Nota

Venho por meio desta justificar a impossibilidade presente na corrente semana e também na que se passou de acesso ao nosso cerco virtual.

Caros olhantes, contando conosco 9 devido ao grande sucesso que OsSevandijas obtiveram no certame de votação virtual TOP30 os servidores do nosso provedor de interface BLOG não suportou tamanha alteração no número de acessos, passamos de 10 por dia, contando com os nossos, para 8 fato que proporcionou congestionamento em nossos sistemas.

Certo da compreensão de todos, e certíssimo de que na reta final alcançaramenos o topo na disputa,

Um abraço

Staffoda Sevandija!

Ps.: Resolvemos o problema como sempre…

TENHO DITO !

Aproveitem o Ano Novo!

To passando rapidinho aqui pra falar pra todo mundo que vou sair de férias!

Infelizmente vou ter que ir pra Rio das Ostras, passar o reveillon na praia, com show ao vivo e fogos que se transformam em um dragão. Invejem!

Sendo assim, pelo menos até o dia 16 de janeiro, estarei sem internet... Isso significa que não irei postar!

Aproveitem as festas, cuidado com as merdas (se forem legais postem) e usem camisinha!

Deixo pra vocês um Mindfuck clássico. Tentem achar o que está errado (no caso, engraçado) na imagem abaixo. Uma dica: não é o chifrinho...




By Quaker

Natal Irritante

Pra responder, eu não comemoro o Natal porque alguém que eu não acho q tenha existido nasceu nesse dia. Afinal, se no fim ele tiver mesmo existido, não, ele não nasceu nesse dia.

Comemoro porque de todos os dias crueis que passamos no ano, este é um onde até teu chefe te abraça feliz, dá presente e folga. Comemoro porque todo mundo se reúne pra beber e desejar felicidades. Acima de tudo, comemoro, por um dia só, a vitória do capitalismo. Sejamos sinceros, por mais que isso feda, quando os presentes começam a chegar, todo mundo fica feliz.

Então aqui vai uma dica: Se você não comemorou por alguma divergência ideológica, junte amigos com as mesmas idéias ano que vem e comemorem bebendo e falando merda juntos! Podem me chamar também, claro. Dias de festa são poucos no nosso calendário, então aproveitem!

E pra todo mundo ficar feliz, mais um capítulo da Laranja Irritante! Alias, proclamo este o vídeo caseiro mais legal do ano, que merece o Prêmio Sevandija da Chatisse ! E se você não assistiu os anteriores (sei q quase ninguém aqui viu), veja nos posts abaixo que vc vai achar!




By Quaker

FELIZ NATAAAL!!

É com grande prazer que toda a equipe dos Sevandijas e da Lotts of Corp desejam a vocês um ÓTIMO NATAL !!

Se entregue ao capitalista dentro de você e gaste, gaste muito! Se possível, mande um presente pra um de nós também! Aceitamos cheque em branco e pagamos Sedex a cobrar!

Arch Noel!

E lembrem-se, Papai Noel é perigoso, tampem suas chaminés!


By Todumundo

Post Explicativo

Em via ao comentário do Mazzetti sobre a premiação do Pedo bear, gostaria de exclarecer quem, de fato, é Pedo bear.

Como o próprio nome já diz, ele é o urso pedófilo. Na verdade ele não passa de um meme criado pela comunidade do 4chan, uma das maiores comunidades online do mundo.

No 4chan, ele era usado pra denunciar threads com pedofilia. Pra quem não conhece o 4chan, lá é de onde saiu grande parte dos memes e virais da internet hoje. Coisas como a Boxxy, Troll, Rage e, claro, Pedo Bear.

No 4chan, as threads são postagens continuas sobre determinado assunto. Como a maior parte do 4chan está tomada por pornografia, o Pedo Bear foi criado para denunciar a pornografia infantil. Porém, com o tempo, a brincadeira em torno dele foi tão grande que ele se tornou mais popular que o próprio 4chan.

Hoje temos brinquedos, camisas, canecas e todo tipo de bugiganga do Pedo Bear, o urso pedófilo, razão que faz dele o GRANDE PEDÓFILO DO ANO 2009 nos PRÊMIOS SEVANDIJA da LOTTs of CORP.

Sendo assim, o Pedo bear que comenta nossos posts não é nada mais que um imitador do grande mestre original, quem eu realmente premiei pelos seus grandes feitos.

Eis o simbolo de aprovação dado pelo Pedo Bear a teens que ele comeria (entre 4-13 anos aproximadamente... uhahuauh)



Entendido? Não? MULA!



By Quaker

Prêmio Sevandija 2009 (2)!!!

Na categoria PEDÓFILOS, o ano continuou com a luta serrada entre os dois grandes ícones da pedofilia mundial:

O Eterno PEDOBEAR!



E....

Nosso "grande" PAPAI-NOEL !!!







MAS, depois de uma grande apuração dos feitos de cada candidato, elegemos ele, o poderoso, o peludo, o invencível: PEDOBEAR !!



O Papai-Noel bem que tentou...




By Quaker

Carta aos ateus...

Todos os mais de 5 visitantes do nosso blog, sabem que temos ateu(s) no blog. Estava procurando fotos da guerra no Iraque:

Mais contexto bélico:

Eis que estava procurando uma academia para malhar quando me deparo com isso:

Gostaria de deixar claro que essas imagens chocantes não representam meu pensamento sobre religião. Mas que o Sniper Jesus é pala isso é.

by Lott

Prêmio Sevandija 2009!

É com grande orgulho que fechamos o ano com essa premiação tão nobre.

Como todos sabem, esse é o primeiro ano do blog, portanto, esse prêmio é inédito. Essa idéia (minha, acabei de inventar isso, é claro), vem com o intuito de revelar os melhores do ano nas mais diversas categorias. Na categoria Cidades, tenho o orgulho de apresentar...

São Paulo, a cidade vagina! Por que cidade vagina? Simples, sempre quando chove pra caralho, fode tudo!

A qualquer hora, um sevandija irá postar os outros ganhadores nas outras categorias dessa tão nobre premiação.

Sem mais no momento, Lott.

p.s.: estamos aceitando sugestões para o formato da estatueta símbolo da premiação!

Cuidado: Papai Noel

Ele está a solta. E está descontrolado. Não existe mais a barreira da idade ou do socialmente aceitável. Não tem mais um padrão a ser seguido. Cuidado! Essa é a hora de se preocupar...

Tá pensando que tô falando de um assassino? MULA! Não é não. É ele: Papai Noel.

Antigamente, ele aparecia muito em propagandas de refrigerante, mas seu trenó foi ficando cada vez mais afastado. Menos prestigiado, ele teve que mudar seu estilo de vida. Primeiro tentava abusar de seus doendes mais velhos, mas não dava muito certo, pois eles apresentavam resistência. Então tentou os mais novos e mais fracos e obteve sucesso. Logo perderia o controle de seu apetite por sexo.

A resposta à pergunta: "Por que Papai Noel não me deu presente?", feita TRADICIONALMENTE por crianças menos favorecidas, tem uma resposta: "Porque Papai Noel estava fazendo sexo!"

Sim, Papai Noel tem inúmeros escravinhos, mas na carteira de trabalho consta "Cargo: Doende", pra andar de acordo com a lei e não levantar suspeitas e também pra diminuir nos gastos com mão de obra. Só, que ele andou meio relapso com os negócios e se dedicou ao sexo em tempo integral. Rudolph, a rena duvidosa, foi quem notou a mudança. Isso, porque era um dos principais alvos da pica natalina. Mas Rudolph ajuda todos os anos: junta as outras renas e cobrem Papai Noel de chifradas e cusparadas pra ele sair com aquele rabo gordo dele e distribuir os presentes, mas não dá tempo de FAZER os presentes das crianças pobres. Assim, acaba entregando só as bonecas Suzy e os carrinhos de controle remoto que ele compra na americanas.com com frete grátis.

Mas seu vício por sexo evoluiu e hoje ele é... ele é! Tchanananam... PEDÓFILO!!! Sim, isso mesmo! Papai Noel é pedófilo! Pra evitar um processo por calúnia e difamação, eis as provas:

Viram? Ao contrário do que o Lula disse, as imagens falam por si só. Quem nunca viu uma cena dessa? Alguém vê com frequencia um adulto no colo dele?

Conseguimos também fotos absurdas de um pai oferecendo o próprio bacuri ao sacana do bom velhinho, mas pelo teor das fotos, selecionamos apenas uma, que não deixa chances de dúvidas:

Além disso, conseguimos fotos de sua volta pra casa, que, devido ao tamanho do rendezvous, tem de ser feita de metrô. Não é capaz de controlar as próprias renas. E em seguida, o estado que fica em casa, depois de abusar de pobres criancinhas. Seguem as imagens:

E pra finalizar e dar mais credibilidade aos fatos, temos uma foto que prova sua passagem pela polícia do Polo Norte:

Por isso, tenham cuidado. Ele é perigoso e pode estar próximo da sua casa. Se ele te pega, te chama no saco e te dá uma dura. Há quem goste.

Há ainda especulações de que fora da época de Natal ele também atue como o "Velho do Saco" e que seja um dos chefes do Comando Vermelho. O Bandido da Luz Vermelha também teria se inspirado nele. As investigações estão sendo feitas pelas polícias Civil e Federal, e também por uma equipe de quatro fofoqueiras aqui da minha rua.

By Mazzetti.

P.S. - Dizem que certos religiosos comem criancinhas. Papai Noel come criancinhas. Seriam os religiosos Papais Noel? Ou Papai Noel é religioso? Pense nisso neste natal... ah! Não vou desejar feliz Natal pra ninguém. Odeio Natal. Que se foda o Papai Noel, os presentes e as renas.

Significado de Sevandija

Opaaaaaaaaa! Depois de muito perguntarem o significado de “sevandija”, e de ter que olhar em um dicionário online toda vez que perguntam porque sempre esqueço as melhores palavras que definem tão sublime termo, resolvi colocar esse post com o significado e de onde foi tirado, pra que sirva de consulta a todos. Inclusive, o nome do post não vai ter muito a ver, só pra facilitar a pesquisa.

Aproveito também pra diminuir o número de “cus” nos meus posts. Minha querida amiga e mais nova seguidora do blog, CT, constatou que há uma elevada quantidade de “cus” em meus posts. Ainda não fiz a contagem de quantos cus utilizei. Tenho ainda que saber se os cus (inclusive este último) serão adicionados na contagem já que estes estão sendo utilizados conscientemente. Mas voltando ao tema inicial, que é de cunho lingüístico, vou postar o significado de sevandija. Logo, esse post não tem cu.

sevandija (se-van-di-ja)

s. f.

Nome comum a todos os parasitos, insetos e vermes imundos.

s. m. e s. f.

Fig. Pessoa que vive à custa dos outros; parasita.

Pessoa indecorosamente servil.

Informações adicionais de "sevandija"

Sinônimos de "sevandija"

parasita · verme

Rimas de "sevandija"

madrija · bacarija · torrija · mija · cravija · botija · frija · savandija · falija · cornija · clavija · partija · quija · urtemija · esbija

Tá pensando que tá falando com menino? Coloco o termo, separação silábica, que tipo de substantivo é, além de sinônimos e rimas pra essa doce palavra. Tá certo que das rimas, só conheço a “mija” e a “cornija”, mas cornija eu esqueci o que é.

O termo foi retirado de um programa de TV, o qual não posso citar por indicação do nosso advogado. Tinha um personagem dizendo que era o capeta e se descrevendo com vários adjetivos. Sevandija era um deles. Gostamos do nome, achamos sonoro e honesto. Estamos usando desde então. Como a palavra é da língua portuguesa, ela é de domínio público e não precisamos pagar nada a ninguém. Nem quem usar a palavra daqui pra frente vai precisar pagar. Presente de natal dos Sevandijas pra vocês, ta?

Bem, acho que é só. Se tiverem mais alguma dúvida, nos colocamos inteiramente à disposição de negá-la. Já fizemos demais em colocar esta merda aqui. Restam-lhes três opções: 1 – olhar em outro dicionário. 2 – olhar em uma gramática ou enciclopédia. 3 – procurar um professor de português. Reservamo-nos o direito de negar informações adicionais.

Beijo pra todos e preparem-se: o natal traz sempre grandes surpresas... em breve post especial de natal.

By Mazzetti.

P.S. – Atenção Sevandijas: CT é uma inspetora infiltrada. Favor controlar a quantidade de cus que entram nesse blog.

A Diretoria.

O Invencível

Ok, recapitulando:

Ele tomou um tiro na cabeça, 4 coronhadas, várias facadas, 2 golpes de facão no pescoço e uma picaretada no peito. E o cara além de vivo ainda partia enfurecidamente pra cima do atacante...

Só tenho a dizer q a partir deste momento eu acredito em Deus, e o nome dele é Jacques.



By Quaker

Trilogia

Perfeito!!

Quem nunca teve um amigo assim??







Hey Sevandija! Hey, Hey!

By Quaker

Apelo Sevandija!!!

Puta que pariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dediquei a primeira linha à essa tão usada expressão pra demonstrar que fiquei indignado com duas coisas que vou relatar em ordem reversa de alteração do meu estado de espírito (hein?!). Em outras palavras, duas coisas me chocaram, e vou colocar aqui a segunda depois a primeira (acho que tô piorando, mas lá vai).

A segunda coisa que me deixou indignado, foi que eu já votei duas vezes nesse blog no tal do Top 30, o qual eu nem faço idéia de quem colocou, e o tal do site tem 0 (zero) votos computados a nosso favor. A parada do Top 30 bem que tem a cara do Lott, o homem que se dedica a posts 'lâmpagos, que de tão relâmpagos perdem o "re". Eu sei hoje eu tô uma bosta, mas tô meio puto. Aproveito toda essa putidão pra colocar aqui alguns dos nomes de sites e blogs que estão à nossa frente. Não se assustem.

A Umbanda como ela é, GTSLDGS, Além do Édem, Blog do Colorado de Guaranhuns -PE, Igreja Pentecostal Jesus Cristo é o Senhor, Jesus Minha Rocha 2 (destaque para o "2"), Amor e Mel, Gui Pimenta :).

Só estamos empatados com o Informe Quadrangular e com o KAYPYM.COM. Acho que nem preciso falar porque tô indignado. Mas é isso aí, a vida é injusta mesmo. Não quero dizer que os outros blogs e sites são holy shit motherfuckers. Não! Definitivamente não. Só queria saber duas coisas: 1 - Eu votei duas vezes. Cadê meus votos? e 2 - Quem colocou essa parada lá em cima da página?

É... posso colocar uma terceira pergunta? Posso? Valeu! 3 - Sério que até blog religioso é melhor que o nosso? Se alguém falar que sim... VOU CONTINUAR ESCREVENDO! Ahaaaaaaaa! Pensou que eu desistiria? Só no dia que chover pra cima.

Fica então o nosso apelo: votem, votem nessa merda! Já que estão perdendo tempo em entrar aqui, perca mais uns SEGUNDOS e vote nos Sevandijas. Por amor a nós, que descarregamos nossas torrentes de merda aqui de graça pra vocês. O pessoal do Pânico cobra, o CQC cobra, o Casseta & Planeta cobra... só a gente que faz isso de graça (grande merda, né?).

Beleeeeeeeeeeeeeeeeza, moçada! Até mais!

By Mazzetti.

Mengão...Hexacampeão

Creio que não preciso falar mais nada...

by Lott

Lockerz

Queridos leitores, preciso da ajuda de vocês...

O lance é o site Lockerz. Tá bom, eu sei, é coisa antiga e provavelmente vocês conhecem, mas não custa nada falar. Na verdade nem é tão antigo, acho q começou em setembro.. mas é q a febre tá tão grande q todo mundo conhece.

A bagaça é a seguinte:

Lockerz é um site dos criadores do Amazon, onde você acumula pontos para trocar por produtos reais, como camisas, relógios, video-games e até motos. Todo dia que você conecta, ganha 2 pontos. Ao responder a pergunta diária do site, mais 2 pontos. Ao indicar o site a um amigo e o amigo aceitar, mais 2 pontos. Juntando pontos você troca pelo produto (Macbook Air por exemplo - 2500 pz) e recebe em casa sem ter q pagar absolutamente NADA por ele. Isso ai, nem mesmo o frete.

Agora vc já tá ai falando: "Falcatrua! Bandidagem! Badernistas!"
Calma colega, o negócio é sério.

Imagine nós, com esse monte de propaganda enchendo esse blog, e cada vez que alguem clica nelas a gente ganhe 1 centavo. Parece pouco, e no nosso caso seria pouco mesmo. Mas imagine um site como o Lockerz, que recebe bem mais que 2 milhões de visitas diárias ganhando 1 cent por cada. Fora que eles não pagam pelos produtos. Todos são fruto de parcerias com as empresas, que ganham muito com isso também. Como você pode ver, parece de graça, mas eles lucram muito com isso. E nós também, afinal, é só entrar todo dia e juntar pontos que em um momento da sua vida você recebera o prêmio.

E ai vai você de novo: "E eu vou receber mesmo? Isso é coisa do gaveta!"
Calma porra, to falando que o negócio é sério!

O site é filiado a muitas empresas de grande porte, e ele próprio pode ser processado caso não faça tudo como ele indica fazer. Sem contar que tenho amigos que já ganharam coisas. Por exemplo, quando você ganha status vip (convidou mais de 20 amigos e eles entraram pro lockerz) você leva de graça uma camisa e um certificado. Olha a do meu amigo ai:

Sim, ele é feio pra caralho!!

Os prêmios realmente demoram a chegar. A camisa por exemplo demorou mais de um mês, afinal, estamos no Brasil e a empresa é em New York. Mas de graça, uma demorinha não importa né! E sempre temos que esperar o Redeem, que é quando os itens são colocados pra sua escolha. Isso acontece uma vez por mês, eu acho, e eles duram poucas horas, então seja rápido!

Agora que tudo foi explicado, vêm a súplica: Todo mundo que quiser entrar deve receber convite, e se vocês se interessarem, mandem seu email pra mim por coment ou no meu próprio email (sommorpg@yahoo.com.br)para que eu mande o convite, ganhe meus pontinhos e me torne Vip! Podem inventar email, chamar a mãe, a vó, o cachorro, mas lembrem q eu devo mandar o convite e vocês aceitarem!

Aqui vão o link do site oficial e do Lockerz Brasil, onde tem um monte de informação no bom e velho português:

www.lockerz.com
www.lockerzbrasil.com.br


E é isso ai povão, aproveitem o site e espero que vocês ganhem muita merda.


By Quaker o chorão que quer ser vip

PS: Não cadastrem meu email em site pornô gay, ficarei bem chateado caso isso ocorra.... Tô falando com você mesmo seu filho da puta!

O Brasil brochou!

Não bastasse Patrick Schwaze (não sei se é assim que se escreve), Herbert Richards e, mais recentemente, Lombardi, o Brasil perdeu Leila Lopes. A atriz participou de novelas famosas, mostrando todo seu talento. Mas sabe como é, né? A mocinha era gatinha (vide capa da Playboy) e ninguém deu muita idéia. Oito novelas e não emplacou. Essa semana ela se foi, deixando o Brasil mais triste e brochado.

Muitas punhetas homenagens foram dedicadas a Leila Lopes através do Youtube. Isso, porque a atriz, depois de falhar em obter sucesso com novelas, optou por fazer filmes sapequinhas de sexo explícito pra tentar subir na pica vida.

O estranho é que dias atrás postei sobre os atores de filmes pornô, né? Seria uma predição? Claro que não! uhauhauhahuauhahauha Nunca seria capaz de prever que alguém se mataria com veneno de rato. Putz... foi triste. Ela era boa boa no que fazia. Se esforçava, se dedicava... até gritava quando era preciso se impor. Foi gozada por muito tempo por ter entrado para o mundo pornô. Os amigos a abandonaram com o pepino na mão. Tudo era duro pra ela.

Teve uma experiência de quase morte sob um (palavras da atriz) Sol azul no verão de dezembro.

Mas a vida é assim mesmo ficam as picas e vão-se os grelos, triste, injusta.

Fica aqui a homenagem dos Sevandijas e de todo grupo Lott's of Corp, àquela que deu muito prazer a muita gente.

(Leila Lopes *19/11/1959 - +03/12/2009)

By Mazzetti.

Sevandica !!

Olhaaa!
Estou de volta com a "Sevandica Comentada"!
Porém, desta vez serei breve: "Bastardos Inglórios" é um dos melhores filmes de todos os tempos. Precisa falar mais alguma coisa??

Eu não queria me prolongar, até porque se eu começar eu não paro, mas esse filme é carísmatico demais pra ser deixado num post pequeno. Então prepare-se!

Tudo bem, essa sevandica tá meio atrasada, afinal, esse filme foi lançado a um tempo. Mas é que agora, com o DVD saindo ai, resolvi que não podia deixar de comentar essa obra do mestre Tarantino.

Pra começar, o filme tem tudo que se pode esperar de um filme dele: Dialogos intensos, enredo inteligente dividido em capítulos, encontros inesperados, extrema "caricaturização" dos personagens e uma extensa linha de homenagens a filmes, músicas, livros e o mundo pop em geral. Afinal, como todos sabemos, Quentin é um nerd de primeira!

A história é inteligente, simples e eficiente: Um grupo de soldados judeus américanos é reunido por ninguém menos que Brad Pitt (ótimo) e Eli Roth (maravilhoso) para formar os "Bastardos Inglorios" que dão nome ao filme. A missão é simples: Cada integrante deve matar e tirar os escalpos (isso mesmo que vc leu) de 100 nazistas. A violência, alias, apesar de amenizada pelo humor, é forte. Se for pra chorar vai assitir "Lua Nova".

Enquanto isso, o coronel nazista interpretado por Christoph Waltz (perfeito), conhecido como Caçador de Judeus, entra na linha desse bem bolado plano. Ele, alias, está por trás de 70% da minha empolgação com esse filme. Simplesmente a melhor atuação do ano, e um dos melhores personagens que já vi. Ele pode ser nazista, mas sentir adimiração por ele é fácil. Prestem atenção nesse ator, ele vai dar o que falar ainda em Hollywood.

No meio disso tudo temos ótimos personagens, como Hugo Stiglitz (Til Shwelger - incrível) e a espetacular Shosanna (Mélanie Laurent - linda), fazendo incríveis atuações ótimas cenas.

A trilha sonora, como sempre, é perfeita. Pra quem conhece, foi o próprio Ennio Morricone que fez muitas composições do filme. Tudo muito bem encaixado e executado.

Bom, não vou prolongar ainda mais. Vocês sabem, Quentin Tarantino. Pra quem gosta, essa é sua obra-prima (como dito na última frase de Pitt). Pra quem não gosta, velho, assista esse filme e mude de opinião.

AGORA VAI ALUGAR E ASSITIR CARAMBA! (cof cof... baixa que é mais barato... shiiii)


By Quaker

Enquanto isso, os vizinhos do papai…

Ao Winning Eleven servindo como divisor das classes…

Tenho dito!!!

Regalias

Deixa eu contar uma coisa pra vocês. Como gosto muito desse grupo seleto que nos acompanha, vou deixar (de grátis) uma filosofia de vida que resumo em duas palavras: fique rico.

Hoje eu e o Lott ficamos ricos. Depois de colocarmos nossa fortuna rescisória em bancos altamente seguros, com padrão altíssimo de qualidade em atendimento, descobrimos, sem dizer nada um ao outro, que a riqueza nos permite pensar nas frivolidades da vida.

Sem ser um profissional da área, tipo, Psicólogo, Sociólogo, Antropólogo ou Cineasta, quem mais, além de nós, novos ricos, poderia filosofar a respeito do que vem a ser o dia-a-dia de um ator pornô?

Pois é, caros mortais... chegamos a algumas conclusões. A primeira delas é que seria mais vantagem ter nascido mulher, pois elas ganham por cena e os homens por filme. Também, haja tamborim, né?

Depois, chegamos a algumas conclusões conjuntas do tipo: o ator às vezes (às vezes) é contratado pelo corpo que tem. Burro que nem uma porta, mas é saradão, alto e se porta como ogro. Logo, ele tem que se manter assim. Saiu disso, tá demitido. Por isso, ele tem que malhar bastante, se privar de estudos e utilizar bombinhas para aumento peniano.

Se ele for contratado por uma produtora grande, tem ainda uma bateria de exames pra verificar se está tudo OK com o "instrumento" de trabalho.

Em suma, concluímos que a vida deles é dura. Cheio de vai e vem, altos e baixos... se não ficar armado na hora certa, tem que continuar dando cabeçada até entrar no clima.

Já que resumi a filosofia de vida em duas palavras, o faço também com a vida de um metedor profissional: é foda!

By Mazzetti.