Namorad's Day 2 !!!

Amor, flores, beijinhos e tudo que há de bom. Parece até Meninas Super-Poderosas...Enfim, todo mundo gosta de ganhar presente e se sentir querido pelo sexo oposto. Pelo menos no dia dos namorados....

Porém, existe uma raça normalmente esquecida nesse dia tão festejado, ignorada até pelo imposto de renda... Uma raça que dá frio na espinha e ninguém tem coragem de dizer "eu te amo". Ahh, essa incompriendida... em nome dela farei esse post. Chega de discriminação!
Afinal, o que todo mundo tem contra a famigerada MULHER FEIA???
Tentarei dissecar esse assunto, por muitos considerado um tabu.


Dizem que mulher feia é pior q homem. Afinal, homem, se for macho mesmo, não dá em cima de você...
Ninguém dá a minima pra elas. Quem come não fica por ai contando vantagem. Falam frases como"mocréia não chora na vara, é a vara que chora nela." ou "Mulher feia, sim, é que faz o homem gemer sem sentir dor."...

Geralmente andam em bandos, divisões, brigadas, patrulhas etc. Canhão nunca ataca sozinho.Costumam ter uma amiga gata, daquelas de cair o queixo. É o jeito q elas encontram pra atrair a presa: eu ou você. Afinal, mulher feia não tem tipo, tem pressa.

O homem, pra comer um dragão, geralmente vai pra beeem longe, onde ninguém vai ve-lo, e ele não encontrará nenhum amigo... a não ser aquele q foi pra lá comer uma outra mocréia. Deve ser o crime perfeito.

Dizem também que só homens tem essa discriminação. Nós sabemos, porém, que se uma gata fica sabendoq você comeu aquele jaburu, ela conta pra todo mundo e sua cotação cai. Ninguém mais vai dar pra você.

Às vezes você, mulher q lê, revoltada, esse post, nem sabe q é um canhão. Por esse motivo, eu, em toda a minha bondade, preparei esse questionário para você poder dizer se é ou não é uma personificação do gaveta:



1 - Quando vc se olha no espelho, o q vê?

a- Carlos Minc
b- Dilma Rousseff
c- A justiça penal brasileira

2 - Quando alguém lhe oferece flores, isto é:

a- Engano
b- Um fenômeno paranormal
c- Crime contra a econômia popular

3 - Quando vc convida aquele sarado da academia pro seu apê ver bunda-lêlê, o q ele responde?

a- Vc não é prima do Chewbacca?
b- E vc vai pagar quanto?
c- Desculpe, ainda não renovei o seguro do "Apolo"

4 - Para qual dessas revistas masculinas vc gostaria de posar nua?

a- Armas de Fogo
b- Pequenas empresas, Grandes negócios
c- Globo ciência


Não se preoculpe com o resultado, o q vale é q vc tem saúde.






MAS...


Sabendo que tenho o apoio do Deni nessa afirmação, digo que tudo isso não passa de preconceito!Por que não tem revista de mulher feia pelada? Chega de ficar sacaneando os calhaus! A gente não come dobradinha? Bife de fígado? Jiló? Por que não experimentar uma mulher bem feia??Ode aos Jaburus, o mundo é de todos!



Feliz Namorad's Day....



By Quaker

Caraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalho!!!

A filha está no exterior. A mãe no Brasil. Rola uma chamada internacional onde se ouve:

Filha: Mãe, não sabe o que aconteceu.

Mãe: O que?

Filha: Tava cortando as unhas do Matheus e acabei cortando a ponta do dedinho dele. Não para de sangrar.

Mãe: Nossa! Não tem água oxigenada aí?

Filha: Não sei, mãe. Só sei que não para de sangrar. Daí, eu coloquei o dedinho dele na minha boca. Tá toda suja e com gosto de sangue... (meio óbvio) o pior, mãe, é que quando eu cortei a pontinha do dedo dele, ele deu um gritinho como se fosse um ratinho assim, ó: ih! (é inacreditável, mas a mãe do Matheus fez um barulhinho como se fosse um rato gritando quando alguém pisa no rabo dele).

É... areditem ou não, essa história é real. O povo é muito doido mesmo. A mãe decepa a ponta do dedo da criança que dormia de forma angelical, e o pior É O GRITINHO QUE ELE DEU COMO SE FOSSE UM RATINHO!!!!! Não fode, né?

By Levi.

Mulher e seus tipos

Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e acha bom.

Mulher Maracujá: É toda enrugada. Você come e depois dá uma vontade danada de dormir.

Mulher Lagosta: Só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: Você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Arroz: É a oficial. Você só come porque está acostumado e é barato.

Mulher Gordurosa: Todo mundo avisa pra não comer, mas você come assim mesmo porque está desesperado. Arrepende-se depois e ainda passa mal.

Mulher Engov: Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra: Todo mundo fala que é bom, mas quando você vai comer não tem nada de mais.

Mulher Rã: Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Chuchu: É a oficial. Aguada e sem graça, mas se você não come, o vizinho não perdoa.

Mulher Salada : É bonita, mas, quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita : Não é lá essas coisas e você deve comer rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, manda bala.

Mulher Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que gosta e já comeu.

Mulher Sorvete: Se não comer logo ela 'derrete' e você não vê nunca mais.

Mulher Docinho de Festa : Você fica com vergonha de chegar junto e enrola, então vem outro e come, deixando você chupando o dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso: Comeu, se fudeu.

Mulher Pimenta: Você sabe que vai se ferrar, mas come assim mesmo.

Mulher Feijoada: Você come e ela lhe enche o resto do dia.

Mulher Espinafre: Dá força quando você está na merda.

Mulher Criptonita : Você come e ela suga todas as suas forças, até destruí-lo.

Mulher Coqueiro : Pode trepar que não tem galho.

Mulher Alface de Filé: Só serve pra enfeitar. Ninguém come.

Mulher Jabuticaba: Só larga do pau pra ser chupada.

Mulher Miojo: Em três minutos está pronta pra comer.

by Lott

Obs.: O autor desse post anda muito atarefado, logo, resolveu seguir o conselho da sorte do orkut: “o segredo da criatividade é manter suas fontes em segredo.”

Vivas ao orkut!

Pra entender um pouco mais as mulheres - homenagem

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está..
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

Acho que o diálogo nos deixa algumas perguntas sobre as mulheres, não? São chatas? Preocupadas demais? Desconfiadas demais? Carentes demais? Sei lá. Só sei que como o Quaker já disse, são seres absurdamente perfeitos e necessários pra colocar os idiotas dos homens na linha.

By Levi.

Bunda, essa bendita!

Como vocês sabem, saindo do trabalho, tive a oportunidade de tirar férias! Aliás, 3 meses delas. Nesse tempo, dediquei-me de maneira integral ao género feminino. Concordo com o post do meu amigo Lott, as mulheres nao são tão confusas quanto normalmente as fantasiamos, porém sao seres de grande perfeição, q merecem todo o respeito tecnológico e o devido estudo. Por isso, eu, munido de um espírito altruista, decidi perceber as nuances, o pensamento, o mover, enfim (e principalmente), o diabo a quatro. Tudo isso a intuito de pesquisa e, posteriormente, discussão com profissionais no assunto. Trabalho dificil, mas, por vocês, decidi faze-lo.

Durante minha estadia na praia, percebi um interessante objeto de observação, q merece uma menção honrosa e um aprofundado (uhum!) estudo sociológico: A Bunda. Convenhamos, a mulher foi a última coisa q Deus criou, O bixim já tava bem treinado! E claro, concedeu cuidados
expeciais a esse nosso objeto de estudo.

Na história percebemos q ela teve origem na África. Álias, de acordo com o grande estudioso Pedro Bial, mais precisamente na Angola. Dizem q o primeiro a avista-la foi Vasco da Gama, q num contato mais proximo, chegou inclusive a dobrar o Cabo da Boa Esperança. Os portugueses entao tiveram, como tarefa profundamente divina, que espalhar a expecie pelo mundo afora. Assim ela chegou ao Caribe, grande parte da America do Sul e da Europa. Nos Estados Unidos, devido a uma oposiçao por parte dos produtores de peitos, ainda esta ganhando território. No Japão só se produzem miniaturas. Mas, de todo o mundo, foi aqui q ela foi aperfeiçoada a status de perfeição, se tornando preferência nacional.

Antes de mais nada, devemos questionar alguns conceitos dogmaticos q se formaram em torno da mesma. Faz parte do senso comum dizer q "bunda todo mundo tem". Ora, não caia neste terrível equívoco! Claro, todos temos um pouco de carne em volta do ânus, mas chamar isso de Bunda seria um crime (A não ser claro q vc seja a Beyonce, neste caso me ligue!).Para receber esse belo nome, é preciso atender a certos pré-requisitos. Pela complexidade, irei ilustrar a diferença entra a Bunda e esse amontoado de carne q vc carega nas costas.





Percebeu! Não há como errar.
Outra observação importante: Homem não tem Bunda. Pode parecer estranho, afinal, vc ja ouviu de homens que deram a bunda, como é que alguem dá o que não têm? Bom, você pode ate dar o que não tem desde que tenha alguma credibilidade. Mas quem dá a bunda perde a credibilidade... como vc pode ver, a questão é um pouco complicada.

Para encerrar esse post, mas não o estudo, q claro, merece observações posteriores e inclusive seus comentários, falarei a cerca de um fenomeno bundístico interessante: A Bunda Múltipla. Embora a ciência insista q nao exista a possibilidade de reproduçao, a vida mostra o contrário. Com a idade ou o acumulo de adiposidade, vai se formando ,embaixo da original, uma reprodução em miniatura. Esse fenômeno acontece sucessivamente, com casos de pessoas q chegam a ter 6 a 7 bundas.

Posteriormente falarei sobre alguns fenômenos femininos q merecem observação. Por enquanto encerrarei esse post q ja ficou enorme. Se vc perdeu seu tempo lendo ate o fim, comente! Suas ideias sao importantes para o estudo desse ser denominado Mulher.


by Quaker

Mulheres

Como foi  pedido...imposto...enfim, cá estou e postarei.

Andei pensando sobre o que falar e de repente me peguei pensando em muitas coisas, eventos, comentários, provérbios e tive a "singular" ideia de escrever sobre as mulheres. Muitos falam que as mulheres são seres complicados, sinceramente não acho. Tentando enxergar as coisas como um grande sábio (meu ex professor de trigonometria) uma vez explicou fica tudo mais fácil. Ele costumava dizer que mulher só faz duas coisas: ou faz raiva, ou faz falta. Pronto.

Tenho amigos que não conseguem entender como as mulheres funcionam. Outro dia um amigo meu comprou um livro pela Internet chamado "Como entender as mulheres". Recebeu no conforto de seu lar 543 páginas em branco. Esse mesmo amigo uma vez me perguntou qual o tipo de mulher que eu gostava; respondi: nacional e internacional somente. Ainda o mesmo amigo me questionou se eu gostava de mulheres com muito peito; eu respondi: não, dois pra mim já está bom.

Viu? É tudo muito simples, nós homens que complicamos. Não acho necessário criarmos teorias, fórmulas pra entender tais seres. É só fazer sua parte e tirar o seu da reta que dá tudo certo. No mais "just go with the flow".

by Lott

Obs.: O autor desse post é casado, tem dois filhos e mora com sua linda esposa em uma choupana de palha no cume de uma bela montanha. Aliás no cume dessa mesma montanha tem uma roseira...

 

O Pecado Original

Muita gente acha que sabe tudo sobre a criação do mundo. Mas eu, um defensor da verdade, vou contar a verdadeira história do Jardim do Éden.

Pra começar, o Jardim não era bem um jardim. Era mais uma espécie de gueto, onde alguns vagabundos se escondiam. Havia um tal de Serpente (que não era uma serpente), um traficante da área que estava sempre em busca de compradores. O problema é que naquela época só Adão e Eva moravam na Terra.

"A necessidade é a mãe da criatividade". Sábias palavras de Sadam Hussein. Serpente desenvolveu umas sementes que, se bem adubadas e regadas, resultavam em lindos e produtivos pés de baseado. Em épocas específicas iam até mais longe: os pés de baseado se dividiam em dois troncos, onde um deles era onde nasciam os baseados e o outro, as caixinhas de fósforo.

Ah, rapaz... sabe como é mulher, né? Desde aqueles tempos, falou que é novidade, mulher gosta. Quando viu aquele montão de baseado pendurado, Eva já quis negociar com Serpente. Este, por sua vez, disse: - olha Eva, posso até te dar um baseadinho, mas se quiser a caixinha de fósforos pra acender, vai ter que convecer o Adão a dar um tapinha também.

Eva então começou a pensar em como convencer Adão a dar uma pitada no baseado de Serpente. De repente, uma voz de trovão veio dos céus e disse: - Eva, Eva... não vá foder com a vida do cara... o cara dá uma costela dele pra poder fazer você e tu quer sacanear com ele? Dá uma maçã pra ele, pô. Num fode, Eva!

E agora? O que Eva faria? Dias e dias pensando e a solução apareceu em sua frente da forma mais clara possível: o Primeiro Empréstimo.

- Serpente, uma bicha rouca disse pra mim que eu tenho que por a mão na consciência e não cagar no pau do Adão. Vamo fazer o seguinte: tu me dá um baseado, uma caixinha de fósforos, e eu te pago depois, rola? Depois de pensar um pouco, Serpente concordou.

Quando Eva chegou em casa, Adão logo notou que sua esposa estava um pouco estranha. E então, interveio o trovão: - Puta que pariu nocê, hein Eva? Te falei pra não sacanear o cara. Ó, vou avisar uma vez só: de todas as árvores do Jardim podereis aproveitar. Mas da árvore geneticamente modificada do Serpente, desta não fumarás.

- Que porra é essa que ele tá falando, Eva? Fumar o que? Tá me escondendo alguma coisa? Dá pra cá o flagrante!

Se sentindo ameaçada, Eva deu o baseado e os fósforos pra Adão, que logo acendeu e disse: esse é do bom... encontrei uma planta que chamei de Tabaco que é legal, mas essa aqui... pô...

- Ah chincheiro fela da puta! - disse o trovão. - Eu aqui querendo te preservar das malandragens dessa rameira e tu gosta da porra do negoço? Tomá no cu, viu? Quer saber? Saiam da minha propriedade. Aqui não é lugar pra vagabundo -. O primeiro calote.

Adão e Eva foram expulsos. Serpente, que não estava por perto, acabou ficando na mão. Não recebeu o pagamento do produto vendido. Ficou tão nervoso, que resolveu brigar com o trovão:

- Seu raiozinho de merda! Custei pra arranjar os compradores da erva e tu me sacaneia, né? Tá bom... vai ver só uma coisa. Vou arrastar uma galera que entende de negócios e vou começar minha própria rede de vendas fora do Jardim. Com esse fumo aqui, o tal do Adão vai querer foder com a Eva toda hora, vai aparecer um monte de filho e aí meu negócio prospera.

O trovão se enraiveceu e também despachou Serpente do Jardim. Depois disso, muito aconteceu envolvendo Adão, Eva e Serpente. Mas essa é outra história, e terá de ser contada em outra ocasião...

By Levi.