Me concederei o direito de nem comentar I

http://www.insoonia.com/campeonato-de-menor-penis-do-mundo

Lott, se vc estivesse lá na fila… ganhava facil auehsauhesauhesauhe

TENHO DITO!

Acharam que eu iria ficar fora dessa?! Au!

Fiquei meio perdido sobre a notícia da morte de Michael Jackson. Falaram que ele tinha morrido, depois falaram que não... aí eu fiquei sabendo por causa do meu trabalho que ele morreu mesmo. Antes de ser noticiado aqui no Brasil. Grande bosta.

Não era fã dele não. Ele cantava muito, mas nunca gostei de músicas com dancinhas, fato que se comprova pelo meu atual desprezo pelo Axé e pelo Pagode paulista. Mas voltando ao cara, ele é controverso até depois de morto. Morreu ou foi morto? Precisava de remédios ou era viciado? Comia criancinhas ou só era um cara que gostava mesmo de estar envolto a bacuris?

Vai saber, né? Por mim, já deveriam ter inventado aquela coisa de preservar a vida em cabeças, bem como em Futurama. O foda ia ser ficar abrindo o vidrinho toda hora pra dar droguinhas pra ele (hauhuauhahuahua zuei!).

Deixa eu tentar falar sério agora. Carai... que difícil... Pô, o cara era bom mas era muito doido. Se tivesse passado por orientação psiquiátrica talvez fosse um pouco menos lesado. E agora? O que vai ser da vida da família? Tá todo mundo na merda. Mas enfim. Tem outra coisa que me preocupa.

Será que vão demorar muito pra enterrar o cara? Levaram 3 longos meses pra dar cabo a James Brown. Depois que sumiram com ele, foram relatados três casos de aparecimento de sardinhas dançantes nos EUA: Sul da Carolina do Norte, Norte da Carolina do Sul e Leste da Virgínia do Oeste. Falaram pra imprensa: êêêê! Vamo sumir com o Sex Machine. Sumiram nada. Misturaram os restos dele em sardinha em conserva. Só que eles não esperavam que elas sairiam dançando por aí.

Mas então é isso. Se demorarem pra enterrarem Michael Jackson, não vai demorar muito pra aparecerem latas de conserva dançando Moonwalker por aí.

Michael: onde quer que esteja, desejamos do fundo do coração que tome cuidado com pé-de-moleque, bombom Garoto. Menino Jesus sabe ser mal quando quer. Cuidado. E o mais importante se você estiver nos Céus: não dê ouvidos aos boatos. Isabella Nardoni não sabe voar.

By Mazzetti.

Quer que desenhe IV

Então o Michael Jackson mórreu… várias piadinhas foram expelidas, lembrando que os sevandijas são pessoas sem preconceito racial claro, somo inteligentes!… “ele nasceu negro, virou branco pra morrer cinza” maaaas não podia deixar o tio Michael ir sem uma tirinha…

Tenho dito!

Cause this is Thriller, Thriller Night !!!

É com grande pesar que o grupo Os Sevandijas, da Lott's Corp, anuncia a morte do Rei do Pop...
Não, o Justin está muito bem, obrigado.
Mas o verdadeiro Rei, o GRANDE (pequeno, segundo algumas crianças), se foi...


Após um infarto, aos 50 anos, morre MICHAEL JACKSON, considerado como um dos maiores musiqueiros do século, e de grande influência na escolha pra nomes de pobre.




Deixo aqui meus sinceros pêsames e a tristeza, compartilhada por muitas crianças desse mundo...

Fiquem com o solo magnífico da música "Beat It"


Ah, quase esqueci, hoje vai passar "Moonwalker" no SBT. "Filmaço" estrelado por Michael Jackson, onde, ironicamente, ele deve salvar criancinhas....




By Quaker

Obrigado!

Gostaria de agradecer aos meus companheiros de blog que estão mantendo isso aki em desordem (Honori's style) e que tanto têm feito em prol das besteiras produzidas nesse nosso mísero mundinho. No momento estou passando pelo famoso infernal final de semestre, que é quando você põe a mão na cabeça e vê que tá fudido, cheio de trabalho e prova faculdade, sem contar que ao final do dia – leia-se quando o sol está se pondo – ao invés de ir pra casa, descansar como todo bom aluno faz, eu vou para o meu querido trabalho que é onde descarrego minha raiva, obviamente, nos clientes que nada têm a ver com isso ahahahahha.

Bom acho que é isso!

Té a próxima...

by Lott

P.S.: é claro que você leitor sabe que eu não posto coisas úteis porque a minha função aqui é apenas anotar o comportamento das mulas pessoas que por aqui se aventuram, tanto postadores quanto leitores, e no final, reportar tudo ao big brother!

P.S. 2.: mas e as coréia hein?

P.S. 3.: e os framengo hein?

Quer que desenhe III

Olhantes, essa semana é a de provas na faculdade. Infelizmente retardei a tirinha da semana mas por uma “boa” causa…

TENHO DITO!

Guerra entre as Coréias?!

Tava conversando com uns amigos quando vi a notícia da situação incômoda na TV. Coréia Comuista de um lado... Coréia do Sul de outro... bomba vai, bomba vem e NADA! NAAAAAAAAAAADAAAAAAAAAAAAAAA!!!!



Putz! Quando eu tava pensando que alguém ia ficar puto de vez com aqueles Coreanos do Norte, comunistas nojentos, e ia jogar uma bombona bem grande lá. Mas a vida é injusta, né?



Sabe o que é mais engraçado? Um amigo meu tem uma namorada coreana. Assim como os outros coreanos, ela tem cara de ovo cozido. Só que tem uma coisa que a maioria dos coreanos não tem: um namorado brasileiro (no caso o Lombriga, meu amigo). Estávamos tentando alertá-lo sobre os problemas de uma guerra na Coréia. Problemas do tipo: se ela viesse ao Brasil e a guerra estourasse, ela não ia poder voltar até que a guerra acabasse. Se o país dela acabasse, ela ia ter que ficar no Brasil e provavelmente o Lombriga se sentiria na obrigação de desposá-la. E se ela ficasse por lá, a guerra poderia acabar com ela e todos ficariam felizes.



Ele pensou, mas Lombriga não tem juízo. Ela já tá no voo e chega na quinta, vulgo, hoje.



Mas olha só que maravilha seria: A Coréia do Norte para com a putaria de mandar bombinha no Oceano e acerta uma bem no meio da Coréia do Sul. Catapimba! Logo logo tem um país ali perto pra mandar uma bombitcha atômica lá no meio. Que alegria! Menos uma nação comunista no mundo! Mesmo porque comunista buscando o poder é igual cachorro correndo atrás de carro: se o carro parar, ele não vai saber o que fazer com ele. Como eu sei disso? Lá vai a pergunta: Cuba deu certo? E nem adianta vir falar que a China dá certo. Com bilhões de habitantes e com serviço infantil ultra explorado, até o Acre passaria a existir.



Por isso que eu falo: falo nada não, tô zoando.



Mas pô! É isso aí. Se a guerra estourar, o que acho que não vai acontecer, torça pra Coréia Comunista matar uns inocentes. Com isso, outros países ganharão carta branca pra matar os imbecis.



Mas como ser Sevandija também é bondade, caridade, e essas coisas todas, se a Coréia do Norte perder a guerra a gente transfere a passagem-prêmio da Livuxa pro povo de lá. Mandaremos inteiramente grátis o povo perdedor pra Puta que Pariu. Viagem de 1ª classe.



Se você não gostou do post, foda-se! Se você é contra guerras, mesmo que por uma boa causa, foda-se! Se você é comunista, foda-se! Morra! Bem feito! Burro! Idiota!



By Mazzetti.

Vá por nós que você vai longe I

Vários amigos vieram até mim e perguntaram mentira: “Honori, como que você conseguiu arrumar uma namorada bonita sendo tão feio?” Pois é, caro olhante sevandija, saber nem eu sei mas tentarei aqui expor algumas dicas retiradas de uma vaaaaaaaasta pesquisa realizada junto ao renomado instituto MTVístico datafoda-se para se arrumar uma bimbada sem compromisso namorada. (post gigante)

A começar pela sua aparência. Se você não tem um design muito arrojado como a nova Chevrolet Captiva, não dê uma de emo e se mate, se o fizer morrerá secamente da mesma forma! Há o que se pode fazer para que você fique mais apresentável. Corte as unhas, escove os dentes, tome banho (até aqui realmente perfeito, mas agora começa o problema), esteja sempre de barba feita, aí Alex a gente está fudido asuehusae e corte o cabelo. Vá bem vestido. Nada daquele All star sujo e mal passado que parece ter sido mastigado pelo totó não. Se for com camisa de banda, por favor, de Pearl Jam pra cima. E a do fresnoooo pode?!?!?!? vá à Stand Up, BIBA!

Muguegada, podem falar o que quiserem, mas eu digo: TENHAM CARTEIRA, e não to chamando as donas ai de Maria gasolina, mas imaginemos a seguinte situação: Tá lá você com aquela gostosa da tua sala de facul, vocês tomaram umas biritas e comeram uns estrombeletes no TATU, ai você por um acaso solta a clássica “E ai, vamos pra outro lugar motel? E ela pra sua total surpresa responde: “Uhum” (Hi… Honori ejaculei, sabe como é me escapuliu…  FAIL , go home!!!). Como vocês vão? De taxi? A honori eu não tenho carro, nem bike, e carteira muito menos! É campeão, sem bimbada pra você! A não ser que você seja um PUTA cagão e ela tenha carro ou você more sozinho e ela tope ir by foot!

E ó, sem “Seu pai é ladrão/não sabia que boneca andava/teu cachorro tem telefone……” PLEAAAASE!!!

O APROACH (não escreverei com a devida pontuação)

Fera, chegou no boteco… tem aquele grupo de gateeenhas ai vai você, CLARO, logo na picanha… a mais bonita chega nela e BLÁ BLÁ BLÁ –> FAIL… com um fail na conta sem nada a perder ainda no mesmo aglomerado de girls, vai na mais feinha, mulher  bicho orgulhoso que é vai nem te olhar… FAIL.

Faça o seguinte: pense friamente comigo: antes de qualquer jogada, analise. Quase um xadrez. Olhe uma por uma, quando notar que ela te olhou de um sorriso (se você tiver todos os dentes pode até mostrar) se ela nem der um sorriso tímido, forget it. pule pra próxima e assim vai… se ninguem te corresponder FAIL tente amanha mas se pro seu deleite uma mais ou menos te corresponder ou mesmo se for feia, lembre-se do ditado: “Quem come qualquer coisa está sempre mastigando…” Espere a coitada se distanciar do grupo, só vá até a danada quando la estiver acompanhada se não tiver outro jeito. “Oi meu nome é fulano, sou meio timido” DIGA QUE VOCÊ É TIMIDO, que a estava olhando mas tem vergonha e quando ela se distanciou das outras foi vê-la, e ai pronto…. pergunte o que ela faz, e se mostre INTERESSADO mesmo que nao esteja, ouça mais do que fala, faça perguntas pertinentes e preste atenção no que ela falar, nao fique no “uhum” e prestando atenção na sinuca rolando atras dela! Quando ela rir, ria também. não converse colocando a mão na menina, mas quando ela rir ou achar algo engraçado arrume um jeito de encostar nela que seja na mao, no ombro, arrume o cabelo sei la… nao fique com ela em pé la imbecil, pegue uma cerveja e tire ela das outras mocréias, NAO FIQUE TREBADO… e velho eu sei que você deve estar na seca mas se ela tiver QUADRIBEBADA don´t pimp her ride, homem de verdade não precisa disso…. e se você seguir isso aqui mesmo que não seja a real one, voce vai arrumar uma baranguinha para você… no mais… sabendo que falta mta coisa, mas nao aguento digitar anymore….

TENHO DITO!!!

Sevandija Turismo

Os Sevandijas apresenta, a promoção q vai abalar o Brasil!

"Visitante 1000, vá pra Puta q Pariu!"


Querido visitante número 1000 desse blog, parabéns!! Você acaba de ganhar uma incrível viajem(com J) financiada pela "Lott's of Trips" e "Os Sevandijas" para a Puta q Pariu! Ela mesma!!!

Foto do Ônibus:

A Cidade:






E se o ganhador prefirir, pode trocar a Puta que Pariu por uma boa tomada no Cu com acompanhante!






By Quaker

Quer que desenhe? II

            Eu não poderia me abster de expor minha opinião sobre o maior assunto de todos os tempos da ultima semana. Não se fala sobre mais nada, a não ser sobre o tal acidente da Air France. É só ligar a TV no Datena noticiário que você pode conferir as notícias mais recentes que estão passando desde segunda repetidamente. Tendo em vista isso, Os Sevandijas revelam o mistério do referido vôo…

Ps. Rumo aos mil visits leke, é nóssssssssss no maior estilo PABLITO lembram dele???? asuehusheushe

Tenho dito!