कुएरिया फज़र उमा पोस्तागेम मास तुदो ओ कुए saíअ एरा देस्से जेइतो। Nãओ उसी ओ गूगल त्रदुटर नेम नाडा। सिउ एस्सा बोस्ता aí। É निस्सो कुए dá फिकार उसंदो कोम्पुतादोर डा एस्कोला प्र एस्क्रेवर बोबगेम न इन्टरनेट।
Só escrevendó todáस áस palvráस cóम acentó quê tá dandó prá escrevéर nessá bostá। Tavá cható, máस até quê agorá tô gostandó। huáhuáhuáshuáhuá Macumbá!

Tchaú! Brigadú!

Demorou muito, muito mesmo, mas cheguei pra homenagear os artistas de que falei no último post. Aliás, a homenagem mesmo é para os pais deles.

Tá pra nascer gente mais criativa que os brasileiros. A arte de que trato, são os nomes que os pais colocam em seus filhos. Tem muito Jorge, João, Sebastião, Catarina e Lucrécia que ficam envergonhados ao dizer seus nomes. Eu mesmo não gosta muito do meu. Achava muito extenso. Mas depois do que vi, vale a pena se chamar até mesmo "Bilú", aquela desgraça de ET brasileiro.

Até que valeu a pena esperar. Alguns outros infortunados cruzaram meu caminho. Não vou revelar de onde extraí tamanha "falta de sacanagem", mas o que importa, é que é real.

Não me lembro do nome completo de todos, mas dos que importam eu me lembro. Ah, se lembro... e JURO que vocês se lembrarão também. Sem mais delongas, o primeiro:

Rumeniquik Plesley Feliciano da Silva.

Galera, se vocês acharem esse nome n Google, é porque eu fui o primeiro a colocar na Internet. NEM O GOOGLE CONHECIA "RUMENIQUIK". E olha que o Google conhece um bocado de coisa...

Aligueiton Christiano

Aligueiton... sacanagem com o cara. Será que isso seria uma corruptela de "alligator"? Será que ele é filho de caçador de jacarés? O pior é que, pesquisando suas origens, descobrimos que ele é de Lagoa Dourada! Mais pertinente impossível.

Acho que esses dois são os mais louváveis. Mas vou fazer um bombardeio sem mais comentários. Lá vai, se segura aí:

Maiconádio

Magaiver (o pai dele é o Flávio)

Helmutnick

Bob Marley

Blesma

Dilcinha Fiu

Djekson

Djon

Bibiu (sim, é nome, não apelido)

e ele, o astro maior:

TARZAN JUNIOR DO MENINO JESUS RANGEL

O pai do Tarzan se chama Carlos Alberto, ou coisa parecida. Agora, o que leva esses pais a fazer isso com seus filhos? Abuso de drogas? Vingança? Sadismo? Gravidez indesejada? Não saberemos. Como já é de conhecimento de alguns, meu desejo é colocar os pais desses coitados em um salão, trancados, com papel e caneta e com suprimentos para um mês. Entrar lá e deixar a pergunta: Por quê?

O Rangel (claro, em sã consciência é assim que ele deve se identificar) deve ser um dos que sofre mais. Imagina a chamada na escola: Alessandro, Amanda... Sávio, Sérgio... Tábata, Tamirez, TARZAN!!!

Caralho, velho! TARZAN! BIBIU! Isso não existe, cara! Deveria ser proibido. Duvido que o Flávio trocaria de nome com o filho e passasse a se chamar Magaiver.

Você conhece algum cara importante que tenha um nome desses? Imagina o auto falante do hospital anunciando "Doutor Bob Marley, favor comparecer à sala de cirurgia." Ou então, numa reunião de dirigentes de uma multinacional: "Senhores, tenho o prazer de comunicar que o nosso novo presidente geral, é o Senhor Bibiu." Esses coitados nunca vão ser conhecidos por algo que não seja a desgraça, a maldição que seus pais o infligiram.

Eu, com um nome desses, esperaria "pegar corpo" e arrancaria as tripas do filho da puta que tivesse feito isso comigo. Sem contar o extermínio da família do tabelião que nem pra dizer na hora do registro que aquele nome iria dar merda.

Desejo a todos esses bravos heróis, força de vontade, saúde e paz. O resto? O resto você já sabe.

Estamos a menos de uma semana do natal, né? Não é? Não é mesmo? Então eu queria aproveitar esse momento de compaixão para com esses guerreiros de que falamos e dizer que eu quero mais é que se foda o Natal com rena, Papai Noel, panetone e tudo que envolve.

Mas desejo que vivamos o verdadeiro espírito natalino. Ou seja: que a nossa falsidade supere em uma única noite, tudo aquilo que vivemos durante o ano inteiro. Que o dia 26 de dezembro chegue logo, para que possamos falar mal daqueles que invejamos, atrapalhar seus planos e não precisarmos ser falsos, pedindo perdão e tendo que dar aquele abraço desconfortável. Viva o verdadeiro espírito do Natal!

Um beijo e uma dica: ao registrar o seu filho, procure estar de bem com a vida, sóbrio... não faça com ele o que não gostaria que fizessem com você.

Até daqui um tempo!

Puta inteligência!!!

Dia desses saímos pra beber. Foi na véspera de feriado de 7 de setembro. Mas antes de contar essa história, vou dizer que deixei de escrever por vários motivos. Um deles é a torrente de coisas absurdas que tenho visto. Só que esse lance da véspera do feriado mexeu nas minhas tripas, e cá estou eu a defecá-las graficamente.

Voltemos. Saímos eu e mais três Cavaleiros do Apocalipse: Zezinho, Agamenon e Pequeno Pônei (todos os nomes são fictícios, graças a sei lá quem). Cervejinha aqui, torresminho ali, mandioquinha acolá... e de repente ele, Agamenon, que é um entusiasta deste tipo de antro, bradou aos quatro ventos: PUTEIRO!

Fodeu... tivemos que ir. Dentre tantas coisas bizarríssimas que aconteceram, essa foi uma das mais curiosas. Dentro da casa das senhoritas, tinha uma delas que se destacava. Não pela beleza, não pelo charme. Na verdade, ela se destacava porque era a única que estava dançando em um ambiente praticamente vazio. Resolvemos nos sentar e tomar um chopp pela bagatela de R$9,00. Kaiser, ao que tudo indicava. Bicadinha vai, bicadinha, vem, e olha quem aparece sentada no banco de trás! Ela, a dançarina solitária. O que ela estaria fazendo ali sozinha? A opção A diz que ela estava paquerando um de nós quatro, bravos guerreiros. A opção B diz que ela estava lendo. A opção C diz que ela estava paquerando alguém de outra mesa. E, por fim, a opção D diz que ela estava apenas escutando música esperando ser molestada por alguém.

Acertou quem achava que a opção certa era...

sim, opção B. LENDO! LEN-DO! LEENDO! READING!

Imagina só: você vai a um puteiro. O puteiro tá vazio. O chopp é da Kaiser. E tem uma puta lendo! A princípio, pensei que alguém tivesse colocado algo na minha bebida. Depois, pensei ter confundido o 7 de setembro com o primeiro de abril. Mas quando um dos Cavaleiros levantou a hipótese de nossa ilustre concubina estar lendo Nietzsche... deixei pra lá. Quis muito perguntar que livro era. Mas ponderei e achei melhor não entrar em discussões literárias ou filosóficas com uma funcionária em seu local de trabalho. Poderia dar um problema do caralho.

Depois fiquei pensando: todos dizem que puteiro é lugar de sacanagem. Então, se tem puta lendo, ao invés de quartos, deve haver prateleiras inteiras com livros do Paulo Coelho atrás dos biombos, o que é muita sacanagem. Cheguei até a pensar que o sadomasoquismo num lugar desse fosse realizado com a Bruna Surfistinha forçando os clientes a ler a saga Crepúsculo... mas isso é outra história, outra viagem errada.

Vou até parar por aqui, viu... tô comovido com a quenga. Enquanto tem gente ganhando carro porque passou no vestibular, tem gente dando - pro - duro pra trabalhar e estudar. Chega a ser gozado. E se for exigência do patrão também, né? Se ela não estiver lendo, tá fodida.

Mas chega. O próximo post vai ser dedicado aos artistas brasileiros. Mas um tipo especial de artistas.

Beijos no pâncreas e até mais.

By Mazzetti.

Atendendo a pedidos...

A Júlia pediu, e aí está. Então. Hoje foi um dia curioso. Vi umas coisas interessantes e me sinto na obrigação de dividir.

Estava no Centro hoje e entrei numa farmácia. Velho... tem uma promoção rolando e a propaganda é feita naqueles triângulos de papelão que ficam pendurados no teto por um fio de nylon. Estava escrito: ganhe 10 casas ou x vale-compras. E logo abaixo tinha: certificado da Caixa número tal. "FOTO MERAMENTE ILUSTRATIVA". Coloquei isso em capitulares porque é o ponto chave da promoção. Sabem o que havia na foto da promoção? Dois balões. Sim. Dois balões. Um com a bandeira brasileira e outro escrito Brasil.

Daí fiquei pensando... será que se eu ganhar uma das casas tenho que morar num balão? E se for um vale compras? Tenho que vender um balão pra conseguir dinheiro?

Fiquei pensando nisso e saí da tal drogaria. De repente, comecei a prestar atenção em um som. É, um solo de guitarra magnífico que eu ouvia e me lembrava daqueles sons da natureza. Sabe aqueles CD's que tocam sons do mar, dos pássaros e coisas do tipo? Mais ou menos isso.

Continuei andando e lembrei dos índios que andam tocando pelas ruas e vendendo seus discos pra levantar uma grana. Pois bem.

Comecei a pensar que o índio estava fazendo o tal solo de guitarra, mas qual não foi minha surpresa quando não encontrei um índio guitarrista. Tudo o que vi foi um índio soprando um pedaço de bambu e imitando o cantar de um Sabiá. Pô... um fundo musical elaboradíssimo pra alguém soprar bambu com som de passarinho? É como pegar a 9ª de Beethoven e colocar o Zeca Pagodinho cantando larará lalaiá.

Foi estranho. Muito estranho. Só acho que não foi mais estranho que o show do Belo no Terreirão do Samba. A maior concentração de homens com cabelo pintado de amarelo da face da Terra! A Polícia Militar também informou que 75,3% dos espectadores também tinham "dentes encavalados", seguindo assim o estilo do """"""""""cantor"""""""""".

Tá vendo? E tem gente que ainda acha que é preciso morrer pra se chegar ao Inferno. O INFERNO É AQUI!!! Isso sem falar nas eleições. "Bureaus" de candidatos começando a se espalhar pela cidade, "santinhos" com aquelas caras esquisitas com sorrisos amarelos e números estranhos, poluição... tá foda mesmo... gostaria muito de acreditar em deus agora pra pedir ajuda pra ele (mentira). Mas enfim. Tô feliz. Tenho uma grana guardada e se o Serra ganhar as eleições esse ano, vou comprar uma parte da Petrobrás e fazer uma graninha extra.

Agora, vou sair pra ver se consigo achar um livro que preste nessa promoção da Skoob.

By Mazzetti.

100 livros ou um Ipad?

Alô criançada...voltei!
Na verdade, voltei pra dizer que o site skoob está com uma promoção incrivel.
Faz o seguinte, clica no banner abaixo e dá uma checada. Já imaginou, ganhar um ipad ou 100 livros!
Tenta a sorte garoto!

Os Sevandijas fora Copa do Mundo 2010!

É verdade a relação de Bruno do Flamengo e Ronaldo Fenômeno no ditado "aquele que não mata, engorda", e que em período de mata-mata o supracitado Bruno já tá ganhando de 1x0. Mas tem umas coisas que andam dizendo que não são verdade.

Em primeiro lugar, o blog tá bonito, mas não estamos mais na Copa. Em segundo lugar, o Mick Jagger não tem culpa de nada. Sabem por quê o Brasil perdeu? PORQUE NÃO JOGARAM DIREITO! Só isso. Agora a galera começa a colocar a culpa no Dunga, no Felipe Melo, no Mick Jagger, na Jabulaaaaaaaani... a Seleção Brasileira ter sido eliminada, prova uma coisa também pra Itália, Chile, Japão, EUA e todos os outros times que já saíram da competição: quem não joga não ganha.

Agora quer saber a maior verdade de todas? Sabe o que acontece com a gente agora que o Brasil perdeu? BOSTA NENHUMA! Amanhã tem esporro do chefe, tem vizinho chato, tem carro quebrando, engarrafamento, conta atrasando, e mais um montão de coisas que fazem a vida ser assim, linda do jeito que é. E se o Brasil vencesse? Aí é outra história.

Aí teríamos shows do Belo, Kalypso, Luan Santana, Timbalada, Calcinha Preta e dos caras que """"""""""""""""""cantam"""""""""""""""""" a """"""""""""""""""música"""""""""""""""""" mais elaborada, mais trabalhada, mais difícil e mais inteligente de todos os tempos: o Rebolation. Logicamente que, desse ponto de vista, a derrota brasileira significou muito pra todos nós. Nossos neurônios e nossos ouvidos agradecem. Um pequeno passo pra longe do abismo foi dado.

E lembram que eu disse que quando tem Copa tudo que é desgraça acaba no Brasil? Se não lembra, leia "Os Sevandijas na Copa do Mundo 2010". Mas então. Agora que pra nós a Copa acabou, foi fatídico: já teve caminhão caindo no canteiro central numa rodovia em Belo Horizonte, já comaçaram a roubar as doações para os desabrigados pelas chuvas em Alagoas e Pernambuco, e mãe e filho morreram na hora, ao cair de uma ambulância superlotada em Curitiba. Tudo volta ao normal.

Aliás, serviço de utilidade pública: como não tava rolando assalto por causa da Copa (bandido também curte uma peladinha), o número de assaltos deve aumentar em 56,7%, podendo variar em 2% para mais, ou para menos. Por isso, atenção!

Grande beijo pra vocês, até a Copa de 2014, que o Brasil não vai vencer também. Bebam a cerveja que compraram, não se acanhem. A vida continua. Bom gosto de derrota pra todos!

By Mazzetti.

Tô voltando...

"E o senhor disse: após os sete cavaleiros tocarem as vuvuzelas, ele surgirá das profundezas e trará mais vuvuzelas..."

Seguinte, tô sem ternet por inquanto mas já já to voltando...
cala boca galvão

by Lott

p.s.: alguem notou algo diferente no blog

GOOGLE, EU AMO ESSA EMPRESA!!

Os Sevandijas na Copa do Mundo 2010!

Olá! Respondendo a uma possível pergunta: não, não tem nenhum Sevandija na África do Sul.

Uma outra coisa que você também esteja se perguntando, é se vamos falar do Brasil. EU não. Pra isso já temos todos os canais, repórteres, correspondentes... aqui a gente faz é a análise da situação, porque tem muita coisa estranha acontecendo.

Por exemplo, a seleção italiana, atual campeã mundial, não tem se mostrado muito forte. A seleção brasileira, por sua vez, tem se mostrado medíocre, como esperado. Mas o que mais me chamou a atenção, nem é isso, nem é a Copa do Mundo em si. Danem-se os resultados. O que me chamou a atenção, foi o novo foco dos telejornais, principalmente, por ser um meio de comunicação mais dinâmico.

Será que vocês perceberam ou eu fui o único a notar que depois do início da Copa, acabaram as crises no Irã, nenhum político rouba mais, não acontece mais nenhum acidente, ninguém mais mata, rouba, estupra, sequestra... Tá certo: de vez em quando rola uma enchente na França que merece ser comentada.

Mas a realidade é essa mesmo. Hoje, quando vejo o William Boner trocando de câmera e olhando com aquela cara de "deu merda, agora fodeu tudo", não espero mais que um terrorista tenha jogado um avião contra a Basílica de São Pedro, ou que um maníaco tenha matado 1.352 criancinhas envenenando a comida da cantina de uma escola nos Estados Unidos. Agora, a cara de "deu merda, agora fodeu tudo", geralmente é a preparação para notícias do tipo: "A seleção camaronesa está fora da Copa do Mundo", "Jabulani é a bola mais redonda e mais criticada em toda a história do futebol", "Dunga faz treino secreto com os outros seis anões. Branca de Neve está com uma lesão e fica fora do treinamento".

Porém... AH PORÉM! Fiquei sabendo que Galvão Bueno vai se aposentar. Seria verdade? Seria apenas um sonho? Veremos.

Hoje é o dia do jogo (talvez o último nessa Copa) do Brasil. Muito barulho, muita festa, muita vuvuzela... depois, pouca audição, pouca gente dirigindo sã e... será que o William Boner vai falar do Brasil com a característica cara de "deu merda, agora fodeu tudo"?

By Mazzetti.

Joguinhos do Orkut

O foda de ter estudado fora da minha cidade e de ter amigos que também foram pra outras cidades, é que a gente tem que manter perfil no Orkut. Orkut serve pra duas coisas pra mim: manter contato com a galera de longe e usar as comunidades pra baixar seriados.

mas o pior de tudo, é abrir o Orkut e obter aquelas atualizações dos joguinhos do tipo, "fulano passou ao nível 82 do Joga Craque", cicrano está jogando Colheita Feliz"... sinistro, né?

Toda vez que entro tem uma menina que deveria ser fazendeira de tanto que atualiza a tal da Colheita Feliz dela. Toda hora tem atualização dela.

Pior ainda? Tem gente que não dá conta de cuidar de plantações e ficam pedindo merda pros outros: "ajude fulano a adubar sua plantação". Vai me pagar com o quê? Um pé de alface e dois de couve?

Agora descobri que tem uma parada de dar esmola pra favelado. auhauhauhauh só faltava essa. Até no Orkut tem um carinha dizendo "Tem uma graninha aí, sangue bom?". Olha que o governo do PSDB nem começou, hein? Quando começar isso vai se estender pra tudo será? "Ajude a Petrobras a não ser vendida, compre gasolina do seu amigo". Ou então, "a Amazônia está sendo invadida, arme seus índios antes que os americanos cheguem".

Tá complicado, né? Não aguento mais aquela paradinha falando que eu tenho mais atualizações. Sempre é a fulaninha com sua fazenda. Acho que todo mundo tem um contato assim. Tomara. Daí não sofro sozinho. Qual será o próximo jogo do Orkut, hein? Poderia ser regional: "Zequinha está feliz limpando o Rio Tietê", ou "Ajude o Botafogo a se manter na primeira divisão em 2011", ou ainda "Jorge Fossati precisa de um time pra não ser demitido essa semana. Ajude comprando jogadores do exterior."

Cruel? PORRA NENHUMA! Eu é que sei o que é ver aquela merda toda vez que abro o Orkut. Não desejo isso a ninguém. Mentira, a quase ninguém.

Um beijo no peito e um sopro sexy no ouvido de vossa senhoria.

By Mazzetti.

Falha ou brincadeira de mal gosto?

Depois a gente se revolta, põe fogo em ônibus e quebra a loja dos outros. Aí vão falar que é sem motivo. RAPAZ! Quando que Juiz de Fora é no Rio de Janeiro? Enquanto era piadinha de gente que não é daqui de Juiz de Fora, tava bom. Mas tabela de concurso? Concurso Federal ainda por cima? Será que não estudaram Geografia? Aí não! Será que o candidato vai ter que estar em dois lugares ao mesmo tempo? Puuuuuuuuuuuuta merda, rapá! Aí é sacanagem! Nem tenho mais o que falar não. Tomá no...

By Mazzetti.

Há…

Sem coment´rios iniciais…

Ok ok,

Só para os sagazes!!!!

Tenho dito!!!!

Vontade política?! Aham...

Oba! Boni? Tive que vir aqui colocar uma coisa que eu ouvi nos últimos tempos que foi de lascar. Até o golpe que estou desenvolvendo, o Lambari de Fogo, ficou em baixa diante de uma revelação bombástica.

Uma mocinha aí se questionou a respeito dos terremonstros do Chile, e como toda cabeça pensante, foi logo atrás de alguém para discutir o caso. Reproduzo agora o diálogo intrigante que ocorreu, e vou separá-lo em MG (Mocinha Gênio) e Japa, amiga minha que foi a vítima das dúvidas de MG. Se segure:

MG: Japa, o que são as placas tectônicas?

Japa: São placas subterrâneas que são basicamente a sustentação dos continentes.

MG: E por que acontecem os terremotos?

Japa: Porque essas placas se desemparelham e batem umas nas outras. Isso é que é o terremoto.

MG: Ahmmm... foi isso mesmo que pensei... mas sabe de uma coisa? Isso tudo é falta de vontade política.

Japa: Que? Como assim "vontade política"? O que que os políticos tem a ver com terremotos?

MG: Muito simples! As rochas não estão desemparelhadas? Então basta que uma obra seja feita.

Japa: Obra?! Que (porra) tipo de obra é essa?

MG: Se elas estão desemparelhadas, então existe uma fenda entre uma placa e outra. Pra fazer com que elas parem de se chocar, basta colocar UM CALÇO (Hadouken!!!) entre uma placa e outra. Daí os continentes param de tremer.

Japa: ...

Bem...acho que nem rola muito de comentar isso. Mas juntando o raciocínio sagaz da Mocinha Gênio, político é tão filho da puta, mas tão filho da puta, que não serve nem pra colocar a merda de um calço entre uma placa tectônica e outra! Como se houvesse dificuldade em submergir alguns poucos quilômetros oceano adentro, ou então cavar esses quilômetros em terra pra colocar um SIMPLES CALÇO! Afinal de contas, ela não falou em momento algum em dominar o mundo. Ela só quer SEGURAR O CONTINENTE!!!

Acho que ela ficou tão indignada que ela vai começar a dirigir uma ONG em prol do calçamento das placas tectônicas. Afinal, com VONTADE e PESSOAS DETERMINADAS, eles vão segurar o continente, e vão poder, acima de tudo, esfregar esse feito na cara dos políticos sem vontade.

A sala do suicídio é a terceira porta à esquerda. Boa tarde.

By Mazzetti.

Teoria do Gato Flutuante

Bom meus queridos, recebi esse e-mail de nada mais nada menos do que ele...McGyver...sim isso mesmo, ele mora aqui na minha cidade (ahahahhhah).
Creio que todo mundo já ouviu falar da teoria mas nunca viu ela demonstrada...pois bem...eis:



Para melhor visualização clique na imagem...

by Lott

Quando a gente menos espera…

… aparece um que consegue ser mais retardado!!!!"

Tenho dito!

Imagens para refletir...

Tenho postado!

by Lott

Festaaaaaaaaaaa!

Claro, festa pra quem tem juízo, pra quem tem respeito. Afinal de contas, hoje é o dia mais perigoso do mundo pra quem não é dotado desses adjetivos. Que dia é hoje? Hoje é dia do aniversário de Chuck Norris. Logo, é dia do que ele quiser também. Dia do carro, dia do pirulito, dia do pombo sem cabeça... tanto faz.

Estão dizendo por aí que há perigo de tornados pelo mundo todo. Alguém cometeu a infelicidade de colocar velinhas para serem apagadas no bolo dele. Apagadas com um soprinho...

Não vou ficar falando mais nada não, porque vai que eu escrevo algo que desagrade o senhor do Roundhouse Kick, né?

No mais é isso aí. Parabéns, Chuck Norris! Que o senhor continue existindo por toda a eternidade para que o plano natural de controle populacional possa seguir seu rumo.

P.S. - Se eu escrevi algo que o senhor não gostou, a culpa é dos outros três Sevandijas.

By Mazzetti.

Entre um bost e outro...

Coloquei ali ó...um atalho para desciclopédia...eis algumas coisas das quais que podemos encontrar lá:




by Lott

Fight!

Era uma dessas noites de chuva em que os engarrafamentos ficam bem frequentes. Tive a brilhante ideia de comer um saduíche depois que saí da academia. "Brilhante ideia" porque se tivesse ido pra casa não teria visto o que vi.

Tô lá, rapaz, comendo meu sanduíche, tranquilo, sereno, quando um acidente ocorre bem na porta do estabelecimento. PÁÁÁ! Um carro bateu na traseiras de uma dessas motos grandes, tipo Harley ou Shadow. Eu toco o foda-se, né? Mas a galera foi lá, olhou, prestou atenção e PRINCIPALMENTE, opinou sobre quem tava certo e quem tava errado. Se chama "brasileirice" isso.

Enfim. Os caras que foram lá, saíram comentando que a única coisa que rolou foi que amassou o suporte da placa da moto. Coisa de 50 pilas. Mas não ficou só nisso.

A mula do carro tava querendo fugir. O motoqueiro tirou o capacete e SURPRESA!!! Era um senhor, magrinho, franzino, mas que impediu a fuga do caboclinho lá. Claro, não foi pelo porte físico, e sim pela ameça de dar uma "capacetada" no capô do carinha. O que fatalmente aconteceu após a segunda tentativa de fuga. Ah rapaz... foi aí que o tempo parou...

A porta do carro se abriu, o playboy saiu marchando, deu a volta no carro, encostou a mão no senhorzinho (que na minha opinião foi pra tirar energia dele) e...

…………………………………………………,--,~’’’~-,_ HADOUKEN!!!
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deu um sacode no velhinho, rapá! Puta que pariu, mano! Naquilo, a galera foi entrando pra cima do cara, de hambúrguer e tudo, jogando cadeira pro lado, sangue no zóio... rebuliço, rapá! Rebuliço! Nisso a chuva caindo, o velhinho querendo bater no cara o cara querendo soltar outro Hadouken no velhinho... lembraram que existia um grupinho por aí que se chama Polícia. Ligaram pra eles, mas acho que eles estavam na sauna. Não foram. Também... o cara conseguiu fugir. Mas aí é que vem o pulo do gato. Anotaram a placa dele, xará! Tá na bosta agora! Imagina o juiz falando com ele: rapaz... cê bateu na moto do véio, tentou fugir, soltou Hadouken! Cê qué o quê, rapá?! O quê? P@& no seu r@&o mano! Cadê a carteira de motorista? O QUE?! NÃO TEM? Agora cê tá na merda! Tá vendo isso vermelho saindo do meu olho aqui? É lágrima de sangue, e quando eu ponho uma dessa pra fora... até o Saci sai correndo...

Bem... chega de viagem. O fato é que o cara realmente tá fodido, né? Bateu, fugiu e ainda soltou magia contra um cara que nem poderes tinha... tá no sal da janta. Mais bizarrices em breve. Assim espero.

By Mazzetti.

Bost of...

É isso aí pessoal, olhando o abandono que isso aqui está e a falta de idéias, pensei então em fazer um especial de verão com as melhores postagens que já passaram por aqui...

Pra começar com chave de bosque...nada melhor que uma história bem antiga...

O Pecado Original

Muita gente acha que sabe tudo sobre a criação do mundo. Mas eu, um defensor da verdade, vou contar a verdadeira história do Jardim do Éden.

Pra começar, o Jardim não era bem um jardim. Era mais uma espécie de gueto, onde alguns vagabundos se escondiam. Havia um tal de Serpente (que não era uma serpente), um traficante da área que estava sempre em busca de compradores. O problema é que naquela época só Adão e Eva moravam na Terra.

"A necessidade é a mãe da criatividade". Sábias palavras de Sadam Hussein. Serpente desenvolveu umas sementes que, se bem adubadas e regadas, resultavam em lindos e produtivos pés de baseado. Em épocas específicas iam até mais longe: os pés de baseado se dividiam em dois troncos, onde um deles era onde nasciam os baseados e o outro, as caixinhas de fósforo.

Ah, rapaz... sabe como é mulher, né? Desde aqueles tempos, falou que é novidade, mulher gosta. Quando viu aquele montão de baseado pendurado, Eva já quis negociar com Serpente. Este, por sua vez, disse: - olha Eva, posso até te dar um baseadinho, mas se quiser a caixinha de fósforos pra acender, vai ter que convecer o Adão a dar um tapinha também.

Eva então começou a pensar em como convencer Adão a dar uma pitada no baseado de Serpente. De repente, uma voz de trovão veio dos céus e disse: - Eva, Eva... não vá foder com a vida do cara... o cara dá uma costela dele pra poder fazer você e tu quer sacanear com ele? Dá uma maçã pra ele, pô. Num fode, Eva!

E agora? O que Eva faria? Dias e dias pensando e a solução apareceu em sua frente da forma mais clara possível: o Primeiro Empréstimo.

- Serpente, uma bicha rouca disse pra mim que eu tenho que por a mão na consciência e não cagar no pau do Adão. Vamo fazer o seguinte: tu me dá um baseado, uma caixinha de fósforos, e eu te pago depois, rola? Depois de pensar um pouco, Serpente concordou.

Quando Eva chegou em casa, Adão logo notou que sua esposa estava um pouco estranha. E então, interveio o trovão: - Puta que pariu nocê, hein Eva? Te falei pra não sacanear o cara. Ó, vou avisar uma vez só: de todas as árvores do Jardim podereis aproveitar. Mas da árvore geneticamente modificada do Serpente, desta não fumarás.

- Que porra é essa que ele tá falando, Eva? Fumar o que? Tá me escondendo alguma coisa? Dá pra cá o flagrante!

Se sentindo ameaçada, Eva deu o baseado e os fósforos pra Adão, que logo acendeu e disse: esse é do bom... encontrei uma planta que chamei de Tabaco que é legal, mas essa aqui... pô...

- Ah chincheiro fela da puta! - disse o trovão. - Eu aqui querendo te preservar das malandragens dessa rameira e tu gosta da porra do negoço? Tomá no cu, viu? Quer saber? Saiam da minha propriedade. Aqui não é lugar pra vagabundo -. O primeiro calote.

Adão e Eva foram expulsos. Serpente, que não estava por perto, acabou ficando na mão. Não recebeu o pagamento do produto vendido. Ficou tão nervoso, que resolveu brigar com o trovão:

- Seu raiozinho de merda! Custei pra arranjar os compradores da erva e tu me sacaneia, né? Tá bom... vai ver só uma coisa. Vou arrastar uma galera que entende de negócios e vou começar minha própria rede de vendas fora do Jardim. Com esse fumo aqui, o tal do Adão vai querer foder com a Eva toda hora, vai aparecer um monte de filho e aí meu negócio prospera.

O trovão se enraiveceu e também despachou Serpente do Jardim. Depois disso, muito aconteceu envolvendo Adão, Eva e Serpente. Mas essa é outra história, e terá de ser contada em outra ocasião...

By Mazzetti.

1 Ano de Sevandijas!

Gostaria de nos parabenizar por uma ano na ativa (pelo menos sexualmente falando ne?).
Dia 15 deste mês o nosso blog fez um ano de existência, eu cheguei a uma terrível conclusão: precisamos ser mais sérios...AHHAHAHAHAHH...quase enganei vocês - 3 - né?
Bom é isso, parabéns para nós!!!

by Lott