Unimed!

By Mazzetti.

Post Explicativo I e É por isso que eu digo, mas não repito I

Bom, eu como sou beeeem desligado, mas não tão sem educação, notei somente hoje que esqueci de me apresentar.

Meu nome é Luciano Honori. Sou tão sevandija que não me prendo somente em utilizar todo meu veneno poder de observação nos outros, confesso, são tantas as alcunhas, Rafa da MTV, Max Fivelinha, Cazuza, Hilário, Cabelo, Costela. Faça sua escolha, ou melhor, invente o seu. E como, zoador que sou, caro olhante, não posso e nem tenho o direito de espumar quando em mim observarem as peculiaridades. Pulando a enrolação, sou um cara legal eu acho e cá estou a falar asneiras.

Começando o real post de hoje, a minha intenção é de todo domingo publicar uma história em quadrinhos da série “Quer que desenhe?”, na terça-feira começando um post idiota com uma frase imbecil e sem nenhuma utilidade na parte “É por isso que eu digo, mas não repito” e quando eu arrumar outra bobeira qualquer, vocês da (dúzia) multidão sevandija saberão! E separo os posts assim organizadamente porque se assim não for o mazzetti encarna o gaveta pra que vocês se programem e preparem suas mentes para tamanha bobagem.

É por isso que eu digo, mas não repito I

"Mostre-me uma mulher que quer ser magra
apenas por razões de saúde
e eu lhe mostro um homem que lê Playboy
apenas pelas entrevistas."

Pois é, olhantes, várias são as definições referentes ao gênero feminino, e quando o critério é fisiologia, (calma, não é bem isso) podemos dizer que: mulher é o ser que constantemente se julga acima do peso, e na maioria das vezes equivocadamente. Digo isso provavelmente em nome de todos nós, homens praticantes. Tirem essa idéia infame de suas cabeças, gostamos de fartura… isso que as senhoras pensam ser gordurinhas localizadas, intitulamos como alças do amor. (ridícula essa) Portanto amigas olhantes, plis wii bagem youses, nutram bem seus tecidos pra que o próximo dia dos namorados seja bem melhor do que o passado.

Ah só mais uma coisa, por favor, SEM underwear de oncinha e afins…

TENHO DITO!!!

Namorad's Day!

Viram só? Sevandijas em Inglês! Mas não acostuma não que é só por causa da data especial que estamos prestes a vivenciar.

Pra quem não entendeu, Namorad's Day significa Dia dos Namorados. Hein? Fodasso, né? Pô... fiquei tão inspirado com essa data que até a enquete da semana foi colocada sem nehuma sacanagem. Realmente gostaria de saber o que vão fazer os caros leitores dessa merda.

Então... pra todos vocês que têm namorado ou namorada, rolos, amantes e afins, feliz Namorad's Day procês! Pra quem não tem (bem como eu, que prefiro colocar bosts aqui do que sair pra caçar), boa sorte e tentem arrajar alguma coisa até dia 12. Prostituta não vale.

Beijo, boa noite e até.

Ah! Usem camisinhaS.

By Mazzetti.

Pois é… Quer que desenhe? I

Poderia eu no post debutante logo expor minhas brilhantes ideias filosofias vãs que me são peculiares, as quais os olhantes D´Ossevandijas muito bem conhecem. Porém, venho modestamente expressar meu poder de disseminar todo o universo de idiotices pensamentos válidos a ponto de serem publicados! Sem mais para o momento, deixo a primeira merda obra de arte produzida.

Lembrando sempre que qualquer semelhança provavelmente não é mera coincidência!

Tenho dito!

By Honori

Crise...

Não. Não é crise financeira. Seria muito falso da nossa parte falar em crise financeira em nosso blog já que não temos fins lucrativos como comprar ações da Petrobrás nem construir templos religiosos.

Caros amigos: a crise que enfrentamos, é a Crise da Merda! Tá difícil produzir besteira pra postar aqui por simples motivos. O primeiro deles é que o Papai NUNCA postou e acho que NUNCA o fará. O Quaker se jogou de vez na vida nômade. Dizem que anda roubando pulseiras e relógios enquanto lê a mão de trouxas na rua, o que o enquadra na classe dos Ciganos. O Lott cancelou a Internet e ainda luta com a empresa que fornecia o serviço. Só eu continuo "ativo". Coloquei ativo entre aspas porque não tenho postado muito também.

Mas essa falta de atividade se deve ao fato de que o blog está em ruínas, o que me deixa meio atordoado. Por isso, fizemos uma nova contratação: Luciano Honori.

Quando perguntado se ele tinha muita bosta pra falar, ele respondeu: "Sou uma fonte inexplorável!". Tá vendo? Antes mesmo de postar aqui ele já tá falando merda. Se é inexplorável, como vamos explorar?! Mas entendi que a intenção de Vossa Senhoria era dizer "inesgotável". Sim, tá perdoado.

Luciano, seja bem vindo e deixe que sua imaginação e sentido de observação fluam em palavaras toscas! Para o bem da humanidade, está oficialmente declarado um... SEVANDIJA!!!

By Mazzetti.

Pedido de desculpas

Gostaria de pedir desculpas aos mais de 10 (11 na verdade) seguidores e aos incriveis colaboradores deste blog.
Não tenho postado pois mandei cancelar minha internet já que pagava um preço absurdo por uma internet quase discada!
Não postarei nada de idiota pois no momento minhas ideias andam um pouco confusas.
Como pedido de desculpas, posto algumas imagens para que reflitam sobre o nosso futuro...
Espero que todos os quase presentes entendam.

by Lott